易雲天飛
我聽過的最悲傷卻又風清雲淡的一句話是“崇洋媚外”!
筆者寫過不少介紹日本、美國和加拿大的文章,經常會被噴一句“崇洋媚外”,每當這個時候心裡很不是滋味,多次想過寫作這些又是何苦呢?沒有一分錢收入、耗時耗力、圖什麼呢?對此有過放棄頭條寫作的想法。後來,有不少頭友給予筆者鼓勵,以及看到自己寫的正能量的文章有幾十萬人閱讀、一個小視頻有1500多個點贊,這些都給了我很大的鼓舞和力量使我堅持下來。
崇洋媚外這句話在有些人嘴裡非常容易脫口而出,它是一頂隨便給任何人都可以扣上的大帽子,然而,什麼是崇洋媚外呢?筆者認為:把外國的事物拿來胡吹一通,或者所說的外國事物不是事實,以及道聽途說的事物沒有得到驗證就拿來寫文章,這些均可屬於崇洋媚外的範疇。但是,如果是實事求是的文章就不屬於崇洋媚外了,試想:沒有改革開放、沒有引進吸收,我們國家的經濟總量能成為世界第二嗎?看看那些噴別人崇洋媚外的人家裡用的、手中拿的、身上穿的哪一項不是從國外引進的呢?所以筆者認為;只要是事實求是的正能量文章都不是崇洋媚外,因此崇洋媚外這頂帽子不要輕易給別人扣。而筆者也會一如既往地、繼續撰寫事實求是的文章,以圖他山之石……
日本事美國說
前段時間,在酷狗音樂看到一個少年的留評,看似雲淡風輕的幾句話,卻又讓人感受到無邊無際的悲傷。
他說:“我17歲,因病即將離開這個世界。
無法入睡的夜晚,我一直在哭。
我不知道自己哭什麼。
我不怕死,我怕親人的眼淚。
我還來不及實現夢想,來不及報恩,來不及……卻來得及看見親人的眼淚。”
對於一個17歲的小男生,我不信他說的“不怕死”。
他一定陷入了冰冷的恐懼,難以自拔,卻又無能為力。
活著,是多麼幸福的一件事啊。
早晨,路旁的包子鋪熱氣騰騰,擠滿了行色匆匆的客人;
黃昏,蔚藍色的天空飄著朵朵胭脂色的流雲,一陣微風吹過來熟悉的糖炒栗子的香味;
初春,樓下的紅葉李試探著開出第一朵粉白的小花;
炎熱的夏天,騎著單車走過長街看到一群穿著短裙說說笑笑的姑娘;
秋風起了,大閘蟹肥美鮮香,蘋果樹掛滿了又甜又脆的“紅富士”;
就連北風呼嘯的寒冬,也可以捧一杯滾燙的奶茶,看著一朵朵絨絨的雪花慢慢地落下……
我是淚點低的人,超級低的那種。
小時候,擠在路旁看送葬的隊伍。
看到那些走在最後,相互攜扶的女人們哭成一團,我也跟著哭起來。我並不認識死者。
第一次經歷親人的死別是十三歲,我的媽媽突然因病去世了。
那幾年,我終日以淚洗面。白天哭,夜裡哭,上課的時候,趴在桌子上偷偷地地哭;放學回家的路上,獨自咬著嘴唇哭。
睡著了,也常常會從睡夢中哭醒。
我還常常夢見,我的媽媽又活了。
我高興地像條小狗,親熱的圍著她團團亂轉。
暮色蒼茫時,我坐在黑下去的屋門口,盼著媽媽能回來。
那種永遠也等不到的感覺,沒有失去過親人的人不會懂。
我以為我已經流乾了一輩子的眼淚,我再也不會哭了。
可我還是那麼容易地被感動。
聽一首憂傷的慢歌,我也會紅了眼眶。
看到這個少年的留評,我又難過地哭了。
夏途途
去年,父親遭了一場大罪。車禍那天,我第一時間趕到醫院,那無助的呻吟和凝血的臉頰,第一次警醒地告訴我,父親離死亡那麼近,那麼近。從急救室出來,轉到縣醫院。我甚至恐懼地想到,他會不會下一秒就要走掉。
