低頭r走路
其實真不用說得那麼浪漫，很多夫妻已經過成了夥計。
夫妻之間不是朋友，親人的關係，所以離不開感情，更離不開性。有多少夫妻已經沒有了性呢？一方有需求，一方不滿足，才最難熬，最後是生生把有需求的那方逼成了沒有需求。
所以我才在開頭說很多夫妻模式過成了夥計，搭夥過日子，還是會同吃一餐飯，同睡一張床，但卻是像同志一樣。
天底下能有多少夫妻，因為對方不滿足自己的性需求而離婚呢？我估計很少，因為雖然很少有性體驗了，但是對方畢竟還會有一些功能，比如做飯掙錢等等。
性是促進彼此感情的保鮮劑，性會滋養男人，也會滋養男人，性是一種能量，能量需要釋放。總壓抑它，會在情緒上有一些無名火，你看很多人，經常會無緣無故地發脾氣，多半是性壓抑造成的。
有很多人的婚姻其實過得很失敗，沒有得到過什麼真正的性愛，我所說的真正的意思是精緻，也就是和愛自己，也是自己愛的人，在一起的甜蜜。
多數人都是比較粗糙的性體驗，想想夫妻關係的質量又能好到哪兒去呢？為什麼現在出軌的這麼多？刨除性需求，情感需求更是很大一方面。
所以怎樣維持夫妻關係，每個人都有各自的見解，如果男人性功能有一些問題，要去治療，如果是心理壓力，可以找心理諮詢師疏導。
要去積極地想辦法解決困擾，而不是迴避它，去向外邊找。你們雙方是因為有著共同的需求，才在一起的，我希望你們能好好地走下去，實在不行，分開也是可以的，但不要婚內出軌，想想吳秀波。
心靈之音的空間
今天樓上的小王夫妻倆又吵架了，這是一個月裡的第四次。
做為本樓道資深情感調解員，我真的很累，但我義不容辭，誰讓我優秀呢！
小王結婚五年了，第三年起，小吵三六九，大吵月月有。
以前每次爭吵都是雞毛蒜皮的小事，勸個幾分鐘就和好了。可最近，越吵越兇，勸好了第二天還吵。
這次，我決定深入調解，不達目的誓不罷休。
今天的吵架，兩人已經上升到離婚的地步，有點頭痛。
我分別找兩人談話。
小王這頭：
一個女人天天敗家，工資三千，她可以淘寶購物五千，特別是雙十一，刷爆了信用卡，買了一堆兩年用不完的衛生紙，三年用不完的衛生巾。這樣的女人，讓一個家怎麼過？
小王媳婦那頭：
他這是轉移矛盾，我是有點敗家，但我也是為了這個家好，賺錢不容易，能省就省，否則馬雲賺什麼？
但敗家不是最主要的，剛結婚那會，他天天提早回家，天還沒黑就哄我上床睡覺。
生完孩子後，他一個大老爺們啥事不管，就當甩手掌櫃，這我也沒意見，就當生了兩個孩子。
孩子大了，他每天回家卻晚了，等他到家，我和孩子都睡著了，一兩個月碰都不碰我，還解釋說有孩子在，不好意思。我為了孩子也忍了。
現在孩子分房睡了，他倒好，不跟我睡一塊，偏要跟孩子擠一張小床，你說，叔可忍，嬸子我能忍得了嗎？
我也是熱血女人，我也有正常的需求，我有錯嗎？
小王這頭：
我不是逃避，你想想再好吃的東西，天天吃，誰不膩？現在壓力這麼大，男人又是家裡的頂樑柱，我容易嗎？
我腦子裡都是房貸怎麼還？老闆減薪裁員怎麼辦？一家老小的花銷哪裡來？我哪有那心情啊。
聽完他們說的，我沉默了，我家也是差不多。唉，都不容易啊！
閱盡人間冷暖
愛情始於顏值，婚姻忠於經營。
陳奕迅在《陪你度過漫長歲月》中唱到： " 一次次失去又重來，我沒離開，陪伴是最長情的告白。 " 愛情最迷人的樣子大概就是它可以在日復一日的縫隙中縫縫補補，最終收藏好那份填滿故事的過往。
