搞笑plus
我是一農民，偶遇大師便問：何時才能擁有汽車、美女、洋房？大師沉默後，跺了跺腳。我恍然大悟，便問：大師，您的意思是隻要腳踏實地，勤勤懇懇，幸福美好的生活就會到來？大師：唉…你還是繼續種你的地吧。別做美夢了。
甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱裡，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎麼知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
相親中,一看對方是初中女同學,她好像是不認的我了!……我輕聲說:你一定還記得上初中地時候,和你去鑽小樹林的那個男生吧?……她瞬間臉紅紅的,失聲道:你,你就是?……我抿嘴嘿嘿一笑:是的,我就是那個告密的……
女朋友問我：“親愛的，什麼是作死？”沒辦法我只好如實相告，捧起她的臉對她說：“你個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了？”
原來聽說做程序員的副作用，也就是沒有女朋友而已。沒有就沒有，這不算啥，可最近app開發流行殺程序員祭天了？世道變了，人家工作要錢你工作要命了。
我老闆是個女的,之前因為一直有男友,所以沒買車,駕照有,卻從不開車。前段時間分手後買了輛保時捷,連個倒車都不會。於是我看準時機,每天在她停車困難時幫忙,希望有朝一日能被收為正房。一個月後,我終於成為了她的司機。。。
一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……
在網吧裡頭CF玩的飛起,各種閃狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁邊站了一群小學生,看了老半天,結果其中一個說道:“看他這手速估計沒女朋友,聽得我整個人都石化了。
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兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。兒子說：“好像比以前給我的小了一點”蛋糕師說：“嗯，你人小，手小，拿著更方便！”兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，道：“哦，那錢給的少一點您數起來也更容易！”
小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
他們戀愛三年後分手。從那以後他的qq簽名從未改過:我的夢想那麼大我卻離得那麼遠。她忍不住問他:你的夢想究竟是什麼。他微笑:以我之姓,冠你之名。後來。她成了他後媽。
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今兒在超市購物，一個初中模樣的少年搶了我的皮包就跑！我當時就懵了！不過後來超市警報響了，少年也被保安逮住了—— 然後保安把皮包還給我，並且送我出超市門。最後，我拎著沒付錢的包包，快樂的回家了！
今天坐公交上班，上來一位老大爺手裡拿著挺多東西，好像是剛買的菜什麼的。我趕緊起身，本來是想說：“老大爺，東西我幫你拿。”可是出口卻說成了：“老東西，大爺我幫你拿！”
我問單位司機老李:我說您也老司機了,經歷豐富!您最怕撞什麼車!只見他深吸一口煙,緩緩地說道:我最怕撞到五菱宏光,因為你永遠不知道上面會下來多少人打你!
學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……”
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跟老爸吵架，被老爸打了一巴掌，本來想問他吃飯了嗎緩和一下氣氛。結果說成了：“爸，你沒吃飯是吧。”
一朋友泡吧到凌晨歸,家門被媳婦反鎖了,他拼命持續敲門叫道:媳婦開門,媳婦開門。十幾分鍾後,屋內傳來渾厚的男低音:我可以給你開門,但你要保證不打我。
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一個朋友被老婆管得緊，整日鬱悶。我給他出主意：“你老婆那麼兇，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發洩，我晚上過來我們再聊！”晚上，我到了健身房，教練問道：“你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了……”
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。胖胖的愛情
1.小學第一次開學典禮領獎
當著全校面唸到名字上去拿獎狀的那種
班主任跟我強調一定要有禮貌
第一個名字就是我
我接過獎狀直接跪地上
給老師磕了三個頭
我成了我們學校的傳說
直到那屆老師被調走
高中了因為個子高在國旗隊
我是甩旗手
第一次升國旗我牢記學長甩旗要剛勁有力的教導
結果此啦一聲
高中人送外號大力旗手 上了大學
本以為會平平凡凡的我
再一次成了校園知名人物
記得那年冬天特別冷
早晨不想起床上早自習
讓室友給我請假，隨便找個理由吧
第二天我中暑的消息傳遍了整個校園
2.小學生作文
3.有一天廣西兩個小學生在上學的途中看到一個提包，感覺到這提包挺重要的，小孩子非常善良地交給老師，原來這包內有銀行卡，兩個手機以及26000元現金。
在民警的協助下，很快就找到了失主，失主為表達謝意，為兩名小學生各買了一千元的練習冊，兩個小學生看著厚重的練習冊，情緒十分地激動（留下了悔恨的淚水）
這是前段時間的一個新聞，真的笑死了，小學生可能要留下陰影了，哈哈哈。
以下是網友評論
捲毛八一八
1.弄大了肚子
老婆的飯菜做得很好吃，最近啊，老公的身體都肥了不了。老公抱怨：你看看，你把我肚子弄這麼大，至少半年才能減下去！老婆生氣說：知道吧你，你把我肚子弄大了的時候，10個月才能減下去。
2.談戀愛
老師：你好家長，你兒子最近在學校表現不好，心不在焉的，成績退了一大步。。。原來小明同學和小麗戀愛了！小明他爸：兔崽子，看我不打你！老師：別激動！請你冷靜點！小明他爸：臭小子，誰讓你和小麗談戀愛的，那小紅怎麼辦？
3.繼續裝
年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裡的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出了一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界嗎？”禪師搖搖頭，指著袋子產：“裝，你繼續裝."
