紙短情長，道不盡綿綿父愛；萬千淚水，報不盡養育之情。
這是運城一位網名為“訣別”的女兒以涓涓之心來紀念自己那一生愛女如命的父親。
文中每一段深深淺淺的文字，都是女兒心裡每一個角落對父親的刻骨思念。
《老田，不要忘記我愛你》
老田，沒有親口說聲我愛你，倒是你經常三玲玲，三寶貝的掛在嘴邊。每次回家只要我瘦了，你都會心疼地嘆息，感覺是在外面受了多大委屈似的，除非看到我發胖後肉嘟嘟的臉你才會眯起眼睛笑。
你看，我都說了多少遍，真的好討厭發胖，可你也是真的好心疼閨女瘦。
你是山，是樹，是我的一片天
我知道老田，你是世界上最愛我的人，你有一雙一眼看穿我脆弱的眼睛。
小時候我生病、淘氣，總覺著你無所不能。
我騎在你的脖上，望到了更高的世界。被你寵溺地扔上天，然後再穩穩接住。
其實這個動作，你做了一輩子，用盡全力把我送到更高的天空，又在摔下來時給我依靠。
我是你的小公主，你是我的hero
你的愛就像每天的要吃的飯，習慣、平常卻不能少。
我不確定有多少人愛我，但我知道你最愛的人是我。
天涯海角，只要你在，就覺得天不會塌，日子還有希望。
高高的你變成了矮矮的墳塋
擁有時總認為理所當然，失去時才知道得來不易，懂得以後才知道這付出的代價有多大。
總以為天空很藍，陽光很暖，原來是你把所有危險都扛了下來。
時光阡陌，雙鬢染滿塵埃，不知道會有一天，你會突然撒手人寰。
我知道這世界根本不會有奇蹟發生，坐在街角，我羨慕每個從我身邊經過的人，羨慕他們有爸爸，有家。
多麼希望你能重新睜開眼睛不要再讓我為你燒紙錢，今天一個陌生人說我好小。
老田我還那麼小，你還沒教會我長大，怎麼就不要我了。
寧願相信你和媽媽離婚，也不願相信最你就這麼靜悄悄地永遠離開了我；不願相信把我寵得無法無天的你，會把我扔得徹徹底底。
從時光的罅隙中我看不到希望，可我知道你愛我，直到心臟永遠停止的那一刻。
崩潰是悄無聲息的
老田，對不起！
從小，你教我乖乖生活，乖乖長大，乖乖地做自己。
而我現在真的想淪落自己。
你走了我不知道怎麼辦，
老田，那麼愛我，怎麼會捨得不要我。
沒有告別，沒有任何預兆，
這輩子，沒有和我說聲再見；
如果還有下輩子，我一定死死抓著你的手，不要說再見。
你走後，我堅持生活。
好似被全世界拋棄，沒有人再喜歡在乎我。
我知道上帝沒精力知道我是誰，也不會在意我的情緒，不給我心理準備，更不會徵求我的意見，問我願不願意接不接受，給我的就要受著。
拽著散失的幸福真的好累，老田，可以不堅持了麼，我想要繼續當你的小公主。
誰也不知道這竟然是我們的最後一面
假期結束我要回上海工作，那天你假裝在看電視，靜靜地坐著動也不動，眼睛裡噙著淚水，生怕一動淚水就會淌下，我怕點燃你的失控點，最後還是沒敢靠近抱你一下，親你一口。
我說爹我走了，瞬間眼淚啪嗒啪嗒地往下掉，滴在胳膊上，濺到地下。我快步走進院子生怕背對著的你看到，我知道你也在故作堅強。可是好像又有一種強大的力量超越時空，再次把我帶到你身邊，反反覆覆一次又一次的不捨，一次又一次的爹爹我走了，淚水凝結成心頭剪也剪不斷的牽掛。大姐在一旁開玩笑說趕緊走吧，你再回來咱爹也不送你。院裡，那一片燒得紅彤彤的晚霞照在屋旁的槐花樹上。沒人知道這一別就是永恆。
也許冥冥之中就是這樣，這次離家沒了你。姐姐帶著我，經過村口，夏風吹著墳塋上的小旗，好淒涼。
再次來到這個多雨的城市，雨滴一聲聲敲打在心頭疼痛難忍，整個空間都瀰漫著一股哀怨絕望的氣息。
你走了，在這個世界上永遠地消失了。我只能對著暖陽，對著村莊在照片和錄音聲中體味你的溫度。
你還沒來及為我披上婚紗，我卻為你戴上了孝衣。
