前兩天，有一位姑娘留言給我，她說：
我老公又打我了，但打完他又口口聲聲說愛我。看著他痛苦的樣子，我又一次相信了他，畢竟他從小就沒有感受過愛的滋味，每個人都不容易，我也離不開他，孩子更離不開，所以，就這樣吧。
這位姑娘讓我想到了電影《小偷家族》裡的那個小女孩玲玲，她被父親虐待、被母親責罵。父親經常會對母親大吼“當初就不該把她生下來”，母親在父親那兒受了氣，又會發洩到她身上。
而且她媽媽常常會要求她不停地道歉，每次給她買完衣服都會打她一頓，所以玲玲身上總是青一塊紫一塊。玲玲父母所有的行為都好像在告訴她：你不好，你不配活著，你不配被愛。
這位姑娘就像是在原生家庭沒有得到過愛的玲玲，她渴望被接住、被抱住，但是她感受到的卻是和原生家庭一樣的恐懼、傷心。在電影裡，信代媽媽接住了玲玲，她把玲玲的舊衣服燒掉，並且緊緊地抱住玲玲，告訴她：“他們說喜歡你才會打你，是假的。”
“真正喜歡你，會像這樣抱著你。”
這個時候，玲玲知道了什麼是愛，愛原來可以不帶恐懼。現實中，很多在原生家庭受過傷的人，都渴望有這樣一個人緊緊抱住自己。可往往我們會遇到的、會在一起的人，同樣也有著創傷。
但沒關係，就像TED演講《二十歲光陰不再》中所提到的，每個人在成年後都有重新選擇生活的機會，我們可以選擇伴侶，組建新的家庭。儘管困難，我們依舊可以在一段關係中得到力量，彼此治癒。
原生家庭的創傷，會讓人在成年後，走向兩極：
第一種是重複著原生家庭的模式，不懂愛、不會愛，他們從父母身上學到了這些；
第二種，他們成長成了和父母完全相反的樣子，他們熱情而又活力，有很強的同理心，會照顧他人的感受。
第一種他們還停留在“受傷”的階段，第二種，他們已經學著強大起來了，那些不好，教會了他們擁抱美好。想要成長為第二種人，擺脫原生家庭的創傷，首先，我們需要自己看到問題，找到適合自己的解決辦法。
這就意味著，我們需要從原生家庭的傷害中跳出來，把目光從受傷的自己身上移開，看看我們現在的處境，看看對方的付出，還有對方的需求。同時，還需要改變兩個人的相處模式，需要長久的陪伴和積極的行為調整。
在一段關係中，兩個人一定是相互影響的，當你的行為、語言開始改變，對方的回應也會改變。當你停留在“受傷”階段時，你更多時候，是以自己為中心，期待對方滿足你的願望，對方當然不願意了。但是，當你開始改變，開始從“受傷狀態”走出來時，對方也會隨之改變。
那面對彼此的創傷，我們具體可以做些什麼呢？
1.停止做那些你自己都討厭的事
比如如果你討厭父母對你吼叫，討厭父母過分限制你的自由，那麼也不要這麼對你的另一半，你知道這種感受有多糟糕，會讓人厭煩並且想要逃離。也不要故意去說刺痛對方的話，這會讓ta感覺回到了童年被父母否定指責的時刻。
2.多給予對方關懷、陪伴
有時候，那些受過傷的人更知道怎麼去愛、怎麼去關懷他人，因為有過相似的經歷，所以足夠敏感，能夠意識到對方需要什麼。但問題在於，當你太渴望得到對方關心時，也會自然地忘記對方也需要關心。如果兩個人都這樣，那一定是一地雞毛。
所以，想要對方多關心自己，與其抱怨指責對方，不如先給予對方關懷和陪伴。
3.告訴對方你的感受、你的訴求
這點最重要，當我們童年時，我們很難訴說我們的感受，我們的聲音不被聽到，我們不知道如何讓父母重視我們的感受。
但當我們長大後，我們要重視自己的感受，並且要學著表達自己的訴求。告訴對方你想要什麼，不想要什麼。
要意識到，所有的創傷，所有的問題，最終都要我們自己尋找答案，自己去解決。
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