大表哥侃情感
回答這個問題的時候，我其實挺糾結。我害怕因為我的表述而影響你的決定。所以，先說清楚，我的回答，僅供參考。
自己的婚姻和給孩子一個完整的家，這二者都很重要。可人生中就是有很多很無奈。逼著你非要做一個選擇。這種時刻，我們多麼希望自己是一個無牽無掛的人啊。
我個人認為，在孩子小的時候，就一定要給孩子一個完整的家，這是最重要的。如果等孩子成年了，懂事了。此時倒可以好好考慮考慮自己的婚姻了。也許你會說，等孩子長大了，我也都老了，難不成我的婚姻就要在這痛苦的煎熬中度過這麼久嗎？
那沒辦法！誰叫你為人父母呢？你將孩子帶到了這個世上 ，就一定有責任讓她幸福的成長起來。婚姻不幸福，是你們兩口子的事兒。如果因為這個讓孩子受到傷害，幼小的心靈產生陰影，不覺得太殘酷和自私了嗎？
在孩子很小的時候，我自己的婚姻也曾出現了裂縫。很多次的我們都想到了離婚。但一想到孩子，就斷然打消了這樣的念頭。在孩子面前，我們總是相親相愛。看到孩子快樂幸福的笑臉。我覺得自己再難熬也要堅持下去。因為我們是成年人，應該懂得學會堅忍，而孩子，失去了家庭的完整，那天，就一定塌了下來。
現在孩子長大了。那天我問他，如果我和你母親分開了，對你會有影響嗎？他很乾脆的答道，不會的。於是我辦理了離婚。
我不知道我這樣的做法對不對。但我已經盡了自己最大的全力讓孩子不要受到傷害。
我看了很多的回答，大家各說各的。都很有道理。但何去何從？還是要問問你自己的內心。
我曾說過，人這一輩子，生活會給我們出很多的選擇題。但很多題的答案卻又沒有唯一的標準。而我心中的這個標準就是：你做出的選擇能否讓自己心安理得並且快樂？
我是奮鬥的二呆木。讓我們一起來做這人生的很多選擇題吧，不要怕。無所謂對與錯。但只求心安理得！
奮鬥的二呆木
我覺得婚姻重要。因為好的婚姻才會給孩子帶來完整的家庭呀。
我公婆重男輕女，我老公肯定也有這個思想。
我在醫院生下女兒後，公婆沒來醫院看我，只有老公無精打采的給我送來一日三餐。我擔心老公會因為我生個女兒而減少對我的愛戀，我偷偷的哭過好幾次。
孩子小時候認生不好帶，我都一個人默默的承受。比如獨自帶孩子去醫院看病，比如半夜哭鬧怕吵醒老公，總是獨自揹著孩子在屋外溜達……我只想讓孩子麻煩的一面留給自己，把天真可愛的一面分享給老公，我希望老公像愛我一樣也愛我們的女兒。這樣，三口之家才會真正的美滿幸福。
我的功夫沒有白費，孩子考上重點高中後，老公跟別人提到女兒總是神情自豪。後來孩子考上重本。他就像吃了興奮劑一樣，總是把孩子的小名掛在嘴上。而作為妻子的我，看到孩子能給老公帶來這麼大的滿足和自豪，心裡自是愜意——因為這就是我想要的結果。
所以，先有婚姻，後有孩子。只有經營好了婚姻，才談得上給孩子一個完整的家。而當孩子可能影響婚姻的時候，就要把孩子培養好，讓她不要成為婚姻的問題。這樣才能二者共存。
一葉草73
我個人覺得都重要，甚至缺一不可。
俗話說，父母是孩子最好的老師。給孩子最好的教育就是爸爸愛媽媽。
我是這樣認為的，所以我也是這樣去要求自己的。我個老公認識四年，結婚一年。我們已經沒有談戀愛的那種激情了，也不會去搞什麼浪漫了。他喜歡吃我做的菜，我做飯他收拾家，他一下班就主動帶閨女，閨女小的時候，都是他晚上和我一起照顧的孩子。我老公對我百依百順，而且特別會處理婆媳關係，我們現在有房有車，日子不算富足，可是很幸福。
如果婚姻失敗，夫妻雙方隱忍度日，美其名曰為了孩子，其實是害了孩子。我堅信，沒有性格不合的夫妻，人無完人，就看對方是否願意為了這個家更好，而努力去遷就另一半。