不管你是否繼續相信愛情，真正的愛情和不幸的婚姻都是平行存在的。
兩人一起走過的日子混合著年輕時的躁動和中年時的疲憊，好的婚姻經得起平淡，也耐得住風波。
講個朋友的故事吧！
微微和男朋友戀愛的4個月裡除了甜還是甜，在步入磨合期的時候，
微微是越來越粘男朋友，但男朋友希望微微能給自己多一些私人空間做自己的事情，
但微微不理解，她覺得這個男人變了，他怎麼不像以前那麼粘人，
於是患得患失，疑神疑鬼，之後開啟了敏感模式，
把當下發生的事情和之前熱戀時的行為做對比，
“親愛的，我餓了！”“你自己去泡個面吧！”
“親愛的，這件衣服紅、黑選那件？”“隨便啦！”
“親愛的，我這款口紅色號好看嗎？”“還行吧！”
微微下結論：這個男人有問題，他變了，他沒有以前那麼愛我了。
隨著微微嘮叨頻率的增加，男友表示越來越不耐煩，並表示：
同樣的問題，你都問了八百遍了！你問得不煩嗎？
漸漸地，兩人的浪漫甜蜜已被耗盡，男友也開始吐槽微微：
“你每天除了買買買，你還會幹什麼？”
“你除了一天到晚問我一些奇奇怪怪的問題，你還會什麼？”
“時代一直在變，你的品味可是一直沒變啊！”
兩個人不斷的爭吵中開始懷疑對方是不是自己要找的那個人？要不要分手？
為什麼想要強行改變對方？為什麼要對方無條件為你付出？為什麼強控制慾會毀掉一段愛情？
在愛情裡，強行讓對方為你而改變，是治標不治本的手段。
真正懂得經營愛情的人，懂得利用共情的手段，讓對方在日常生活的小細節中，感受到尊重和理解，用心感受並消化過後，再反饋給你滿意的結果。
要知道，每個人都有自己的稜角，脾性和處事風格，沒有人願意無條件為別人改變自己長久以往的風格，除非對方懂得體諒和包容。
我還記得在電影《失戀33天》中一對金婚老人的對白。
玉蘭說： " 你們現在的年輕人，東西壞了總想換掉，我們那個年代只想著修。就像買了臺電冰箱，保修期一年，你嫁了個人還能要求他一輩子不出問題啊？出了問題就修嘛。你以為我們走到今天，靠的是親親熱熱歡歡喜喜？我們也有過急風暴雨的時候，可我們走過來了，一塊兒生活了一輩子。 "
情感修復o艾琪
我們在現實生活中，幾乎所有的夫妻都吵過架，尤其有了孩子後，教育理念的差異等，還有就是兩個人的性格反差太大，對方某一些不盡人意的地方，因為結婚後的現實生活中的瑣事太多從而產生了矛盾，就會慢慢的從不滿在到爆發，但是，絕大部分夫妻只知道抱怨吵架這麼一個事實，很少平心靜氣地認識到，婚姻本身就不是一個神話，爭吵是婚姻生活中不可避免的。
婚姻中要相互理解相互包容，讚美對方，尊重對方，所以事情都要一起商量，大事小事都要相互商量。一個人做決定往往有時候會判斷錯誤，更家影響家庭的生活，往往有了孩子只有更要注意夫妻之間的溝通，產生矛盾會對孩子有不良的影響，總之一句話，相互理解比什麼都重要。
和諧的性生活在我國一直是被忽視的，一談到性問題，別人馬上便會指責你別有用心或居心不良。實際上，和諧的性生活在維繫夫妻關係中佔有十分重要的地位。很多夫妻的感情不和，實際上是由此促成的，只不過“感情不和”比“性生活不和”來得更文質彬彬些，使人容易接受，而後者難登大雅之堂。
