郭氏阿杰
感覺天塌了！我爸爸去世一年半了，基本上每天都想他！去世那一年我媽媽和我帶爸爸看病，爸爸特意擦了半天皮鞋！他好久沒來鄭州了！精神格外的好，記得他第一次來鄭州是帶我去四職專考美術，那天我的眼睛得了紅眼病。什麼都看不見，爸爸還是帶我來鄭州！第一次吃雞皮，現在想起都流口水！那一年我沒考上，哭了一夜，晚上去廁所的時候聽到爸爸跟媽媽說，想辦法讓他上吧，第二年我成了自費生！家裡僅有的一萬多塊錢全部用在學費上，上了四年！家裡掏空，也欠了很多債！爸爸去許昌蹬三輪，弟弟很早也輟學，發工資就給我做生活費！以前爸爸看到我就像看到了自己的希望，一年兩年，十年，二十年我依舊苟延殘喘，爸爸也曾怒言，我依舊是那個付不起的阿斗！但是爸爸對我的愛一直沒變！我一直想有錢買輛車帶著爸爸媽媽全家出去旅行，一直想用自己的專業讓爸爸開心一次，一直想讓爸爸看見你當初的決定是對的，這一切都看不到了！我還在努力，哪怕墳前讓在天之靈的爸爸知道！
蝸牛183514860
父親去世了，是一種天塌的感覺!
8年前父親經過2年多的病痛折磨，離開了我們。
當醫生把我叫到一邊告訴我，做好最壞打算的時候，雖然我知道父親來日不多，但還是無法接受這個殘酷的現實，因為父親還不到七十歲，在我的概念裡，父親一定會與奶奶（享年95歲）一樣健康長壽，那一刻我在醫院的病房裡，躱到一個無人的角落嚎啕大哭，撕心裂肺一般，我從未感到如此絕望！我恨自己無法醫治父親的病，恨自己對父親關心太少，恨自己此生沒有給父親更多的幸福。
父親給我最深刻的印象是“隱忍”，他一生成全了無數人，總是為他人著想，唯獨忽略自己的感受。即使到了病魔折磨到他難以承受的地步，他僅僅是拒絕治療，卻從不提及他的痛苦，而我這個自認為最懂父親的女兒，不僅沒能察覺，反而嗔怪父親的懦弱，消極，甚至以家庭會輪番向父親施壓接受治療。
世界上最愛我的人去了，都說女兒是父親上輩子的情人，我和父親心性相近，我們父女有很多的共同點，有時一個眼神，一個肢體動作，一個欲言又止的表情，我們都能彼此讀懂對方。
8年過去了，父親的音容笑貌，及對女兒的拳拳之愛依然存活在女兒的內心深處，我至今都無法去觸碰父親的話題，不敢打開思緒的閘們，每當父親節的時候，我總是迴避，父親的忌日，永遠都在我心裡，從不會忘記。我一直希望寫一篇紀念父親的文章，但卻難以實施，那就像一個洪水的閘門，稍一打開，心痛和淚水就像決堤一般傾瀉而下，我不敢去追憶父親過往的點點滴滴；因為有很多次悲傷過度，以至無法自拔，宛如大病一般。
回顧父親，作為兒女的我們遺憾的太多！我們總是在失去了之後，才懂得人生不可以重來，遺憾無法彌補，人生沒有假如，沒有如果，因此我們只能承受虐心的疼，只能經歷“子欲養而親不待”追悔莫及的痛。
父愛如山！山倒了，才知道天塌下來是什麼感覺！
願天下所有兒女好好珍惜 ！
望江南
父親是天，母親是地。世上只有天地合才能滋生萬物。
人的一生，不是一帆風順的，恰恰很多時間厄運當頭。父親在我幼時的記憶中他非常慈祥，但有時也特別嚴肅。我接受過他的懷抱，坐過他的膝頭。可是好景太短太短了，在我六歲那年，父親就去了另一個世界，全家人只有哭，我也哭！