幸而,父親還在。只是落下了後遺症。大腦不如從前靈敏,腿腳也不方便了,遇到下雨天還會有隱痛。他從一個主要勞動力一下子變成一個“閒人”,他總是說起想當年的事兒,帶著一種自豪,繼而是失落。
等恢復的差不多時,已是油菜花開的時節,他的肺病又在不斷地擴展,醫生說要動手術。他倒不聲不響地嚥到肚子裡不吐口。後來得知,勸他去動手術,他總敷衍著說:“等你弟婚事定了再說……”
等過了春,等到了夏。知了最不懂人情,貼在樹枝上使勁兒地叫,叫得夏天煩躁的發了燒。父親傷了熱,加之身體狀況不佳,見了太陽就頭暈,根本幹不了活。
那天星期五下班回去,拉開房門,四下裡找不到父親。原來他正蜷縮在衛生間外間洗漱的地方,鋪了一張兒破席子,背靠著樓梯的牆。我從逆光的方向望過去,父親怎麼那麼蒼老,臉上的溝壑縱橫,或明或暗,他又是那麼瘦小,盤著腿坐著,似乎一個小行李箱就能裝得下他整個,他時不時地捶打著胸口,一點兒精神氣兒都沒有,竟是這般地不堪一擊。
我鼻頭一酸,“爸,你咋坐這兒呢”
“這兒地板涼,我舒服些”
“爸,明天我們去買空調,你坐屋裡也能涼快些”
“別費那錢,挺耗電的。我今年的身體是真的不行了,掙不了錢,你也省著些,你弟弟還要結婚呢”
父親垂著頭,唉聲嘆氣地說,“這要是以前,根本不用你們操心,今年啊,我是真的不行了”
頓時,內心像被針紮了似的,一陣陣的刺痛,像是要在憋悶的胸腔裡打開一個洞,卻好像次次都紮在了肉上,於是,疼痛開始向身體各個部位延伸,哪裡都要流血似的。
父親一直是個要強的人。在我們面前,他從不示弱。他好像被打了雞血一樣,什麼情況下都能從子女身上找到奮鬥的動力。
可如今,他這般地沮喪,是我未曾料想到的。他孤獨,無助。作為家裡的頂樑柱,卻躺在家裡什麼也不能做。他怕自己在子女的心中沒有了威嚴,受到了冷落。他不願服老,不願意屈就命運,卻一次又一次不得不低頭。
父親也有脆弱的時候,他難以言表的悲傷,我竟然聽懂了。那一刻,我告訴自己,父親的餘生,兒女守護。
小時候,最崇拜父親。
他那麼偉岸,以為他無所不能,無堅不摧。
慢慢地,我在跟他齊平。
肩膀都一樣高了,還以為鬢角的銀髮能藏住歲月。
後來啊,書讀得多了。
離的卻越來越遠了,溝通那就更少了。
工作後,我回來了。
家裡的變化年年都有,父親也不復當年了。
六稜雪的嗚咽
“不用再擔心如何面對我了,因為我再也不會,糾纏你了。”
這話是我聽到的,也是我說過的,最悲傷也是最雲淡風輕的話。
喜歡她很久很久,本來關係非常好,可是我掩蓋不了對她的喜歡,她也感覺到了,但為了避免傷害我,漸漸拉開了和我的距離。
我心思簡單,以為自己做錯了什麼,便更加小心翼翼地對她,卻不知,這舉動把她越推越遠。直到那天我忍不住說出口,她才告訴我一切,她有自己喜歡的人,對我的喜歡,她表示感謝,但接受不了。
那一刻,哀莫大於心死。
隔著屏幕,我落淚了,良久,打下了開頭的那句話。
隨後,刪去了一切聯繫方式,用一種最決絕的方式逼自己離開。
後來,沒忍住,偷偷加你,你把我拒絕得乾淨利落。
終於明白我的存在對你是多大的打擾,可憐我還一直自作多情。
那是今年元旦發生的事,很不幸,開年,我就流了過去五六年都沒流過的眼淚。
不後悔喜歡過你,也不會原諒你給我造成的傷害,反正這輩子就是陌路,原不原諒又能怎樣。
不想假惺惺地祝你幸福,但願你我此生永不再見。
冥月孤狼
我給大家講個故事吧。