在某些離婚案件中，感情不和成了性生活不和的替代詞，從而成為離婚的正當依據。因此，夫妻間感情的維繫，固然不完全靠性的結合，但是，如果一個或雙方在長期的性生活中從來沒有得到過滿足，無論如何是要影響夫妻感情的。一定要注重這個問題，這是一個能讓夫妻之間減少矛盾的最好方法，根據自己的情況而定。
十男九虛，尤其是男性年紀大了之後，腎虧腎虛的情況更加明顯。平時一定要加強對身體的鍛鍊，尤其的腰部的鍛鍊。男人腰不行，一切等於零。平時睡覺前可以練習下鐵板橋,練習時仰躺在兩條凳子上，一凳放在腳後跟，一凳放在雙肩部，使身體中段懸空。身體挺直
經常鍛鍊能夠增加腎臟的血流量，改善腎功能，對夫妻生活也有很大的促進作用。
男科男題
教你一條維持婚姻的秘訣——不溝通才是王道
在婚戀諮詢中，我發現很多人都在抱怨這樣的一個現狀：女方想跟對方溝通，而男方卻不願意，多次之後，女方對這段關係非常失望、憤恨而去，前幾天就有一個這樣的求助案例：
在這個案例中，就體現了一種非常典型的婚戀僵局——男方不願意在分歧中說話，應該怎麼辦？在諮詢中，我們發現，來訪者之所以這麼痛苦，是因為他們普遍抱持兩個相似的觀念：
——只有說話才是溝通；
——只有說話溝通才能解決問題。
下面就讓我們來一一辨認這兩個觀點，看看女性對於溝通的理解到底對不對。
其實在很多的情況下，女人在溝通上好像是更勝一籌，她們善於去說，出現了問題也往往是願意溝通的那一方，可是這種溝通常常就是我們說的"暴力溝通"，他們只是在自顧自的說，並不在意男人是否能接受自己表達的全部信息，就像是一百隻鴨子在身邊一樣，男人自然會覺得"煩"。
我們往往不觀察 男人到底習慣用什麼方式去表達，反正我們一定要對方用嘴說，你也要用嘴說。對方開始選擇沉默說明他們現在不想跟你溝通，也在試圖先用冷處理的方式是你冷靜下來，或者說，如果他沒有控制住自己的情緒開口跟你說話了，那句話一定是"你很煩"。
如果對方必須用嘴說出那句話，然後你就順理成章的確認對方傷害了自己，開始吵鬧，然後指責或自責對方不愛自己，深深陷入痛苦之中。為什麼我們一定要對方說出來呢？因為我們想要去確認對方是愛自己的，但是這種確認往往的不到自己想要的答案。
先想象一下：你養的一盆綠植快枯萎了，你會怎麼辦？你可能會觀察一下這個症狀是什麼——你發現葉片很黃。然後百度一下，網頁上顯示，葉片發黃可能是太陽曬太多或太少、澆水太少或太多、溫度太高或太低等等。因為原因太多，我們會對照事實查看更符合上述哪種情況。
找它綠蘿不用曬太陽。於是我們把它搬上陽臺，進一步觀察。經過4天，發現葉子果然發綠了，那麼恭喜自己，原因找對了。更多時候，經過4天觀察，沒什麼太大變化。於是我們想，也許還有別的原因，於是我們再查更多資料，再做實驗，再觀察，包括請教很多有經驗的養花朋友。
假設到最後，我們實在搞不明白為什麼，或者不想再管它了，可能就會把它放在那裡自生自滅，有時候半死不活，你懶得收拾。一個早春，你一低頭，發現一片嫩綠的新葉長了出來。
所以溝通雖然是維繫感情的橋樑，但是有的時候不要把問題糾結的太清楚，暫時放一放，你會發現你們之間的問題就會無師自通。
1.拋出話題試探，隨機應變
假設對方比較沉默或者沒感到太多問題，那麼現階段溝通就不會特別有效。這也是一個判斷的標準。這時候，我們需要的是找到一些客觀參照物，比如一些心理學書籍或是朋友的意見，去了解這段關係有什麼特性，然後檢視自己是否以不良的方式在維護關係。
