1
“就是忍不住喜歡他，忍不住主動找他啊。”曉薇在給我講她的故事時，就是這麼形容方希的。
跟方希認識，是很老套的“朋友介紹”情節。
去年七月，兩個人由於客套互加了微信，直到春節才開始聊天。“
同在美國的一所學校唸書”，“同在CBD上班”，聊出的這幾個巧合讓他們漸漸熟絡起來。
趁著曉薇生日，方希就約了她出來玩。
第一次見面，曉薇有點被驚豔到，沒想到方希是那種很清秀的男生，說話清清冷冷。
但此後又沒了音訊，三個月後方希才再一次約了她。相處過程中，曉薇越來越覺得方希是個有事業心且成熟的男生，不知不覺被迷住了。
她在第五次見面時，鼓起勇氣牽方希的手，說自己喜歡他。
2
方希那天沒有拒絕，卻也沒有說要做男女朋友，只說我也對你有好感。
曉薇眼巴巴地等著，直到那天在豆瓣上看到一個帖子，《放棄一個人的念頭是什麼時候》。
她轉發到了朋友圈，方希緊張兮兮地跑來問她：要放棄誰？還勸她不要放棄。
曉薇心裡一動，就說了如果他每天過來找他聊天，她會開心很多。方希答應了，兩人關係才重新密切起來。
方希一般都不會微信上找她，所以一直都是曉薇主動去跟他聊天。但慢慢地，曉薇發現有點不對勁。
“他很毒舌啊，總是時不時說我像大媽，智商不夠，胸小腿粗什麼的。”
曉薇撇嘴跟我抱怨，然後又小小聲補了一句：“就算是調侃，我也很不開心啊。我之前也有很多人追的嘛。”
我問她有沒有直接跟方希說她的不開心，她說沒有，怕兩個人尷尬，就忍了下來。
3
曉薇是個獨生女，從小萬千寵愛集一身，過去談戀愛，男朋友和追求者也是管接管送，對她照顧得無微不至，無論在哪，曉薇都是掌上明珠。
曉薇和我說，以前都是別人喜歡她，多過她喜歡別人。直至遇到方希，也許是她先喜歡上對方，所以忍不住就表白了，表白了之後好像不主動找對方，對方也不會來找自己，於是只能一直主動。
一個在過往經歷裡習慣索取的人，突然180度的扭轉，變成只會一味付出。
我想你啊，我喜歡你啊，為什麼今天都不找我啊，是不是找小妹妹去了，這些話經常掛在嘴邊。沒表白前兩個人還能輕鬆愉快的聊天，表白之後卻變成這種查崗式的審問。
看完曉薇的聊天，我腦海裡浮現一個畫面：曉薇是跪著在談戀愛。
4
再喜歡也要明白，男生DNA裡是有捕獵本能的，女生才是被追逐的小羔羊，現在兩個人角色調換，你成了狼，自己乖乖地爬到他碗裡去。
如果雙方你情我願無可厚非，但在這段明顯不對等的格局裡，你表白後還一直主動貼上去，把所有男生該用來追你的招數都自己用了，你就喪失了作為被追逐對象的吸引力。
首先，本來曉薇也是一個頗受歡迎的女生。本來兩個人硬條件上是勢均力敵的，但在表白這時（先不說曉薇應該用“引導表白”而不是直接表白），遇到男生態度不明朗的回應，曉薇應該知道保持的格局，慢慢把吸引做足，而不是一味的貼著男生。
其次，在一段關係還沒穩定，也就是還沒過三個月，而且對方還沒有明確承認你是女朋友之前，你不能把自己完全交出去。
你知道嗎，女生每一句“你今天有沒有想我，你為什麼不來找我”都是自己減分的過程，因為這些文字都充分暴露出你極度沒有自信，也沒有安全感，而變成了一個患得患失的“小怨婦”。
最後，當對方老喜歡嘴賤打壓你的時候，你需要亮出自己的態度。當然，這個“亮出態度”不是指你要發脾氣，一下子從隱忍變成爆發，而是懂得用“一致性溝通”的方法，心平氣和地告訴他，這不是你喜歡的相處方式。
有時候不是男生故意如此，而是你自己把自己隱形了，你自己都不在乎自己的感受，他更加看不到你的感受。
5
曉薇就像在喂著一條狼，狼要吃的肉越來越多了，她負擔不起了，但她又不敢拿起棍子敲它一棍，她又擔心一停止喂肉，狼就會撤了。
而且最重要的是，大多數不具備情感能力的人，一旦關係進入這樣的失衡旋渦，就不知道怎麼辦。
一方面不停的付出，一方面心理產生非常大的怨氣，在這段關係中變成一個討好型的人格。直到壓抑到最後，來一次徹底的爆發，不但讓男生覺得可怕，也讓這段關係落得一個雙方遍體鱗傷的結局。
6
在一個失衡中慢慢調整格局，這是完全有可能的。但不適宜一下子來個180度的大扭轉，而是通過慢慢漸進的方式，來調整兩個人的相處方式。
幫曉薇認清兩個人相處的癥結是非常重要的一步，當她認清到在這段關係中，她不能丟失自我，才是她找回自己吸引力的第一步。
在一段關係中，你自己首先要覺得舒服，如果你總處在一個患得患失的狀態中，就算你得到對方，這段關係是走不遠的。
雖然曉薇能從格局的層面認識到自己的問題，但其實在執行中的時候，還是有意志薄弱的時候，總是忍不住想主動找男生，但這些行為我都堅決制止了。甚至有時男生對她有嘴賤行為時，她想默默的裝著沒所謂的調笑幾句，都給我用一些溝通方法，讓她表達出她內心的話又不至於刺激到男生。
慢慢地，曉薇發現格局開始變了，在她沒有主動找男生說話幾次後，男生居然反而很留意她在幹嘛，甚至看到女生和閨蜜出去喝咖啡的照片時，居然吃起醋來。
漸漸地，男生追逐的本能恢復了，從前她經常查崗式的“你在幹嘛，你想我嗎”變成了現在方希經常問她的話。她跑來跟我說：“原來掌握主動權的感覺是那麼好。”
每一個跪著戀愛的人都可以換位思考，假如一個你本來可能有好感，但還沒到非常喜歡的男生，如果他瘋狂追你，倒貼你，你可能會怕，會逃，會害怕，會把那點好感都磨滅點。如果他節奏得當，聊天很好，偶爾跟你互動，慢慢了解，也許你會越來越喜歡他。
勢均力敵的愛情，你要在這段關係中做那隻貓，而不要做那隻粘人的狗！
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