我在打噴嚏了，你是不是在想我
每當看到蹣跚老人拿著碗乞討，小女孩依偎在親人懷裡撒嬌喊著姥爺，內心總會一陣潑瀾，為什麼偏偏會是我你，為何讓你走的如此匆忙！明明一個月前見的你，卻成了這輩子最後一面；明明剛和你通過電話，卻是這輩子最後一句話。
這種方式的分離，實在太過殘忍。
面對生死，我束手無策，面對離別，我不會說再見。
你太愛我，終究還是扔下了我，你用二十幾年卻給了我一輩子的愛。
那個只能撐下老田的地方
按照風俗，死者去世的第一天晚上要為他們備盤纏，裡面裝著最喜歡的衣服，在十字路口帶著送行。
盤纏燒完後，他們說你會背上行囊去修行，大家還說你一生是個善人肯定會修成仙的。
火越來越小，堂哥說說你要收拾了。一會收拾好行李，等到火滅了，會望著我們轉身，至此一東一西，永分別。
望著那被風吹著的煙霧，紙錢夾雜著火焰在空中起舞，風越來越大，你要啟程了。
我心裡默唸爹你放心地走吧，我們一家人都會好好的，想我的時候就在夢裡等我。
生日這天是我們最後一面。我能看到你，你卻永遠不能睜眼望不到我。
爸爸你好像忘記了和我說再見。
你就這樣靜靜地躺在冰冷的棺材裡，臉頰仍有紅暈，耳朵卻被冷凍得發紫。
我輕輕拿棉球沾水擦拭你的額頭、耳朵、鼻子、嘴唇和雙手，
你的手上還殘有常年勞作餘留的傷痕，
我觸摸到你的雙手，冰冷入心，可正是這雙手撐起了我們整個家。
葬禮上，嗩吶聲在時光的風口搖曳起層層的心漪，黃紙錢堆成高高的一摞。你靜靜地躺在棺材裡，我肝腸寸斷不知所措哭得昏天暗地。
小時候奶奶說出殯這一天逝者的魂靈會最後一次坐在棺材上看他的孩子一眼。
你一直說我是愛哭鬼，今天是你最後一次看到女兒哭了。
到了墓地，我的心理防線徹底崩潰，姑姑抱著我，我哭著說俺爹不要我了，我再也沒有爹了。
本來今天你要給我慶生的，你說三寶貝出生那一刻，是人生最幸福的一天，那天你捧著手裡小小的我，從此沒人比你更愛我。
有誰知道老天竟讓這一天變成了我們父女永別的日子，從此陰陽相隔，再無相見！
你說要看到我結婚，可是卻沒等到牽著我走向未來的那天。
入土的那一刻，我才意識到，再也不會見到爸爸了，再也不會了。
我的國王走了，心中的王國瞬間崩塌，挾裹著紙錢漫天飛舞。
一直以為屬於我的那顆星是不會隕落的，
原來在這個匆匆的世界，一切都沒有永恆。
我在墳外，你在墳裡，這便成了永訣！
老田如土前，陽光刺眼；
入土為安後，細雨盈潤。
姐姐說這是好兆頭，預示著以後的孩子們生活安康。
我這一輩子操碎心的爸爸，你過早地耗盡了畢生精力而離開了我，離開了這個家。
走後，也不忘為子孫祈福。
院裡的石榴花潵了一地，一朵朵，無影無蹤悄然滑落，恰似無邊的思念，片片碎地。慢慢變蔫變乾熬成我一生的回憶，有今世，誰還寄望來生？老田你是不是在另一個我們無法溝通的世界靜靜地看著我。
生命有不堪一擊的脆弱，時間的殘酷，忘了人生的短暫。我們都還沒有好好告別，你那麼多心事還未當面對我說，不要用離開教會我如何成長和珍惜。
世界上沒有月光寶盒，你成了我永遠到不了的遠方。
進入ICU的那一刻，我知道你會反抗，可最後，你好像不動也不說。
當巨大的氧氣管插進喉嚨的時候，我知道你有多無助、有多難受煎熬。
最後的最後，沒人知道具體什麼時間，身邊沒有一個親人，你就這樣走了。
我開始懷疑好人沒好報，那麼好的你為什麼走的那麼悲痛可憐。
我知道你是最怕疼痛和孤單的，可是上帝卻讓你忍受了太久的鑽心痛和臨終的孤苦無依。
無法想象你直面死亡時，心中是一種怎樣的感受。
可我知道你有多無助，還沒好好的告別，還沒有見到我最後一面，你肯定還不捨得的離開。