4.
和女友吵架一天心情不好和女友吵架了，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了。。。“我怕，你進來陪我好不好？”隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。
5.nba
總決賽今天小明問我說：“明天是nba總決賽第二場，但明天又是高考，怎麼辦？”我說：“你還小，高考不是兒戲，你還是冷靜一點好，畢竟高考可以復讀再來，但明年總決賽可能就不是這兩支隊伍了。”
用戶53033835444
1.歷史課老師說：雲南有個寨子女人都不結婚，晚上門口放只鞋，男人就可以進去住一晚，不用負責任！說完，全班男生都沸騰了。歷史老師幽怨的說：你們再不好好上我的課，我就不告訴你們什麼顏色的鞋子是什麼年紀的女人！！
2.晚上臨睡前妻子問老公：“如果是我得了絕症，你會給我治嗎？” 老公都快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產也得治！” 妻子說：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。” 妻子問：“為什麼？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”妻子聽完後，把丈夫的病歷單塞進枕頭下，安心的睡著了。
3.網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了
4.高中時候我們班有一個校花級別的妹子，成績、顏值都高，就是有一點她因為矯正牙齒而戴了牙套不怎麼愛笑，期中考試後考試安排她和我一起做同桌，心裡那個高興啊，每天就講笑話給她聽逗她開心，直到有一天，我逗她哈哈大笑時發現她牙套上有一根捲毛…我就再也沒有給她說過笑話
5.小時候很調皮，媽媽要打我我上躥下跳硬是沒抓住我。這時候剛好爸爸回來看到了說:孩子來爸爸這。我很是激動趕緊撲倒爸爸懷裡，爸爸一把把我抱起來親了我一口，大聲叫到:老婆快來，我幫你抓住了。。。
6.一對男女到商店買衣服。 女的看中一條裙子問價錢，服務員態度極差：“八千八”女的一聽連忙放下衣服，只聽那服務員輕蔑的說：“沒錢就別來買”那男的火了，立馬吼道：“你他媽的，你有錢還來這裡賣？”我在一邊....你們知道想笑又不敢笑的滋味嗎？
7..我剛才在火車站自助取票，聽後面一個戴金項鍊的大叔說：“讀書有啥用，大學生還不是得給我打工。”我聽完微微一笑，取完票後把取票機的語言改成English。！！
8.老婆懷孕6個月了，週末晚上我在打LOL。老婆過來摸著肚皮說：“老公，我肚子疼，總是寶寶又在踢我”。我說：“這小子又不老實了，等他出來我好好的揍他一頓，給老婆你解解氣”。老婆：“不行不行，他還那麼小，要不你現在先捅捅他，警告一下他，讓他老實點”。我：“……”
9.上次去北京，走在陌生的城市，突然轉角出現了熟悉的地方，她佇立在微弱的燈光下。我對她一見鍾情，我們很快在一起了。20分鐘後，我感覺一個人出門在外，是要努力奮鬥！不適合談戀愛。我瞬間清醒了，索性給了她兩百塊分手費，消失在她的視線裡。有些人註定只是過客，在生命中留下影子，留下美好的回憶。愛不一定要廝守永生。
10.和女友吃自助餐。吃的過程中，女友拿起一個煮熟的螃蟹道:螃蟹這東西怪模怪樣的，真佩服第一個吃螃蟹的人的勇氣；我點點頭:第一個吃螃蟹的人固然可敬。我就是好奇，第一個喝牛奶的人，他到底對牛做了什麼……女友紅著臉讓我閉嘴
冰點紅唇
1，某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？
大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？
大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。
麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？
大爺：媽媽。
2，“學長學姐好，我是臨床醫學的新生，請問解剖課的屍體是自己帶還是學校發”
“自己帶不怎麼新鮮，學校發的質量又不好，我們一般都是現殺，有關係好的同學也可以互相解剖”
3，女朋友：你看別人家的男朋友！都吃女朋友剩下的飯！！！
男朋友：你他媽倒是給我剩啊！
4，樓下電梯間，看到一個大媽拽著小夥子不放 。
大媽怒道：“你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你 ，你特麼進來放個屁就走？”
5，“弱水三千，我只取一瓢。”
“親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌？”
“不，你是那瓢。 ”
6，“我感冒了。”
“多喝熱水。。。”
“喝你麻痺，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什麼實際的作用。”她咆哮著掛斷了電話。過了二十分鐘後，一陣敲門聲。她想“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”她一臉傲氣的打開門
看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”
7，“快！救我！我一直都感到一股無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子後面也老是感覺有詭異的陰風！難道我遇到了傳說中的…”
“你的毛衣穿反了。”
“……哦，謝謝”
8，來到母校門前，看著一對對的情侶走過，不禁想起了我的學生時代。
當年，我也是在這裡看著一對對的情侶走過。
9，有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。
我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句“老子不會”
10，“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”
“所以老闆你是一定不會給我換一瓶了是嗎？”
夯夯啊
Suqishi
1、 上中學的時候俺中意文科班的一個美女 ，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她衝俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你也尿手上啦？
2、 深夜，一公交車最後一班後準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老孃和你有仇啊！老孃一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車"
3、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。
4、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度衝出去，然而，手機鈴聲沒有停，這傢伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌！
5、閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
6、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
7、懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。 旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的...