故事發生在2018年三月份,村裡一位老人的病復發了,食管癌,做過手術後復發的,癌細胞擴散。當時老人的病剛剛查出來的時候,已經是中晚期了,醫生說不能做手術,直接讓準備後事。後來家屬帶上來人四處求醫,到合肥市醫院後,醫生說能做手術,不過要請教授親自主刀。後來也挺順利,切了將近9釐米長的食管,把胃提上去了。
醫生說還得化療,手術做完,老人命大,挺了過來,家屬也高興,但一聽要化療,臉色就變了。化療對人身體傷害很大,年輕小夥子也扛不住,就別提老人了。神奇的是,老人化療了半年,身體一天比一天好,頭髮也沒掉。和他同病房的人頭髮基本都落完了,人都誇他,說這個老爺子有福。出院後,開開心心的過了一個新年。故事的轉折發生在2018年三月份,複查時在淋巴處查出了癌細胞,醫生說要放療。可老爺子再也沒那麼有福了,這一放,老爺子就再沒起來。老爺子越來越瘦,眼越陷越深,眼珠發黃,和他對視會看的你心發慌,同時嗓子收到影響,說話也沙啞了。
八月十四,老人走了,病床上止不住的吐血,後雙眼漸合,頭一沉。他老伴說:“完了,沒了”老人的親戚從各地趕來,有百十號人,下葬的那一天,兩個丫頭和兒媳婦哭的泣不成聲,孫子和外孫子在一旁抹眼淚。有個小孫子,四歲,不懂事,在一旁饒有興致的看著。在快結束的時候,突然喊了一句:“哎!你們都走了,把我爺爺一個人留在這。”幾個女兒聽到這句話哭的越發厲害了。是的,人都走了,就留他一個人在這了。
我的很多朋友都害怕參加葬禮,怕哭,怕控制不住自己。你就在一旁,看著自己最愛的人被一抔一抔的黃土掩埋。以後,ta就一個人在這了,沒人陪伴。
我是老人的孫子,那個小孫子是我弟弟。所愛之人在身邊時要好好珍惜,好好愛。點點關注,會有暖心故事和暖心語句和大家分享,謝謝閱讀。
小北心語
你雲淡風輕的一句話,卻會是我一輩子的悲傷
月冷千山。 怔怔地看了許久,淚水就那麼肆意地淌了滿臉。多麼淒涼寂寞的四個字,它就那麼不經意地掠過我眼前,又那麼殘酷地令人錐心刺骨……
最是少年離別時,若離去,便無期。如果當年知道,那一趟列車沒有回程,拼盡所有也不會說出那兩個此生再也不能兌現的字:再見。樹葉黃了又綠了,春天來了冬天也過了,偶有信件從千里之外飛來,你說,理想和現實總隔著千山萬水,你說那個中秋節的夜晚你在項目部的院子裡望月,卻看不到千里之外這輪明月下的我,遠方只有月冷千山,荒涼寂寞無邊……鴻雁在雲魚在水,漸行漸遠漸無書,我們的堅持在現實面前一敗塗地,君向瀟湘我向秦……
從來不願想起,卻永遠不會忘記。只是,我害怕每一個月圓的夜晚,那一句月冷千山是如此荒涼寂寞,總會令我淚眼朦朧。這世上總會有那麼多的無可奈何,向來情深,奈何緣淺,因為不完美,因為有遺憾,才會如此令人念念不忘。但是,你要明白也要相信,這一生,有些人註定是用來懷念的,是從前和過往,是生命裡的故事;而有的人,註定是來陪你過日子的,牽了手,就是一輩子……
我是劉玲子candy,歡迎評論區留言,來分享你的故事吧。
劉玲子candy
從鄰居嘴裡得知母親因為忘帶鑰匙,翻牆摔傷了腿。才意識到三個月沒給母親打過電話了。
因為母親脾氣極差,說話咄咄逼人。父親躲著她,弟弟也是敬而遠之,弟妹更是能不見則不見。
遠在千里之外的我撥通電話,(我母親為了省五元錢。沒有開通來電提醒)。
她問:誰啊?