沒有好的婚姻質量，就算給了孩子一個完整的家，那也是沒有硝煙的戰爭，所以無論是男孩子還是女孩子，婚姻不是兒戲，不是菜市場買菜可以討價還價，也不是淘寶買東西，質量不好可以退貨。孩子是最天真無邪的，為了保護孩子的天真，請慎重選擇婚姻，給孩子一個真正意義上完整的家，同時也不要委屈了自己。
喵小姐會發光i
在羅蘭米勒的《親密關係》一書中，有一個經歷數十年調查研究而得出的結論：
從這個結論裡，可以看出，夫妻離婚，對孩子的影響是負面的，而且通常離婚家庭的孩子，未來也相對更容易離婚。
所以，站在對孩子未來成長的角度來看，似乎不離婚對孩子更好些。
但是，這個結論遠沒那麼簡單！因為這個結論的下半段是：
我們來看下圖表：
圖表中橫軸是父母衝突的大小，縱軸是孩子的幸福感高低。
深灰表示離婚家庭，淺灰表示未離婚家庭。
結論一：
從圖表中可以看到，離婚家庭的孩子，幸福感都是負數的，這個也是上面我們所說的結論。
結論二：
父母之間的衝突越大，孩子的幸福感就越低。所以在一個長時間夫妻爭吵的家庭裡，孩子是會變得更焦慮，更易成為問題少年。
結論三：
在衝突很高的家庭中，如果夫妻離異了，反倒會讓孩子的幸福感增加。（在夫妻衝突非常高的情況下，未離異家庭的孩子的幸福指數是-0.5，而離異家庭的孩子是-0.05）這看來說明了，連孩子都想清靜清靜，不想看著你們每天吵架吧。說真的，天天吵架，還不如把婚離了。
好了，從上面的圖表和結論，我們來分析你提出的問題。
我的個人觀點是：
1. 如果你和你老公整天吵架的，那還是離了好。
如果你們雙方都是暴脾氣，一言不和就要翻臉的那種，那還是離婚好了，不要說自己為了孩子委屈自己不離婚。因為從上面的結論看來，孩子在這樣的家庭裡成長，一點都不幸福，還不如你們離婚來的幸福。
2. 如果感情不好，但衝突水平低，可以考慮先不離。
如果你和老公雖然感情不是很好，但是衝突水平較低的話，那你可以考慮暫時性的不離婚，等到孩子成年了，再去考慮這個離婚的問題。或是你在婚姻中，再想辦法解決你們的婚姻困境，說不定還能找到其他解決你們婚姻矛盾的辦法。
3. 如果你離婚了，也不意味著你的孩子一定以後就不幸福。
雖然離婚對孩子的未來情感和婚姻會有負面影響，但是這種負面的影響也是有大小之分的。畢竟也不是每一個離異家庭出來的孩子未來都會離婚的，對吧。只要你和你老公離婚後，還能做到給予孩子應有的關愛，承擔起應付的責任，那孩子所遭受的負面影響就會大大減弱，從而走上自己的幸福之路。
我是江峰，專注情感領域，回答情感問題，想要免費《情感實戰寶典》和《深度案例剖析與實操》的，可以關注並私信我~
江峰說情感
健康的環境更重要。我是個離婚的女人，但孩子的成長不是單親的環境。我們因為生活側重點不同，分歧越來越大而分開。有過爭吵，有過埋怨，有過冷戰，好在分開後互相冷靜下來，不再糾結過去，共同扶養孩子，分享孩子的成長。爸爸結婚了，反而覺得他的心回來了，我更能理解他的不容易，樹立他在孩子心中的形象，我們的生活除了沒有夫妻生活，沒有夫妻之名，沒有住在一起，其它都還好，他在，就會覺得安全，不管在不在身邊。現在就希望大家都好好的，不糾結誰對誰錯，不奢求你是不是我的，只要都好好的就好。我的生活相對安靜，沒有七大姑八大姨的事情，有兒子陪伴的二人世界。孩子也不排斥任何人，跟爸爸也很親密，爺爺奶奶也很親，我的朋友也很親近。所以，我覺得婚姻只是一個方式，朋友也好，親人也好，不一定非得是夫妻這個定義。
默袖日誌
我來回答這個問題。
我是一個離婚的女人。婚姻走到盡頭，我已沒有辦法去維持。出軌，賭博，當你知道真相的時候，你的苦苦堅持，在別人眼裡就是個笑話。被最親的人欺騙了十年。我承受不住了。家是溫暖的港灣，是有愛的地方。沒有了這些，要它還有什麼意思！
