森芙工場
一，小時候，冬天，下雪，鄰家小姐姐挖了一個坑，在上面鋪上稻草，然後用雪再蓋上。然後再非常親切的把她弟弟把她弟弟喊過來，她弟弟一天姐姐這麼親切的喊他過去，以為有好事呢，也沒多想，飛奔過去，結果大家都知道了，呼哧一聲，掉進去了。最操蛋的還是我，看著他掉下去了，飛奔過來看笑話，結果沒剎住閘，進去陪他了，人間悲劇啊。
二，隔壁小夥伴，撿了一個大炮(我們小時候的炮，最後會有幾個大的，我老家在大zui子)，然後把大zui子外面的炮紙都撕掉，最後留一個小炮，然後和我們說，他膽子大，可以讓炮在手裡炸掉，結果悲劇了，他的哭聲和炮聲基本上是一起傳過來的，後來縫了好幾針。
侃侃娛樂報
笑一笑，十年少。令人開懷的笑話段子還真看過不少，暫錄幾條博大家一笑嘍！
《犯了什麼錯》
老師正在訓問幾個犯錯罰站的小學生。他問第一個男生:“你叫什麼名字？昨天去參觀動物園，你幹什麼壞事了?”
男生小聲回答:“我叫湯姆，我昨天把花生扔到大象籠子裡了。”
老師又問第二個男生:“你叫什麼名字?你昨天在動物園幹什麼壞事了？”
男生低著頭回答:“我叫喬治，我也把花生扔到大象籠子裡了。”
老師接著問第三個男生:“你叫什麼?幹了什麼壞事?”
男生回答:“我叫彼得，我也把花生扔到大象籠子裡了。”
最後，輪到那個又瘦又矮的小男孩。只聽他弱弱地回答:“我叫花生……”
《最佳短篇小說》
那年我上初三，有一天班裡新來了一位英語老師，非常漂亮，我第一次見到她就喜歡上了她。
當天晚自習後，我獨自一人來到了老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什麼方法。思慮良久，我就在旁邊的地上撿起了半截磚頭，上面寫著:“愛你，萬年。”然後扔了進去，撒腿就跑。
第二天早上開全校大會的時候，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口的保安李萬年。
《省錢》
我:“老媽，我最近手頭有點兒緊。”
老媽:“那快掛了電話吧，省點兒話費。”
我:“可咱是親情號啊！不要錢！”
老媽:“那就省點電費呀，充電不得花錢！”
我:“我住宿舍不交電費啊，老媽！”
老媽:“哦，那就省點兒力氣。說多了容易餓。”
我:“……”
《套路》
前兩天一個朋友給我發信息說要結婚了，我一看，這信息怎麼能回?便假裝沒看見。今天他突然給我發了一個紅包，我手賤就點了。一毛錢!然後她就叫我去參加婚禮了，全是套路啊！
《投一票》
女神發微信朋友圈:“爸爸說在外邊吃飯，不要老讓男生付錢，因為不知道他接下來要啃多少天的方便麵。”我看了之後，頓時熱淚盈眶，點了贊，沒過兩分鐘我就被她拉黑了。
《不管用》
今天上班和一個女同事一起辦砸了一件事。經理剛要開口罵那女孩，她撒嬌似的吐了一下舌頭，經理當場就軟了，說了聲:“下次不要這樣了！”
我竊喜，挨訓時也學著吐了一下舌頭，經理憋了三秒鐘吼道:“你是狗嗎？”
《豬和貓》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裡，一看到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說:“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答:“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說:“我在問貓，誰和你說話了?”
《謀殺親夫》
晚飯老婆燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多，她卻沒吃，說“不想吃”。
飯後我見她上網，就悄悄地靠近，看她幹什麼。我看到她在網頁上輸入“酸菜”兩個字，我心想，老婆太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒得更好吃吧！
然後我就看到全部的字:“酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？”
《醫生的建議》
男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣。男子說:“也沒什麼，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”醫生說:“你買條狗吧。”男子大驚:“怎麼?狗剩下的也我吃?”
