每當小孩子想對家庭有所貢獻的時候,成年人習慣性地說:你太小了,你的勁兒不夠大,你會把東西摔碎的,你不行......
成年人這是好心勸告,但孩子的感受是:我太小,太慢,太笨手笨腳,我無法靠有益的行動獲得歸屬感。久而久之,內心力量就缺乏機會成長。
這段時間我一直在反思,日常生活中哪些行為是增強孩子心理力量的,哪些是帶走孩子心理力量的。
有時,我會抱怨孩子的敏感和膽小,現在回想起來,跟我們對他無微不至的照顧有很大關係。
一直以來,陽陽都被姥姥照顧得很仔細,不是怕受傷,就是怕添亂。
我們現在能做的就是讓他儘可能地參與到家庭生活中去,讓他覺得自己對這個家庭是有所貢獻,有自己的位置。
這樣,才能慢慢地增強他的心理力量。
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過年期間,姥姥回老家了,我獨自帶陽陽。在家裡不管什麼事情,只要他感興趣,我都讓他參與其中,儘可能多的讓他自己事情自己做。
一次晚飯,我把豌豆莢拿來讓他幫我剝成豆子,他很樂意地接受了,中間我要幫忙他都不讓,直到
自己把豆子全剝完。晚上,爸爸回來後他趕緊把豆子端過去給他看,很自豪地告訴爸爸這是他剝的。
所以,“相信孩子”不僅僅是口頭上說說,主要得落實到日常生活中。
我們去超市買東西出來,因為沒帶環保袋,東西也不多,我和爸爸就每人拿幾件。當時陽陽也要求幫我們拿東西,於是就把麵包讓他拿,我當時想麵包不怕摔,掉地上也不會壞。
但陽陽要求拿醬油。我同意了,並說服他爸:“他想做事情時你怕他做不好,不給他鍛鍊的機會,他怎麼成長。”
一路上,陽陽還不斷地關注周圍環境,時不時地騰出一隻手來指點江山,或者把瓶子不斷地變換方式拿。看得我和他爸爸的小心臟忽上忽下,後來乾脆不看了,隨他去。
結果陽陽安全的把醬油瓶拿到了車上。下車後,他還要求自己拿回家。
在整個過程中,我們兩人都沒對陽陽說:“你要小心拿著”或者“別摔碎了”之類的語言。因為這樣的語言對孩子來說有不信任或暗示之嫌。相信孩子的能力,孩子會給我們意外的驚喜。
讓孩子參與到我們的生活中,做些力所能及的事情,對他建構心理力量是很有幫助的。如果我們放手讓孩子去做一件事了,那就完全信任地交給他,讓他去做,不要再指手劃腳。
雖然孩子有可能成功,也有可能失敗,但這些都不是最重要的,重要的是在這個過程中,他汲取了經驗,為以後更好地做事奠定了基礎。
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馬學紅老師提到過這樣一個案例:
一個5歲小男孩剛轉到芭學園時,班裡兩三歲的小朋友都能把他弄哭,心理力量弱得不行。
怎麼造成的呢?
這個小男孩在以前的幼兒園和別的小孩發生衝突後,回家告訴媽媽說:“今天在園裡有個小朋友搶我玩具,我要拿回來時被那個小朋友打了。”
媽媽一聽 ,立馬說:“老師都沒管嗎?”然後一把抱住孩子,說:“媽媽知道你當時很難過………”其實這樣的共情會導致孩子越來越弱。
因為當我們共情“我知道你很難過”時,通常就此戛然而止,並沒有進行下一步的建構行為,長此下去孩子就會認為自己是被傷害的,心理力量會更加弱小 。
因為媽媽這樣的反應給了孩子兩種暗示:
第一,媽媽認為我是弱的;
第二,媽媽告訴我周圍人都是壞的,在我遇到問題時應該有人出來照顧我。
所以,當孩子向家長傾訴他今天遇到了什麼事情時,家長的反應應該是以幫助孩子成長為目的的,而不是一味地共情孩子。
在幫助孩子時,家長還需注意不要喚醒孩子的受害感,為孩子留住被小夥伴“修理”的機會。
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