維持表面完整的家，對孩子的成長就有利嗎？看到我們整天吵架，女兒不敢說話，不知哪句話錯了，會是一頓訓斥。看到我因為他的爸爸，哭的撕心裂肺，因為受不了痛苦的煎熬，說出不想活的話。這樣的生活，這樣的婚姻，能讓孩子健康的成長嗎？
對於孩子來說，父母之間的愛，才是最好的有利於成長的方式。經過了痛苦的過程，我慢慢的走出來了，學會了釋懷。孩子是無辜的。都說孩子是父母間的橋樑。可對於沒有責任心的男人，孩子又能怎樣？我只想把我所有的愛都給孩子。讓她健康快樂的成長。如果婚姻不能給自己幸福，不能讓孩子開心。有一個完整的家又有什麼用？不是父母不離婚就是完整的家，家庭和睦，父母恩愛，都疼愛孩子。才是完整的家。
陽光285614192
自己的婚姻重要還是給孩子完整的一個家重要？
我認為再有孩子的的情況下，給孩子一個完整的家更重要。
除非因為家暴什麼的實在無法忍受，如果稍微忍讓一下能讓婚姻繼續，我會選擇為了孩子而讓步。
其實婚姻中每個人都會遇到問題，有句話叫做即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。很多時候，兩個人吵架都是話趕話，越說越氣，有時候不是原則性的問題也一定要吵出個結果，然後說出傷人的話。
離婚的女性就一定能找到更好的更適合自己的丈夫麼？而且你還帶著一個孩子，將來你們也會有孩子，這些錯綜複雜的關係，大多會讓二婚女性更加痛苦。
我身邊有一個張大姐，頭婚生了一個女兒，她婆婆重男輕女，總是挑撥他們夫妻倆的關係，後來張大姐一怒之下就離婚了。離婚後，她帶著女兒一個人非常辛苦，又要上班，又要帶孩子。後來經人介紹，她認識了李先生，李先生也有一個女兒，離婚後歸前妻扶養，他按月出撫養費。
兩人結婚後，感情還算挺好，後來又生了一個男孩。孩子出生後，張大姐就發現三個孩子的關係錯綜複雜，無法處理。大女兒沉默寡言，又叛逆，有一次開家長會，她的老師告訴張大姐，大女兒說，老師，你知道麼，我和他們不一樣，他們有家，我沒有家。張大姐又心酸又無奈。而李先生經常和前期一起給他女兒看病，過生日。有一次答應一家人出去玩，前妻打電話說孩子病了，李先生就拋下全家人陪孩子去看病。張大姐都不知道怎麼和兩個孩子解釋。不只是情感上，經濟上也矛盾重重。兩人結婚後，經濟上基本AA制，除了兩人共同的孩子還有個子的女兒，免不了互相提防，難以交心。
張大姐後來感慨，早知道二婚這麼辛苦，還不如頭婚堅持一下，也許熬過去就好了。雖然婆婆重男輕女，老公又有點馬寶，可是最起碼孩子有一個完整的家啊，最差不過拼個男孩，只要她公正對待孩子，怎麼也比現在強，當初有勇氣離了婚，現在雖然更加難捱，反而沒有勇氣離婚了。
其實現在好多離婚的人並沒有什麼化解不開的深仇大恨，甚至許多是婆媳矛盾引起的。有時候看見別的夫妻恩愛，其實家家有本難唸的經，也許平靜背後也是一地雞毛。與其尋找另外一段不可預知的將來，不如嘗試挽救一下自己的婚姻，至少可以給孩子帶來一個完整的家。
離婚真的對孩子傷害太大了，尤其是心智不成熟時，他們不會明白誰對誰錯，只知道自己以後和別的小朋友不一樣了，這會讓他們自卑、叛逆，甚至遭受校園暴力。在他們長大後，這種陰影也會伴隨一身，他們對愛情對婚姻可能都會失望，不敢嘗試，很難獲得幸福。
我不是完全反對離婚，女人選擇離婚是一件有勇氣的事情，但希望正在離婚的女性慎重考慮，一定要平靜的去思考，千萬不要意氣用事。這樣哪怕你離婚了，也知道你將來會遇到的困難和孩子會遇到的問題，能夠更好的保護自己和自己的孩子。
胡家小小玥
這個問題很沉重，也很現實！
毫不誇張地說，全國至少有數百萬人都處於這種“糾結”之中……
前提是對自己的婚姻現狀不滿意，且經過自己的最大努力仍然達不到自己預期的目標，當事人極度苦惱。