我母親是三三年亂世中出生的人，從小體弱多病，父母去世時，她還不到四十歲。上還有六十多的祖母，下還有三個孩子。在那個憑工分吃飯的年代，過的是什麼日子，只有同齡人才知道的苦。
我排行老三，是最小的一個苦命孩子。大哥性情粗暴，二哥天生懦弱。在我十八歲那年，大哥結婚分家。所以我十八歲就扛起了上有七十幾歲的祖母，又有一個多病的母親，還有一個軟弱不懂事的二哥。我的壓力是多大，現在不敢去回想。
世上無難事，只有家庭和睦，齊心協力，只用了五年時間，基本上解決了貧窮面貌。我把孝順長輩，視為責任和義務。
祖母在世時時常說我好，母親也常說我好。我現在確實還過得可以。妻子賢惠，子女學業有成，都走上了好的工作崗位。
松雪41
父親去世，好比天要塌下來。2012年6月1日，我弟弟帶我爸爸到市醫院檢查，確診為肺癌晚期。接到弟弟的電話。弟弟說:姐姐，爸爸就要離開我們了，我們還沒有孝敬他。爸爸肺癌晚期。當時我放聲大哭。爸爸是我們的天，我們什麼就要找他商量，工作生活上的事都要給他說說。爸爸是個非常好的人。樂觀，開朗。我們不管小時候還是長大了，有事就找爸爸，爸爸總能幫我們解決。我每天上班無精打彩。眼裡總是含著淚花，別人一問，馬上就哭出來了。也不怕別笑我。睡也睡不好，吃也不想吃。半個月時間，我瘦了十斤。在市醫院住院，我去看他4次，每次進病房強忍著淚水不流出來。和爸爸說笑，安慰他。一出病房門，眼淚像斷了線珠子往下流，每次我都要跑到底摟的花壇邊哭半個小時才好些。父親已經離開我六年半了，每次想他都是淚流滿面。今天寫這個也哭著寫完的。
二姐6600
不想說，爸爸去世10個月了，是突發心梗，連搶救的時間都沒有，眼看著死在懷裡救不了，真是叫天天不應，叫地地不靈。120半小時到的，醫生說還救嗎？我說救，我是用車送出村接到救護車的，到了醫院，醫生說不行了，我感覺徹底完了，天塌了。醫生怕我埋怨他們，說心梗只有幾分鐘的搶救時間，解釋了半天，我啥也沒聽到，整個人癱倒在走廊裡。現在經常去媽媽家裡看媽媽，進門就感覺爸還在，哎！太難受了。心裡總盼著有一天爸爸會突然回來，可是爸永遠永遠回不來了。爸！兒子想你啊！
寧靜以致遠1618
我爸爸是3月27號上午八點十分心臟停止跳動的，半年前做胃鏡發現胃癌中晚期。醫生說估計過不了年，當時還不太相信，自己在車裡痛哭了半天。先後住院4次，最後一次2018年底大年26住進醫院一直到去世。我是獨生子所以一直是我在醫院陪護。看著他身體每況愈下，最後都沒力氣講話！每天靠輸營養液和血活著！最後幾天我爸爸用顫抖的手抖動輸液器，意思不要輸血了活著太難受！我的精神快崩潰了，不輸血人馬上就走，輸了血人就得受罪！家人親戚最後商量停止了輸血！只用蛋白和營養！就這樣兩天後連呼吸的力氣都沒有了！走的很安靜！今天已經火化了！說實話哭的眼睛疼，感覺身體突然好輕鬆，但心裡好沉重！後悔沒有拍一張全家福！送父親最後那一刻摔盆兒起靈時感覺今後真的沒有爸爸了！我需要堅強，因為我身後有妻子兒子還有媽媽和未出生的孩子！所以只有沒人的時候我才敢大聲的痛哭！爸爸一路走好！天堂沒有病痛！我要擦汗眼淚繼續前行，完成我肩上的重任！這裡我只有一個願望 希望專家儘快研製出能治療癌症的藥物，讓更多人不被病痛折磨，更多家庭能幸福團員！補充一點，連續兩天都能夢到爸爸了，只是不和我說話！夢裡他在吃老家的特產，這個病讓他3個月不吃不喝。
