平淡示眞
有一個笑話，開始讓我笑的前仰後合，直到很久以後想起來都會笑出聲。
一對夫妻在家裡沒事，興致勃勃的看家裡的寵物狗和寵物貓打架，令人意外的是貓居然佔了上峰，而狗顯得有些膽怯，爭鬥了一會也就停止了，可是媳婦卻看得意猶未盡，還不斷從貓的後腦勺捅咕一下，希望挑起新的事端，還告訴貓“是狗打的”，反覆幾次，丈夫已經在旁邊笑岔了氣。
這個笑話是很意味深長的，總有一些人喜歡自作聰明，也很自以為是，殊不知，你也就只是一個笑話而已。
我的一個領導，總把自己太當回事，說話總是打著官腔，一副派頭十足的樣子，有一次看到辦公室有一個年輕人玩手機，上去就是一頓狠批，嚇得整個辦公室都鴉雀無聲，最後領導問那個年輕人負責什麼具體工作的，那個年輕人委屈的說，“我是送快件的”，然後就灰溜溜的走了。領導很尷尬，離開辦公室的時候，自言自語的說“我怎麼覺得這個人面生呢”。
我是焱垚
一般有內涵而又引人深思富有哲理的幽默故事我才會收藏，今日小編分享兩個自己特別喜歡的笑話故事！
01終於結婚了
我有個朋友，總喜歡出入一些燈紅酒綠之所，說得不好聽就是喜歡找小姐！三十多歲了還沒對象，老父母都非常著急，於是託人給他介紹了個姑娘！兩人見了面之後覺得挺合適的，於是就結婚了！結婚的當天我也過去喝了喜酒送了祝福，大家都對他來之不易的婚姻而感到高興！
第二天早上我起床上班經過他家門口，就看到他一個人坐在地板上喝悶酒～我很好奇走上去問道：“兄弟！怎麼了？昨天才過了大喜的日子，應該高興才對啊！怎麼今天一大早就坐這裡喝什麼悶酒？”
他抬頭看了看我一眼搖著頭說道：“唉，兄弟！別說了！鬱悶之極！後悔之極啊！”
我一聽感覺事態嚴重連忙問道：“兄弟，到底怎麼了？”
“兄弟啊，可能是我老毛病患了，今天早上我一起床，就習慣性的從我口袋了拿出了兩張一百元向我老婆身上一扔！而且動作相當豪爽利落！”
“你！！你tmd怎麼這樣子，我早就跟你說過少去一些會所，好不容易找到一個那麼好的媳婦，你看養成了這個習慣，對你老婆做這個動作她怎麼想啊！你！！”我生氣的直罵道！
這傢伙喝了口酒搖著頭一手捂著胸口繼續說道：“兄弟啊，我鬱悶的不是我向我老婆做的這個動作，而是當我老婆拿著那兩百塊錢的時候，最後她竟然還找回了我五十元～～”
02女教師
一美術學院的女大學生畢業了，去了一所小學應聘，成功當選該學校的三年級班主任！該老師第一次上課走進教室向學生問了好便對學生說道：“同學們啊，學習呢不是靠死記硬背，最重要的是要富有創造力！”說完便在黑板上畫了一個蘋果🍎！於是轉過身問道：“同學們，你們看，老師畫的是什麼？”
學生們異口同聲的答到：“屁股～”
女老師一聽微笑瞬間便黑臉，心想道：“好歹我也是美術出生畫個蘋果能畫出屁股的感覺嗎？這班小鬼無非就是故意取笑我！”這老師越想越氣哭著鼻子就走出了教室！還把狀告到了校長那裡！說這幫小兔崽子太欺負人了！
校長看著女教師哭的很傷心。感覺事態嚴峻，氣沖沖的來到了教室裡對這下面的學生說道：“你們，你們怎麼可以這樣子啊，怎麼能欺負你們新來的老師呢？”教室裡非常安靜，學生們也個個低頭不語！校長嘆了口氣繼續說道：“尊師重教～！尊師重教！四個字你們懂得麼？今天我就教教你們這四個字怎麼寫！怎麼讀！”於是拿了一個粉筆轉向黑板提筆要寫的時候
“拍”的一聲響起，是校長的手掌重重的拍在黑板上！頓時火冒三丈質問道：“是誰？到底是誰？戲弄老師越來越囂張了是不是？竟然還在黑板上畫了個屁股！”
米羅兄弟
本人平時沒事的時候也會收集一些比較有趣搞笑的內涵笑話 今天就發幾個自認為很搞笑的 本人看一次笑一次的笑話
笑話1:我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊
笑話2:重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。 司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。 交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。 司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ? 交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。 這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒! 交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
笑話3:有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物 跟老闆說 可不可以幫我寫張條子 生日快樂 朋友過兩天給我打電話問我說 張條子是誰？
笑話4:大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷……