從心理學的角度看，這是實就是一種“雙趨式心理衝突”：
一方面對自己的婚姻已經喪失了信心，甚至絕望，想要從新尋找真正屬於自己的相對理想的婚姻；
另一方面，又擔心自己的離婚決定，客觀上給不了孩子一個完整的家；
因此個體長期處於一中左右為難、無助、無奈又無所適從的狀態……
離婚吧，必竟給不了孩子一個完整的家，導致孩子心理上自卑，且被周圍人恥笑，必竟父母親對於孩子而言，是在這個世界上最親近的人，不利於孩子的心理發育和心理健康；
不離婚吧，有些事情又改變不了，每天焦慮或者抑鬱，甚至有一種生不如死的感覺，不甘心就這樣活下去……
在心理諮詢過程中，我也常常遇到這樣的案例。
這似乎是個無解之題。
但我會從心理健康的角度幫助對方分析，最後讓對方自己做決定：
先看看國外心理學家的一組統計學數據：
婚姻實際上已經破裂卻在勉強維持的家庭，青少年出現心理疾病與行為問題的發生率，比離婚後單親家庭的孩子要高出20--30%；
且父母親出現心理與行為問題要比一般家庭高出40--50%；出現暴力行為甚至家暴、自傷、傷人殺人事件要高出60--70%；
我親眼見到一對醫科大學的教授，因為感情不合，從30歲就開始分居，至今已50多年，真正是“老死不相往來”；
我還見過：好幾對婚姻不幸福的夫妻，為了孩子和社會輿論不離婚而長期分居，導致英年早逝；
更有甚者，由於雙方個性都很強，一對同是高級知識分子的夫妻，丈夫殺死妻子，自己鋃鐺入獄；
這樣的人間悲劇不勝枚舉，且天天都在發生著……
都說美國人離婚率高，那是因為他們把“婚姻是否幸福”做為人生幸福指數中排在第一位！
我常常問我的來訪者：
“你認為，在你的不幸婚姻中，自己應該承擔多大責任？”
“你認為你是否盡了最大努力？”
“你覺得，對方是否像你一樣願意做出改變？當然有些事是可以改變的，而有些是改變不了的。”
當然這裡面有很多變量，比如年齡段。
我國著名心理治療泰斗許又新教授曾經在一次私下閒聊中笑談：“我個人認為，如果是40歲以下，我建議離；如果是50，60歲了，我建議分居；如果是70，80歲了，那就湊合著過吧！”
我們不可能就來訪者的一面之詞和短時間的接觸就給對方提建議，這必竟違背了心理諮詢的原則。
但我衷心希望，以上我的回答能給大家一點啟示！
心理醫生張彥平
自己的婚姻重要，還是給孩子一個完整的家重要？為什麼？
1.這個問題，在孩子和自己的婚姻間很難做出一個正確的選擇。
2.如果你是二十八九歲三十歲不到，孩子不到五歲，但你很愛孩子，孩子又很可愛。這時與丈夫之間的感情破裂，選擇離婚對孩子的成長不好，不離婚在一起生活貌合神離，切實不愉快。
3.如果不離婚一直維持這樣生活到孩子二十歲，哪你就將近五十歲，等於幾乎把一輩子的時間和愛都給了孩子，這當然對孩子的健康成長為更好。
4.可是人的一生這就是幾十年而已，把全部的愛都投入到孩子身上，這是一個偉大的母親為孩子做出的犧牲。
5.孰重孰輕，時間可以磨合，愛情，感情都是在時間中鞏固的。孩子小還沒有太多的想法，你們之間可以慢慢溝通慢慢理解，改變現在的兩難局面。
hao用戶6575121599292
經營好自己的婚姻更重要。
自己的婚姻不好，孩子每天生活在一個冷漠的環境中，這樣的家真的完整嗎？
最近剛剛看完東野圭吾的《白夜行》，這個悲劇故事的源頭其實就是家庭的冷漠。
故事裡的男主人公桐原亮司，他的母親從來沒有關心過自己的兒子，嫁人也只是因為“可以不工作的享受人生”，她不想做妻子和母親，只想做女人，所以她和老公僱傭的店員出軌了。
每次父親外出的時候，母親就把還是小學生的亮司鎖在二樓上，自己和店員苟且。亮司聽著樓下傳上來的聲音，卻還要裝作不知情的樣子。