如果是，那麼先改正自己的問題，等待一段時間，然後看看對方什麼反應，關係是否有變化。如果不行，就再找人問問、想想辦法。有些關係可能冷靜一陣子，慢慢產生新的活力。有些情況靠溝通，但是有些情況靠觀察，有些情況靠時間，有些情況靠空間。
2.控制自己的情緒，調整心態
但常常出現的情況是，我們因為有強烈的不安全感，非常擔心自己不被回應，因為非常焦慮，希望情況能馬上按自己想要的來。我們很難消化自己的急躁、不安、無能為力，所以又開始不停地找外界的原因——關係是兩個人的事，你怎麼能無動於衷？你怎麼不主動？然後，我們會想方設法得出一個對方不愛自己的結論，然後逼著自己或對方分手，但是機緣又完全沒到分手的程度。最終把關係變得越來越糟糕。
所以一定要學會控制好自己的情緒，學會面對這樣即將到來的焦慮的心態，學會分散自己的注意力，做自己喜歡做的事情，趁著這段時間約自己的小姐妹出來逛逛街，多培養自己的興趣愛好，這樣有利於解決無溝通狀態下的焦慮情況。
3.用行動說話，重建情感鏈接
就像我前面說的，溝通不一定要說話，負面情緒是會過去的，你們之間的矛盾就像綠植俘獲一樣，也許早就不治而愈，當你通過觀察對方的行為指導合適的突破口之後，就要學會用行動表達自己的想法。
比如說，做一頓美味的晚餐，端上一道他嘴饞很久的菜，買兩張電影片強行塞給他，字自然也會明白你的用意，其實夫妻之間有很多心照不宣的小動作，只要抓住了這一點，其實不一定要坐下來一板一眼的談話，矛盾也會在這樣的自然而然中被化解。
在生活中，如果大家遇到情感破裂、婚姻失敗的問題，在挽回的道路上遇到了無法自行解決的困難，歡迎私信與我溝通你的具體問題，獲取專業人士的指導，我們會竭力幫助你解決情感問題。
官方橘子情感
夫妻之間相互信任，相互理解是前提，別傳遞負能量，唉聲嘆氣，一副不死不活的樣子，讓一家人都陷入萎靡不振的狀態，夫妻有矛盾不鑽牛角尖，一笑帶過，給孩子隨時營造愉快的環境，把社會上那些不正之風別帶進家裡，看對方的優點，那怕對方的一點點好處都提出表揚讚揚，家和萬事興。
朱燕芳452
親情！
愛情能維持一輩子的很少，只有從愛情蛻變成親情才能更持久！
愛情只是起步，在美麗的愛情也會被時間沖淡，唯獨親情能長久。
愛情裡的一日不見如隔三秋和親情裡的一會兒不見心裡空落落，是一種昇華。
有了孩子以後才能體會到夫妻之間的親情，然後親情也就替代了愛情，只有親情才能長久。
或者說是一種習慣了，沒有了愛情，只有一種發自內心的習慣，一種日積月累的習慣。
小楊兒情感生活
想了很久，不知道該用什麼樣的詞來概括幾十年下來的夫妻關係，最好的詞應該是“習慣”，後來發現並不適用所有人，最後又選了三個字：“不嫌棄”
習慣
當生活步入“男人掙錢養家，女人貌美如花”的正軌，生活上的大事小情，夫妻兩人會習慣了旁邊有人出謀劃策，有人拍板決斷。
人是有惰性的！
就像工廠裡的流水線，生活中的事夫妻二人摸索到了最省力高效的流程。
人的惰性會讓人趨向於這樣平和無波瀾的生活，當養成習慣，就很難有什麼突發事件能打斷。
但這樣一個詞似乎並不適合新婚的年輕人群。
不嫌棄
為什麼人有時候會不開心？
想要的太多，得到的太少！
結婚時候的誓言相信各位都熟悉：
“無論貧窮還是富有、疾病或健康、美貌或失色、順利或失意，都願意愛他/她、安慰他/她、尊敬他/她、保護他/她，並願意在你們一生之中對他/她永遠衷心不變？！”“我願意！”