我說:是我啊,媽!你腿嚴重嗎, 拍片子了嗎!
她停頓了片刻說:沒事兒,就是忘拿鑰匙想著翻牆踩著豬圈牆下去,結果踩空了。就是行動不便,剛開始躺了兩天,你弟兩口子回來待了一天,你爸第二天回來待了一天。現在能拄拐慢慢挪著走。
我說:你怎麼不打電話給我?給你打點錢過去?
她說:不用錢,打電話打擾你工作幹什麼,你們年輕人都有自己的事兒做,我這又不是什麼大事。就是躺床上兩天想了好些事兒,哎...,我給你說啊,以後如果我老了癱了,需要開顱啊,不要治。或者得什麼重病了都不要治,不想拖累你們任何人。
我沉默了許久,眼睛溼潤了。
桃之夭夭17139060969
小雪是我一直以來最喜歡的女子,沒有之一。
從相識到後來的密不可分,從每天說晚安到後來的每天聊到深夜,我們對彼此的喜歡,似乎已無法阻擋。
但我們已然無法在一起了,真是應了那句“相見恨晚”啊!
最火熱的時候,小雪上廁所都會偷偷跟我語音,甚至視頻。
她當時有點輕微的抑鬱,性格內向,自我封閉,自卑消極。
就連穿衣服,從來都只穿黑色、灰色、青黑色等,從不穿那些顏色鮮豔,亮麗的衣服。
跟別人很少有話說,也幾乎沒有笑容,但是跟我,卻有說不完的話,總是咧著嘴傻笑!
長期的聊天,交流,接觸,她慢慢的被我的積極樂觀所影響,她變得開朗了許多,也逐漸的從抑鬱,自卑中走了出來。
現在的她,已經完全好像變了一個人一樣。
我以為我們可以一直這樣幸福的走下去。就算是最好的知己也行。
但好景不常在。
她變了。
現在的她,似乎性格大變。雖然也經常跟我說一些知心話,見了我仍然有說不完的話。但是,她卻已經不再主動聯繫我了,已經一年多沒有主動找過我了(除了需要幫忙),也跟我不親暱了!
有一次,她說有急事,需要我開車帶她去。我早早的來到樓下等她。但等了好長時間,她卻不見蹤影。中途打了幾通電話,她也沒接。
一直到半夜,我等著睡著了。
她突然打電話過來,說了一句:
現在沒事了,你回去吧!
聽清楚了嗎?“現在沒事了,你回去吧!”這是我聽過最風輕雲淡的一句話。
很輕鬆,很無所謂,但真的很傷人!
當然,這只是略舉一例而已!
很多事,無論如何刻骨銘心,都會被時間沖淡,最終被遺忘,就像她忘掉我所做的一切那樣。
小雪,沒有我的付出,你真的可以一直幸福嗎?我們真的不能像以前一樣嗎?
呵呵,好吧,就此打住!
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隴東文學
一句悲傷卻又風清雲淡的話,只有親身經歷過的人和事,親耳聽到的話,才能振憾人心!
