很多寶媽都存在這樣一種情況，孩子小的時候再累再難，從沒喊過一聲苦，全身心地投入到寶貝的成長中，看著軟軟的、萌萌噠小寶貝一天天成長，那種成就感有如破土而出的幼芽，一日強過一日，幸福滿滿。
可是，當孩子真正長大了，寶媽卻發現他再也不是當初那個乖寶寶了，經常指東打西，不聽指揮，情急之下寶媽立變“河東獅”，忍不住對著孩子大吼大叫起來，曾經滿滿的幸福感好像也被吼得丟了方向。
不止是寶媽，很多家長對孩子大喊大叫後，看到寶貝可憐的樣子，經常是眼淚在眼圈，欲言又止，發火時的憤怒頃刻間又土崩瓦解了，對自己的吼叫感到非常後悔。
可是再遇到孩子鬧脾氣、不聽話的時候，家長心中的小宇宙又爆燃了，根本就控制不住。反反覆覆後，家長的脾氣一天天漸長，變成自己兒時最討厭的父母的樣子，可問題依然沒有解決的跡象，真傷腦筋。
三種吼叫派神功，你屬於哪種類型？
家長也知道自己的這種做法並不好，但卻總是控制不住。你是一個懂得控制自己情緒的家長嗎？測試一下，看看你屬於哪種吼叫類型。
A. 急功近利，大吼大叫
常見句式：“你怎麼這麼磨蹭，我幫你做好了！”
做法：這種父母性格急躁，往往缺乏耐性，看不得孩子磨磨蹭蹭，或者拒絕執行自己的指令，索性直接採取強制行動，要麼逼迫孩子完成任務，要麼動手代勞，幫孩子“解決問題”。如果以分貝來看，這種父母絕對屬於高分貝，他們像直升機一樣盤旋在孩子頭上，一直不停地轟炸，希望通過吼叫神功來讓孩子服從。
對孩子的影響：高壓的父母，會給孩子帶來非常大的緊張感和壓迫感，有時孩子並非不執行，而是他不知道更好的方法，或者沒太明白父母的意圖。吼叫會加劇孩子的恐慌情緒，破壞親子關係，直接代勞的做法也剝奪了孩子動手和改進的機會。
B. 忍耐許久，突然爆發
常見句式：“我忍了你很久了，你還想怎樣？！”
做法：孩子做得不好，父母開始時並沒有大吼大叫，而是冷眼旁觀，內心卻在醞釀不良的情緒。推遲了很久，看到孩子仍然沒有做好，突然爆發了，對孩子怒吼。平地驚雷，有時候爆發的負面能量比急功近利型的父母還要大。在孩子眼中父母的前後反差特別大，其實在家中心中，卻是情緒積累到一定程度的發洩。
對孩子的影響：前一秒還和風細雨，下一秒風雲突變，面對這樣的父母，孩子多少也有點“尬”。他們往往不知道自己錯在哪裡，也搞不準父母何時會發火，有種莫名其妙的感覺，長期如此，會讓孩子陷入自我懷疑中。
c.生氣易怒，情緒不穩
常見句式：“是你錯了還是我錯了，怎麼感覺每次錯的都是我？你太讓我失望了！”
做法：父母還是情緒化的小寶寶，特別是一些寶媽，就像演員包貝爾的妻子包文婧一樣，特別多愁善感，在別人眼中是再平常不過的一件小事，也會激發媽媽的怒點或淚點，一度陷入情緒失控中。在這種狀態中，父母用情緒代替了教育，常陷於對孩子的指責和對自己無能的愧疚中，也沒有從根本上解決問題。
對孩子的影響：父母是孩子的第一任老師，家長沒有掌控情緒的能力，對孩子大吼大叫，孩子也很難學會做情緒的主人。面對父母訴苦般的碎碎念，寶貝會感到焦慮不安，安全感一點點被耗盡，他們既不知道自己該怎麼做，也不知道該如何安慰父母，總之，做寶寶也好難啊！
拒做“河東獅”，掌握ABCD法則
