時間是最好的老師1992
1.我見過你，就是上次被消防員叔叔用3個小時從糞坑裡吧你救起來的那個，你不旦沒事還邊跑邊笑邊檫嘴邊大隔的少年。
2.時間是給好東西也是最好的老師，當遺憾的是最後我們多死在老師手裡。
3.不要再一顆樹上掉死，多找幾顆樹吊吊，要死就死徹底
4.今天在超市買了一點水蜜桃就拿了一個去衛生間洗洗準備吃，於是就準備甩甩水蜜桃上的水，不甩還好一甩進馬桶了！還正好塞住了那個窟窿眼，簡直不要 太悲劇！更悲劇的是比起來的是馬桶會不會堵住和還能不能掏出來吃。更快浮現我腦海中的是洗洗應該還能吃吧。
5.公司裡的女秘書因工作表現多很好，老闆就幫女秘書戳和公司裡能幹的男同事結婚了，結婚的晚上新郎：小聲點，別人聽到多怪不好意思的，新娘：死鬼你說話怎麼和老闆一個樣。
6.今天剛起床就有給女孩子來我家相親，我媽特別喜歡我爸也特別喜歡，我爸最後還任她做乾女兒，還說我配不上她我無語。。。。。
7.在大家上看到個很漂亮的小姐姐，於是我就上去打招呼，美女你好請問你貴姓？我姓燻！燻是很少見的姓哦。是薰衣草的燻嗎？小姐姐說：不是是燻悟空的燻。
8今天剛吃完飯在家客廳和老婆閒聊。老婆就問我老公咱兩沒結婚前你處過多少個小姐姐，老公：沒處過。老婆：要不這樣你告訴我一個 我打賞100.老公：。。。。。
荒野大鏢客飛仔
1、一個女人正和閨蜜在家聊天，剛好丈夫回來了，就問了一聲:“小希明天過生日，叫你打五百塊錢給他，你打沒啊？”丈夫說打了。閨蜜問:“小希是誰呀？”答:“他的侄子，就是那個在省城的哥哥的小兒子，才讀小學二年級。”閨蜜:“你真夠大方的!”這女的壓低聲音說:“哪有？我去年沒叫，老公打了一千塊給他!”😂
2、正是清明祭祖期間。某人在一片商業墓地掃完墓後，朝著經過的墓碑一路鞠躬著退出去。旁邊人問緣由，這人答:遲早要跟他們做鄰居的，先搞好關係。😂
3、丈夫要出門了，妻子叫他帶上雨具。丈夫:“太累贅了，不帶!”妻子:“昨天天氣預報說今天下雨!”丈夫:“那就更不需要帶了!”😂
4、一個女人跟夥伴吐槽自己老公:“一個男人，除了上班，就是整天宅家玩電腦、打遊戲，多沒出息!”夥伴幽幽地說:“你知足吧!起碼你能天天看到他。而我那個，已經半年沒見過他的影子了!”
5、某男正在逛商場，想買套衣服送給妻子作生日禮物。售貨員瞭解後，極力作推薦:“這套吧!剛剛到貨的，雖然貴點，但顏色、款式都不錯。”這男說:“算了，隨便其他一套行了。反正她現在視力不行了，好賴也看不清楚。”😂
薇竹流泉
我講一個老段子，故事發生在上世紀七十年代初的西安。一農村老太太第一次進城，第一次見到球鞋，就問營業員這是啥鞋。營業員答道：球鞋，因為在西北地區球字有雙重含義的。所以老太太一怔，尋思著大家都說城裡人不懂道理，果然如此，張口就罵人🤬不行，我不能和不懂道理的城裡人一般見識，然後一本正經的問營業員，營業員同志，你這小雞雞鞋(讀孩)多少錢一雙。這次是惹惱了營業員，回了句：無聊，轉身離去。帶著一肚子的氣，老太太離開商店，在門口撿到一分錢馬上交給了站在路邊的警察叔叔。警察誇道：你真是雷鋒式的老太太👵老太太怒曰：你才是雷鋒式哈地。
ren199459455
我認為人和人是不一樣的'雖然都是人'但有很多不為人知的奧秘'哪就是'比方說張三猿人家族演化成人用了一百億萬年'而李四家族用了兩百億萬年'王二麻子用了三百億萬年'我認為這裡面就有很大差距'但雖然在同一個時代'演化成人早的張三就完善'大腦就聰明'他俱備人類標準一經合格了'而李四和張三就不一樣'他在演化一百億萬年'才能達到張三現在的人類標準'而王二麻子就需要兩百億萬年'這樣不斷的三人的後代差和'往前推'智商能沒有差距嗎'如果張三不進也會倒退'而李四和王二麻子想完善張三標準'必須加倍學習演化'不然差距更遠'幸好張三光玩喝酒抽菸逛街瘋'為了後代平衡'李四和王二麻子高興的了不地'特別是王二麻子瘋狂的學追'最後他的後代一代代超了過去'圓滿的進化的人類的標準'李四的後代跟隨其後'從此張三的後代逐漸的退化成猿人'謝謝
徐富林1008408379
你渾身都是。
逍遙遊天地自然人世間
大家好，我今年24歲，給大家說一件真實的事吧。在我16歲那年，已經是2011年啦
所長專用賬號
富翁招女婿，有個水池裡面放了一隻鱷魚，誰能從水池游過去，把女兒嫁給誰，再給100萬元錢，這天來了一些人，富翁剛宣佈完，忽然一個小夥子跳下去遊了過去，這時富翁過去抓住小夥子手說，你真勇敢，女兒許配給你，錢也給你，小夥子氣憤怒的說，先不說媳婦和錢，我先看看是誰把我擁下去的。
用戶696613178934
我收集的這幾個真實故事，簡直比段子還搞笑：
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1.記得高中吃泡泡糖，吃著吃著掉桌子上了，接著就出去上廁所。回來看到看著前桌手中正玩弄一個乳白色的東西。
“嘿，你這個橡皮泥還挺粘，還有香味呢”
2.一天小熊問小白兔：小白兔，小白兔你掉毛嗎？
小白兔：不掉啊。
小熊：哦
過了一會又問：小白兔小白兔你真的不掉毛嗎？
小白兔堅定的說：不掉啊
後來小熊用小白兔擦屁股了。
3.某女子監獄集體抗議食堂的伙食太差，午飯時一群人在大聲喧譁，這時典獄長進來了：再抗議以後就取消晚飯的整根黃瓜改成炒黃瓜片。頓時鴉雀無聲了。
4.男人們總是看到胸大的妹子就忍不住多看幾眼，開始我以為這就是男人們的本性，知道我看到了進口奶粉區奶粉的價格，原來這是目光長遠啊。
5.半月前的你還是那麼的豐腴美麗，可是卻因為我的自私和沒有止境的索取，眼睜睜的看著你日漸消瘦，此時我的內心縱然充滿了無盡的悔恨，也不忍心把我剛買的新衣服退回去。
6.某男揹著老婆和朋友喝酒，看到一個胸大的服務員來了一句：外面的山啊高又高，回家只有小土包。不料妻子剛好來找他，恨恨的說：你非要我揭你短嗎！
7.某男看到了同小區剛生完孩子的少婦在外邊帶著孩子曬太陽，突然的腦抽的說：下樓給孩子熱熱奶來了啊。少婦臉上的肌肉抽了抽，一時不知道怎麼回了。
左丶左丶丶
那個。。你的座椅調整摁鈕在另一邊。。。
哈哈哈哈哈