記得幾年前的冬天,因為順路,我送一位姑娘回農村的家。家在離城市百公里的山村,典型的西北黃土地。冬天一片寂涼的小村莊,一個土牆小院,三間木樑土房。她只有一個母親和弟弟,弟弟上中學,她在城市打工。初進她家,簡陋的屋內,陳舊的幾件家居,土炕頭一個火爐。一位戴著頭巾,穿著碎花布,滿臉蒼桑的中年母親,用驚喜的熱情的溫暖迎接她孩子和我們這不速之客!捅開爐火,燒上水壺,一會就泡了杯茶!熱絲絲的水汽聲,讓人忘卻了這屋的寒冷,體味到家的味到!
因為交通極為不便,我和司機決定等她幾個小時,返回時捎她回城。純樸熱心的母親麻利的為女兒也為我們做起了午飯,菜就一樣,土豆酸菜,酸菜是自家大缸裡醃的大白菜,黃白正宜,自家土豆,在我們眼前似變戲法似的在這位母親喜悅慈祥的言行中,很快端到炕桌上。主食是自家的饃頭。情濃家味足,雖然簡單,但滿滿的農村味道,家的味道。吃飯間隨口問了家庭情況,丈夫病逝,自己靠三畝地維聲,兩孩子的學費就足以讓這位母親終年辛苦仍難以維繫。我為了寬慰這位母親,就說"日子困難點沒關係,慢慢來,只要別有病就行"!聽了這話,誰知,姑娘眼淚下來了!這母親趕緊說“丫頭,趕緊好好吃飯"!言下之意之情難掩重意!再三追問下,姑娘只強做笑笑,說沒事!無奈之下,這位母親才說了句"我有病!"
"到到什麼病呀?去治治!"
猶豫片刻,母親說:"癌症,乳腺癌,幾年了"
"哪怎麼不去手術呢?“
"困難,怕借帳耽誤孩子們!不治了!"
母親說這句話,絲毫沒有驚惶、愁苦、失望、痛苦之情!語氣坦然,略帶笑容,一句"不治了"真似風清雲淡,卻掠過了驚天動地的悲傷與無奈!母愛與責任,無私與大愛,把鑽心刻骨的災難,用一句淡淡的似聊家常似的語氣,抹去了!無痕無跡!無怨無悔!
我內心從未體會過如此悲壯而淡然的語言!其實,我心很疼!淚在心裡流!心裡很悲涼!堵塞無語、無奈!卻又不知道怎麼安慰、用什麼語言、怎麼說?
出門時,沒敢看這位母親的臉,象虧心似的在床邊放了三百塊錢,逃避似的離開了這個陋屋山村。
多少年了,每每遇事遇困難,每每看到達人富族們的做作,耳邊總回想著“不治了!"這句話,心裡總想起那位麻利的穿碎花布棉襖的母親!其實,哪位母親不到五十歲!
不知哪位給我們做酸菜土豆的母親還活著沒?兩個孩子成人沒?過得怎麼樣?
世上還有什麼抵得過"怕耽誤孩子們,不治了!"這句母親的話?有什麼悲傷能超越為孩子而放棄生命機會的悲傷?又有什麼態度如此輕風淡語一掠而過?
但願這位母親安好!也願天下母親們均安好!
但願得到好評!
但願得頭條優質!
FG有一說二
有些話,很多時候都是輕描淡寫說出來的,回想起來卻心神俱傷,說不出的感慨。
當年愛情愛的濃烈,愛的好像死去活來,可是,很多時候,身不由己,不得不各奔前程,這時候,聽了一句“我原想征服世界,卻不得不失去你”
聽了沒啥,但是,過後卻越想越悲傷
還有一次,有個家長感嘆了一句,也頗是感慨,似乎雲淡風輕,卻又催到心底的悲傷,“到底我的孩子也是個那麼普通的孩子啊!”
真是催到了心底啊