《急醒了》
半夜，老婆猛的坐了起來。我驚醒，急問:“咋了？”
老婆喘著粗氣:“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。”
我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是，接著問:“然後呢？”
老婆一噘嘴:“然後我就在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了。”
如果有一則笑話讓你笑了，麻煩點個贊哦！
樂河閒娛
1、女友是個吃貨，那天她讓我拿東西，我坐著打遊戲沒有理她，她破口大罵：你翅膀熟了是不是？
妻子等老公回家的樣子，看來。。。好焦急好焦急，好開心好開心！
2、一天，媽媽問兒子，長大後的理想是什麼。
兒子說：“我長大了要當飛行員。”
媽媽非常高興，問：“你為什麼要當飛行員呀？”
兒子抬頭看看天上的白雲說：“因為我要上天去吃那些棉花糖。”
我說看那大豬蹄子也不像這妹子能長出來的
3、一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了。”
我正專心致志地玩電腦，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧。”
她更幽怨地看了我幾秒，說：“我很久不吃這麼肥的東西了……”
還能不能一起好好的玩耍了！
4、鄰居王先生跟我嘮嗑，說他以前是學霸，
他老婆也是學霸，但他們的兒子老是考試不及格。
我也不知道怎麼安慰他，我只有默默抽著煙。
他忽然問：“對了，你以前的學習好不好？”
真是醉了，你兒子學習不好，關我什麼事！
現在不脫褲子都不知道胖瘦男女，不卸妝不去派出所查戶口都不知道老少
5、男A：我們辦公室的一個女同事特煩人。
男B：怎麼了？
男A：說話總髮嗲，跟誰都自來熟，還老讓我們幫她打飯。
男B：說重點吧。
男A：她長得很醜。
6、早上起來，老婆發現老公躲在廁所裡哭，很奇怪，問他怎麼啦？
老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去監獄關20年，我選擇了娶你。
現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！
7、和幾個朋友出去吃飯，過來個蠻漂亮服務員讓我們點菜，我們點菜的時候，服務員就看著手上一個類似手機的東西，一個二貨朋友想調戲她，就說：世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在點菜，服務員在玩手機。
服務員笑了笑說：先生，這是點菜寶……
8、對待加班
管理者需要掌握一個尺度
既要保證工作順利進行
又要滿足員工，對生活質量的需求
有些領導老闆，就是因為掌握不好這個度
結果生意蒸蒸日上越做越大。
開心娛樂所
英國女王自己講的她的一個真實經歷: 女王往訪中南美某英國殖民地，當地總督夫人是土著，不諳英語，但是要在婦女界歡迎宴會上致辭。秘書寫好講稿後督婦每日誦讀不懈，務求爛熟於心。當晚致辭順利，但是到了最後一句出了大漏子。結束語原詞是 your majesty, our love for you comes from the very bottom of our hearts (陛下，我們對您的熱愛發自我們的心底)，督婦於緊張中忘了"我們的心"，而說成 your majesty, our love for you comes from our very bottoms (陛下，我們對您的熱愛發自我們自己的屁股)。在座一眾王公命婦達官顯貴無不忘卻王家禮儀，鬨堂大笑。(英語名詞bottom，底部，也有屁股的意思)。
用戶6473167849
某人住大酒店，內急、去上衛生間，怎麼也打不開馬桶蓋子，情急之下，就把屎拉在了馬桶蓋上。方便以後，突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上，粘住了！
他感到很難為情，於是，叫來服務員，指著粘在天花板上的屎，對服務員說：“我給你200塊錢，你幫我把這個清理乾淨。好嗎？”
服務員滿臉疑惑地盯著天花板上的屎，對他說：“我給你800塊錢，請你告訴我：你是怎麼倒著把屎拉在天花板上的?”
臨時客
03年還是04年來著，那時候沒有什麼娛樂設施，笑點也低，看報紙📰的時候有個笑話真是笑的最久的一個，記得是大河報，那時候也不關注別的新聞，拿報紙多半是看笑話板塊和軍事。
笑話內容大體是這樣：
公交車上來一個打扮很時髦的美女，因為沒有座位了，有一個穿的很土的農民工給那個美女讓座，美女滿臉嫌棄的從包裡拿出紙巾，把那個凳子擦了又擦，快坐下的時候突然放了一個屁，農民工：咦…！恁這城裡人就是乾淨，閒擦的不乾淨還吹吹。
當時笑的都喘不過來氣了，自己笑完還拉著同學看，大晚上都是我們倆的笑聲。
0o莫誨
哈哈，直接上圖
這個我笑了一星期😂😂😂
這個畫面太美，不敢想😱😱
7局人
1.
我和一朋友在聊天！
我問：你大學的時候有沒有加入一些奇葩的社團？
朋友：有啊！
我問：什麼奇葩社團？
朋友：捉迷藏社團！
我：哈哈，這是挺奇葩的！
朋友：更奇葩的還在後面！
我：怎麼說？
朋友：我們社長到現在都還沒被找到，都報人口失蹤案了！
我：.......
2.
一男子來到精神病院，他觀察到每一個精神病的病人外表都跟正常人無異，他不僅有些好奇，於是他走上前，對著一個看似最正常的病人問道：我看你們都挺正常的，是怎麼被確診為精神病的呢？
病人看了男子一眼，說道：想知道？
男子點了點頭！
病人：你有病不？
男子：沒有啊！
病人：對啊，我們也是這麼說的！說有病的人都放出去了，說自己沒病的都還留在這裡！
男子：.........
3.剛上大學那會，我問一學長：聽說咱們專業的美女很多，是不是啊？
學長：是啊，是很多！
我：哈哈，那我不是要脫單了！
學長輕蔑的看了我一眼：你要知道銀行裡的錢也非常多！
我：啥意思？
學長：這還不懂？美女再多，跟你有一毛錢關係嗎！我剛進來的時候也像你這樣想的，到現在快畢業了都帶單著呢！
我：.........
認真的我是搞笑的
有一天上c語言課，下課時，沙雕室友給我發了一個視頻，封面是紙短情長的舞蹈視頻。封面的妹子也很萌。然後我點開了，開始時聲音非常小我就把聲音開到最大，好看不過三秒，然後就出現了那種聲音，，，周圍的人全聽見了。😭😭😭我前排的妹子猛然回頭目光直勾勾地看著我😓😓😓然而這個時候我當然不能慌，默默地收起了手機，低下了頭。這樣她就看不到我發紅的臉了😂
願你笑的坦蕩
小時候跟狗玩耍，被一條狗咬了弄破了點皮，當時我很想也非常害怕打針，所以，沒有去打。我的媽媽告訴我如果不打針長大了會變成小狗狗的哦！為什麼當時沒有聽母親的話，導致我現在變成了單身狗呢！