笑話5:有個小偷被抓了 警察做筆錄問：你都偷什麼了？ 小偷：笤帚 警察：還有呢？ 小偷：戳子 還有呢？ 小偷：簸箕 警察：你就不能偷點別的玩意兒？ 小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
笑話6:有天室友qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹 他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦。 過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦
笑話7:晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。 經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : 你看見那個白衣女子了嗎？ 閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？” 她這一說，我倒有點害怕了: 你奶奶說啥了？閨蜜 : 狗能看到人類看不到的東西！
幽默搞笑雜貨鋪
在我們那個年代，人們還都很守舊，遠沒有現在的青年人這麼的見識、包容…。
記得那是一個陽光明媚的、星期天的上午，我和一位同事在廠門外悠閒的散步…，突然，他停住了腳步，眼睛不自覺地目送著一位擦肩而過的美少女，嘴裡很清楚地發出了，"嘖嘖、嘖"的讚美聲…。
想不到的是，`禍事'就這樣的降臨了…，只見那女子竟然也停住了腳步，並回過頭來，杏目圓睜的問道，你"嘖"誰?…
我那同事一下子慌了，連忙地說，我沒"嘖"誰。那女子不依不饒，"你沒`嘖'嗎"?"是…，我確實沒嘖”那女子更氣了，說，"我聽見你`嘖'了，還不承認嗎?我那同事差點哭出來了，"我說沒`嘖'，我沒`嘖‘，我真的沒嘖…"。
這時，許多星期天的閒人都圍了過來…，我已經聽不清楚他們在說什麼，滿耳朵的都是，"嘖嘖、嘖”的聲音…。
人更多了，開始影響交通了。終於警察也過來了。"怎麼回事"?"他`嘖'我…"，"我沒`嘖'她…"，我那小同事帶著哭腔在爭辯，"我沒嘖她，我真的沒有`嘖'她，我錯了，我沒`嘖'她…"。
警察同志好不容易的弄清了事情的原委，息事寧人的對那女的說，"好了好了，他既然沒有承認`嘖'了，說明他己經知道了`嘖'是不對的，你也不要再追究他`嘖'沒`嘖'了…“。
"你呢，不管`嘖'還是沒沒`嘖'，更要接受教訓，今後見了女同志不敢再`嘖'了，否則…"，
那時的政策對男公民要求的極嚴，弄不好被扣上耍流氓'的帽子，人這輩子就完了…。
我那小同事感動的連連點頭，口無倫次的保證道，我不嘖了，我不嘖了，今後有了孩子，也保證不會讓兒子`嘖'了…"。
時至今日，每當想起這帶有幾分酸楚的趣事，都忍不住地發笑，同時耳畔也似乎很配合的，響起了"嘖嘖嘖”的聲音…。
邀你看夕陽
小時候經常爬前面鄰居的籬笆門，因為他家當時沒人住，我就爬過去摳知了猴，時間長了門也給爬壞了，一個我今生難忘的日子裡我又去爬門，騎上去的時候感覺不太對勁，仔細看看😱😱😱門上塗滿了我們這叫雙目架子（學名因該是刺毛蟲）碾碎後的屍體，就是那個暑假，我天天兩腳距離半米的走了大約一個星期。直到我有了兒子才沒有再問候前面鄰居的先人了😜得出一個醫學結論 刺毛蟲的毒素在與男性生殖器官接觸後不會影響生育😝😝😝
沂南劉記水暖廚衛老店
我還是忘不了：大公雞，瀉藥，澡堂，半年假。哈哈，懂得頂一下！
三個皮皮醬
是時候拿出我的珍藏笑話了
本王一般不發言
有一業務員成功將位於鐵路旁的一處公寓賣給了一個女子。
第二天，業務員就接到了女子電話，女子稱房屋有質量問題，讓他速去查看，否則就投訴他。他慌忙來到女子的公寓，女子對他說，每次過火車房屋都震動厲害，她在床上感覺快被震到地下了。業務員說不可能吧。女子看了眼表說，再有十分鐘，就要過火車了，你自己到床上感覺一下吧。業務員不情願地躺到了床上。
這時門開了，女子丈夫回來了，當看到屋裡的狀況時，怒吼，你是誰？在我家床上幹什麼？
業務員哆哆嗦嗦地回答，先，先生，我要說等火車，您信嗎？
老邵趣談文化
有一個笑話，讓我每每想起，都會笑炸！
有一個朋友叫王根基，某一天，第一次去見女友爸媽。
女友爸爸：“你是小王吧。”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧。”
眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場：“你就是根基吧！”
搞笑小悟天
前幾天的一件事至今讓我忍俊不禁。我們幾個朋友去華清浴池洗澡，老李洗完澡，穿衣服，一隻襪子找不見了。床上床下，牆角櫃子裡，反正能找的地方都找遍了，沒有。難道還有人偷一隻襪子？老李找不見襪子，只好穿一隻襪子回了家。第二天老蔣掏手絹擦鼻涕，居然掏出一隻襪子，原來那天洗澡，老蔣洗完澡穿褲子順便把手絹裝兜裡，襪子和手絹的顏色一樣，老蔣沒看清，就把老李的襪子當手絹裝布兜裡了。