《奇葩說》有一期節目說：“父母是孩子前半生的唯一觀眾，孩子是父母后半生的唯一觀眾”，感人至深，也將責任兩個字再次推到了人前。養育孩子就如一場心靈的修行，做的好，母慈子孝，做的不好，雞飛狗跳，想如苦行僧般的修煉，還是和孩子快樂成長，父母真的要學習很多，練習很多。
回到今天的主題，如何拒做河東獅，家長需要掌握ABCD法則。
A.自問
面對孩子搞的一團糟的局面，如果感覺到自己即將吼叫，請暫緩情緒，捫心自問：我這樣吼叫有效嗎？會造成哪些後果？吼叫後我將採取何種行動來扭轉局面？上一次吼叫孩子是啥反應？
比如，下班後催促孩子寫作業，但是催了很多遍，他依然無動於衷。你一忍再忍，感覺馬上就要爆發了。此時，你可以問問自己，是不是心跳加速？手心冒汗？有種打罵孩子的衝動？接著問自己，你接納自己這樣的行為嗎？
有的家長可能會說，一怒之下哪有時間想那麼多。A法則，沒有行動，只有思想，看似天馬行空，其實是在幫助家長整理情緒。通過自問環節，來認清和穩定自己的情緒，然後再談行動。
B.冷靜
在上一階段自問的同時，可以伴以調整呼吸，或者輕度伸展動作，來達到讓自己冷靜的目的。這些緩兵之計若能奏效，說明你已經在接納孩子糟糕的現實，也在積極調整自己不穩定的情緒，這很重要。
冷靜下來的家長，會因為沒吼叫孩子而感到慶幸，儘管有時就差那麼一點點兒，但父母還是做到了。能平靜地接受孩子磨蹭、不配合的事實，然後儘量客觀地分析造成這種現象的原因。
A和B法則，其實都是暴風雨前的前奏，如果把握得好，一場吼叫就能避免，和孩子的溝通進入到另一個境地中去。這需要耐心，也需要嘗試，別輕易否定。
C. 追問
在自我情緒快速調節後，開始進入正題，即通過追問來了解孩子的需求，看造成他拖延或反抗的原因究竟在哪裡。看看自己對孩子的需求是否在合理範圍內？還是什麼環節產生了誤差，導致母子信息不對稱，出現溝通誤差？孩子為何如此抗拒？
還是以寫作業為例，聽聽孩子的理由，可能他正在遭受學業困難，會說“媽媽作業太多了，我不知從何寫起”；或者他的身體正在出現不可察的狀況，比如腹部隱隱作痛，或是在下午的體育課扭了一下腳，這讓他感到不舒服。瞭解了這些，再有針對性地提出解決方案，孩子通常都能接受。
追問，是給孩子一個解釋的機會，也是給自己拒絕吼叫一次機會，家長可以提醒孩子寫作業的界限，比如因身體等不可控的原因，可以延遲做作業，甚至可以不做，但前提是一定要說清楚。
D. 換位
換位思考，就是要求父母有一顆同理心，多站在孩子的角度來考慮問題。想一想自己小時候，是否也常遇到孩子如今的問題，如果父母吼叫，自己的內心感受是怎樣的。然後告訴孩子，你能理解他的處境和做法，這樣就更能體諒孩子的需求，並尋求妥善的解決之道。
現在課業負擔繁重，孩子往往不堪重負，偶爾出現畏難情緒很正常。家長如果能換位思考，不吼叫理解孩子，幫助孩子，下一次相信不會這麼難。孩子也不至於有了委屈，沒了動力也不敢和家長說。
D階段的換位，其實家長很難做到。雖然我們曾為孩童，但如今已為人父母，且工作繁忙，無暇顧及……好吧，確實能感受到父母的無奈，可事情還是要做，孩子還是以不吼為好。努力一下，期待改變，你願意加入嗎？
我是糖果媽媽，是一名高級育嬰師，也是4歲寶寶的媽媽，在育兒過程中遇到的任何問題都可以來問我，希望我的一點建議能幫助你解決帶娃過程中的煩惱與困惑。
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