一句“我願意”，兩個人彼此許下此生最隆重的誓言：無論將來你怎麼樣，我都會一直愛你！
不嫌棄你貧窮的家境，不嫌棄你後來的疾病纏身，不嫌棄你將來的人老珠黃，不嫌棄你的落魄失意。願意在我的一生之中對你衷心不變，一直陪伴你，愛你，安慰你，尊敬你，保護你！
夫妻之間靠什麼來維持關係？
結婚當天，當著所有親朋好友的面，就已經告訴了所有人！
耳十一
1、精神上的共同成長，相互欣賞，在很多知識領域裡可以相互交流和互動、互補。人生路上，有太多疑難困惑，兩個有共同語言的人相看不厭，相處不累。
2、生活上的風雨同舟，相偎相依。人在旅途，會看到很多優秀的人甚至俊男美女，但人心裡，最難以忘懷和感恩的一定是那個深愛自己、又在身陷困境時對自己不離不棄的人。這樣的存在，難以替代。
3、夫妻生活要和諧，互相體貼對方的感受。愛情的最終歸途是親情的陪伴，愛情的最高境界是靈肉合一。當生活中因磕磕碰碰相處不快時，這是維糸夫妻感情的重要紐帶。試想：還有什麼比柔情蜜語，耳鬢廝磨，軟體溫香更讓人心池盪漾？
4、相互信任是感情穩定的基石。不要動不動就心存猜忌和盤根問底。有些事，有些話，看在眼裡，亮在心裡，看穿不說穿，看透不說透。男人偶爾開個葷玩笑，玩點小曖昧，不用草木皆兵，自己有智慧、有魅力、有深情，為什麼還要缺自信？
5、大事講原則，小事講風格。（比如：他堅持的某個決定，不說會相安無事，但損失慘重。說了會“電閃雷鳴”但可及時止損。必說。真金不怕火煉，他總會明白的）凡事懂識大體，顧大局。（比如：他家裡老家來家作客了，因為我還在生他氣，就冷臉不理不睬、不聞不問他的親友，這是不可以的）一個懂分寸、識進退的人是有口皆碑，讓人信服尊重的。
祝你幸福！
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耶紫飛
- 夫妻本是同林鳥，夫唱妻隨，一心一意，一唱一和，同想一家事，同做一家人——即:理想一致，目標相同，合力共築歡樂之巢！
- 走到一起來，就是愛情，就是緣分。既然拉開網見破口，那就要隨時補口不漏——即:見心、交心、碰心、心心相映！
- 鍋碗瓢盆常碰常響，夫妻吵架常吵常合。過日子不可能不爭執，因為都有自己的思想動向——即:不要將分歧、不和尖銳化；有爭有合、相互理解，有些雞毛蒜皮的小事，超過就完，切莫“上綱上線”引發不快！
- 感情越磨合越“柔軟”，矛盾挑明後，為了的目標就越明確，都是因為這個家，想辦法把這個溫暖的港灣變得更加燦爛，即便迂迴前進也是繞道到家，不必為此不依不饒。
- 夫妻有情有愛，一些必要的情調小插曲，不能丟失；那可是感情融洽的基礎，需要經常不斷的展開。最終，愛情是基礎，愛情變親情，親情升愛情，都是相互擁有、持有的事情。中間的“外遇”，“出牆”，“越軌”，“變心”，都是思想不純、朝三暮四、見異思遷的結局。其實，愛情變遷是一種暫時的感覺，深長不了。
- 性愛可以觸動人的性激素爆漲，也是感情融合的初始狀態。性愛可以滿足性飢渴、可以達以性滿足，但未必是最終的幸福！
- 性福短暫幾十年，幸福持久到終了。就是說，恩愛行程小變數，影響不到愛永恆！
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