要真本科的私信
父親去世的感覺，就是自己成了沒爹的孩子。
我的父親常年都在外面，每天都忙著不同的掙錢。就為了給我們。好的生活，能夠讓我們心無旁貸的。認真讀。
我一次又一次的讓父親失望。小時候上學讓父親失望，長大了，父親希望我別加那麼遠，離他近一點，我也讓他失望。
面對我這種不聽話的女兒，父親後來實在沒轍，只好帶著母親，到了我們這裡，就是因為沒人帶孩子，他老人家幫我們帶孩子，我們就能夠安心的打拼自己的事業。
現在父親走了已經有10多年了，在走之前，我還記得，伸出瘦骨嶙峋的手，顫顫巍巍的拿出50塊錢，叫我去給他買雙鞋子。買兩條褲子。
都說女兒是父親上輩子的情人，可是我這個不合格的情人，卻不知道父親那是他要離開我們之前的徵兆，他在準備自己走的時候要穿的東西。心裡還開心，父親終於捨得為花錢了，開開心心的去給父親買。
這一去，就和父親成了天人永別。到現在，我都還記得那天和父親分別的時候，父親那蒼白的臉，痛苦的神情以及鄒到一起的眉毛。
都說子欲養而親不待。在我認為，不光是子欲養而親不待，更是父愛如山。如今父親走了，我成了沒爹的孩子，這座山也沒了，就是孤零零的一個人，好想父親。
如果時光能夠倒流，我一定好好聽話，不再做一個不乖的女兒。
鄰家均姐姐
父親大人走了，身染重珂，無力迴天，走的是那麼決然，只在咫尺，魂已天涯，走向那山高水遠，走向那異地他鄉……天突然之間塌了，山轟然倒了，只剩下一個孤獨的我，小小的我，無助的我…整整14個年頭，每每念及，必黯然涕下，難以釋懷，父親的離世，使原本稚嫩的我感覺到了前所未有的曠然，惶然。14年來，孩兒多麼想再牽著你的衣襟，躲在你的身後，怯怯地看看世界,14年來，恍若隔世，感覺父在，何時再能找到那山高水遠的父愛，而今，孩兒我已直麵人生，素面而行，感恩父教，擇善而為。每每思念，父在它鄉還好嗎？
勿忘鄉音692
我父親已經去世半年了，我現在還是會恍惚，就好像我在做夢，夢醒後爸爸能回到我身邊，指責我，罵我，雖然我知道他不可能回到我身邊，但是我還是存在著一絲絲的幻想，看著熟悉的環境，哪裡都有爸爸的身影，他在桌子邊喝著小酒邊看電視。他忙碌的身影。他曾經說過讓我早點結婚，有孫子之後會什麼都不做。整天幫我帶孩子！一切都回不去了。臨走也沒看到我結婚生子！我不孝，對不起，爸。但是我真的很想很想你！特別的想！
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關於父親的離開是在我8歲時，父親一身中山裝躺在醫院的急救單架上，只見我母親在父親的身邊哭，我也不知什麼是死亡只知道傻傻站那不知所措，只看見母親在脫父親衣服拿毛巾在幫他擦身，父親躺在單架一動不動，後來母親抱住我告訴我爸爸走了永遠不回來了，村民通知了我的堂姐和姐夫，他們來幫我父親蓋上黨旗抬上車拉走了，在回來時他們抱回的是一個方盒子，告訴我父親裝在裡面，父親的戰友來了開了追悼會，對父親的一身的經歷做了介紹，然後父親的戰友讓我抱上照片，他抱著方盒子，我們朝父親的墓地走去……父親雖走了兒時不懂事，等到成人成家立業時，兒子還未來的及盡孝，您己經離我們而去，每當看到人家的父親，我就想起來與您的快樂的時光，父親我愛你！！！