亮司唯一寄託靈魂的地方就是圖書館，在那裡他可以忘記一切骯髒和不堪，那裡有書相伴，還有他唯一的好朋友雪穗。
有一天，亮司一如既往的去圖書館，卻發現父親和雪惠走在一起，進入了一棟早已廢棄的大樓裡。
就在那裡，父親變成了另外一個人，不再是平時的父親，而是惡魔的化身。亮司的父親從雪穗母親那裡花錢買來了雪穗的撫養權，要收她為養女，而實際上是為了更方便的對雪穗進行性侵。
亮司殺死了自己的父親，從此他和雪穗過上了另外一種生活。一種想好好守護自己的靈魂，“能夠彼此手牽手走在陽光下”，但卻始終要用一個謊言來掩蓋之前的謊言，用一個罪行來遮掩之前的罪行的黑夜生活。
雪穗說：我的世界沒有太陽。
亮司說：我只想能在白天行走。
雖然亮司和雪穗手上沾滿了鮮血，但我始終無法恨他們，反而覺得很可憐。因為在他們還是一個小學生的時候，在理應受到父母保護的時候，靈魂最大的創傷卻就是來自最親近的父母，這讓他們的生活從此再也沒有陽光。
母親的婚姻如果不幸福，想要孩子不受到影響是不可能的。
無論孩子多大，他其實都能感知到父母是否開心、家庭氛圍是否和諧。
一個整體吵鬧烏煙瘴氣的家庭，孩子也許並不完全明白髮生了什麼，但那種緊張的氛圍，他一定感受的到。
很多女人為了給孩子一個所謂的完整的家庭，會一直隱忍不離婚。
我不知道是真的以為這樣就可以保護孩子，還是其實是沒有勇氣離開。
就像是快要下大雨的時候，在水下的魚，如果你感覺到透不過來氣，你的孩子——那條小魚，他一定也是這樣的感覺。
所以，要想給孩子好的，首先自己得先過好。就像自己口袋裡什麼都沒有，還一直妄想著給孩子一百塊錢，這現實嗎？
最近網上經常看到把王菲封神的文章，我不是菲迷，也不是黑粉，雖然我覺得很多文章大有營銷的意味，但至少有一點，王菲活出了自我。
當年，她離開竇唯的時候，媒體問她會給竇靖童找個什麼樣的爸爸？
而王菲則說：我要找的是自己的伴侶。
其實，記者這種問法很“中國”。
女人結婚了，有了孩子，那麼女人的一切就不再屬於自己的了，全部歸於孩子，所以女人再婚要考慮的不是自己要一個什麼樣的伴侶，而是孩子需要一個什麼樣的父親。
作為一個母親，應該甘心為孩子犧牲一切，而母親作為女人的一面就不再被人關注了，甚至不再被自己關注。
但是，我們首先是人啊，是一個女人啊，然後才是母親。
我相信王菲再找伴侶的時候，也不可能完全不考慮女兒的感受。
試想，如果是一個天天虐待女兒的壞叔叔，她會要嗎？顯然不會。
但她的這種表達代表了更多的自我覺醒，她把“自己”的感受考慮了進去，在表達的時候更多的是作為一個“女人”，而不僅僅是一個“母親”。
她會先把自己的口袋裝滿，然後才有能力給予。
竇靖童現在到底多優秀？我不知道，明星距離我太遠。但有一點可以肯定，他們母女的關係很好，竇靖童顯然始終以自己的母親為傲，看她自己發的微博就知道了。
對於我們大多數人而言，雖然望子成龍望女成鳳，但大部分人終歸是成為了一個普通人。但無論是作為大人物還是普通老百姓，幸福都是一樣的。
幸福就像一張考試卷，老天爺賜予我們的幸福總數都是100分，但這場考試下來，每個考生得到的分值卻是不同。
卷子是密封的，老天爺不會因為你是大富豪就點你為狀元，也不會因為你是平頭百姓就直接一棍子給你打死。
明星的孩子就一定幸福？看看成龍的女兒小龍女就知道了。看報道，前段時間似乎有自殺了。
我認為這和吳綺莉有很大的關係，她的內心一直有怨有恨，這不可能不影響到還是孩子的小龍女。
的確，她該恨該怨。
可是如果一直不原諒，那麼你就一直在仇恨的囚籠裡，最後受傷的仍是自己，因為對方壓根不在乎。
恨，殺不了別人，只能自傷。
王菲的智慧就在於“拿得起，也放的下”。
放下更需要智慧。
幸福不幸福的關鍵看自己，請先好好愛自己，再去愛別人吧！