8、一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然後再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什麼都得先量量。
9、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時後，老師特別稱讚我操作能力很好，問我是否家學淵源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。
10、以前有段時間寢室的各位親都實行起了運動，由於本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什麼樣了？看看你的腰，那麼粗，簡直就是豬腰啊！”我淡定的問了一句“那你是什麼腰啊？”這大姐回答的倒麻利“我當然是人腰了”然後就聽到全寢室的爆笑
11、.遊客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來…
不笑來鬧w
你看看是不是 天天一笑笑 裡的這個：大家也可以關注一下我哦：
1.和朋友去飯店，撿到一部手機，一位妹子過來找手機。問她：怎麼證明是她手機？妹子說出了鎖屏密碼，還說相冊有她自拍。打開相冊，比對了半天自拍，都不感覺像是一個人，準備把手機交給飯店服務員處理。。。妹子一著急，將手機奪過去，打開軟件自拍了一張，拿給我們看！！！，好神奇啊，還真是一個人。。
2.一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。。。
3.今天要去加油，加油站就在小區門口，覺得很近就拎包去了，之後加油站就出現了一個沒開車要加油的男子，加油員的臉都笑僵了。。。
4.我一個北方的哥們來重慶找我玩，我帶他去吃乾鍋，服務員用重慶話問我們點個什麼鍋，我這哥們一臉驚訝，還能點歌啊，那來首周杰倫的告白氣球吧。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈老子笑得飯都吐出來了
5.一哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了，一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊…… 女孩問，你咋過來的？ 這二B一時嘴快，地鐵……
6.今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢？美女白了我一眼：“流氓”“不用找啦，我就是啊。”我趕緊說到。
7.本人銀行櫃員一名，現在的人不知道是太有信心還是膽子太大，來銀行存錢居然不帶錢還敢對我說：“你先給我辦，我一會給你送過來”這話說的沒毛病，就是被保安拖走的時候鞋掉了一隻......
8.一個老外說要在1年內吃遍中國。。結果五年了。。還在四川。。我二十多年都沒吃遍，你一年就想吃遍？真是太天真了！
9.前幾天，領導派我到A市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日後，我又到A市去收餘款，誰知又忘了路，又在老地方碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。誰知老大爺驚奇地問道：“小夥子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？”
搞笑的笑話
小王:“今天在公交車上，遇見一個男的竟然坐在一個女子懷裡！
我說:“公共場合這麼做不太好吧”
小王:“誰說不是呢，他竟然還敢去摸那女子的胸。那名女子很害怕，唯唯諾諾不敢吭聲！”
我說:“這可有點過分了”
小王:“過分的是那個男的還想去扒女子衣服。更讓人氣氛的是車上的人沒一個人敢管，還把頭轉到一邊裝作視而不見！”
我說:“你上去制止了？”
小王:“誰會跟一個一歲小孩計較那麼多呀！”
段家村小學大隊長
1、今天在公共汔車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙馬上回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”男子冷麵對道：“你能治啊？”全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2、中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉衝姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼？他要什麼就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
3、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
4、那天早晨和女朋友一起去買包子，到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什麼包子，她就說買5個韭菜包子。然後正好隊排到了，那阿姨說要什麼？我一急直接說了句來九個五菜包子，當場阿姨徵住了，我女朋友笑的不亦樂呼了。呀，當時我那個鬱悶呢。真想用麵條上吊。
5、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著菸捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎？”售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這裡是按年齡收費，不是按智力收費。”
6、那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“媽媽，媽媽，你怎麼了？”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。
7、一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！”大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！”同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢！”全辦公室沉默兩秒！“關機！！快關機！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”
8、昨晚室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失啊！”於是我就果斷關燈了。