你不知道你會走，所以沒有任何遺言，家人不知道你會走，所以最終沒人告訴我。
我知道這是一個意外，對於醫護人員來說，看慣了生死，可他們的一絲一毫卻影響了一個家庭。事後複印你所有的住院病歷和用藥記錄試圖尋找原因，朋友說縱然鬧一鬧可能得些醫院補償，關鍵老人也不可能復生，是啊，無論如何你也不回來了，再折騰這些也沒用了，但明明老田可以多陪我走很多路的。
從此你變成了牆上的照片，無論在東南西北哪個方位，始終微笑著看著孩子們。
看到你造影影像，我能感覺到你的心跳，卻再也不能擁抱你寬大的胸膛，眼前的一切都變得毫無意義。
再也不會聽到你喊我三玲玲、三寶貝、三閨女的聲音，心中有塊地方，永遠也不能填補。
最後一次夢裡
我站在窗口梳頭髮，你和幾個人在外面說話，恍惚中你指著一個發小的爸爸對我說，我還不如發下，現在連個依靠都沒有。
你在，總會有無窮的力量，多大的苦和委屈都能抗；你走，我的心空了。
窮盡一生，再也找不到像你這樣寵我的人
你說在冬天，最喜歡把我揣在懷裡，用大衣裹著，你喜歡看我被憋的紅撲撲小臉。
你說你最愛看我吃飯的樣子，一嘴嘴，都是滿足，可我忘了你也是那個曾經被父母寵溺過的孩子。
在學校你一直品學兼優並擔任班長，曾擁有所有的驕傲，可奈何文化大革命斷送了你的求學路。
你回家，做隊長、做果林廠長，記憶中的你總是拿著賬本。
大家都說你傻，從不貪；
大家都說你憨，好處總讓給別人。
小時候，我也和大家認為的一樣。
終於有一天，我長大，成了了和你一樣的人。
謝謝你爸爸，賜予我們一顆善良且溫暖的心。
你愛讀書，經常手不釋卷；你生性淳厚為人隨和；你淡泊名利與世無爭。
你一輩子不願求人總替別人考慮，只要自己勉強能幹的連子女也不願麻煩。
記得見你人生第一次痛哭，是姥爺去世後，你作拜，看到你哭，我就好難受淚涔涔地往下流。
從此你走著跪著一步三叩頭的場面一直烙在我的腦海。
你是那個讓我心疼的人，而我何嘗又不是你最愛的寶貝。
大爺告訴我，你經常對他說最掛念的就是我，我還那麼小，還是個孩子，還沒成家找個人好好愛我。
老田，對不起，你對我的好深入骨髓，我卻沒有讓你放心的離開。
都怪之前不懂事，應該早聽您的話，嫁給那個最合適的他，不再給您留牽掛。
這麼多年好像我還沒有好好抱抱你，小時候總是你抱著我，用鬍鬚扎我的臉。你會捂著我的嘴看我能憋多久，每次不聽話，你都說我是廟裡撿的孩子，然後我就大哭，好像從小到大，只有對你我的哭才算有價值。直到現在才明白，你把我當成神賜的孩子。
你看電視的時候讓我在旁邊寫作業，你說毛澤東就是喜歡在人多的廣場看書；你說，就算身處混亂的世界，也要安靜地成長生活。
你走後，我喜歡上了做夢，因為夢裡就可以見到你。
夢裡，你牽著我，走著走著突然就散了，當時的我好害怕。
在人群中，我不停地跑，瘋狂地跑，拼命地跑，窒息地跑。
朦朧中，牽起一雙大手，看著他的背影就這樣繼續走，很快發現那不是你，然後又拼命地跑，直到進入醫院病房。
病房外，很多探視的家屬，我看到一個老人被拖著上廁所，醫生說這種病只能截肢。他好像沒有攔我，就這樣我跑入病房，看到病房裡分成兩面，而你是在截肢的隊伍裡，就這樣躺著，我抱住你，依偎在你的懷抱中，聞到了陽光的味道。你的雙腿已經沒了，我說我好心疼你。你指著另一個被割去的身體部位，說自己的事自己做主，只要能好好的看到我做什麼都值。我知道，你為我已經竭盡全力到不能堅持。
夢醒後，風帶著一種嗚咽的聲音，刮過窗口。響徹整個凌晨。
老田
無論遇到什麼事，你總是那麼樂觀，其實你一直在很努力，很努力的留在我身邊。
你日夜操勞，把我當做全世界。
無論晴空萬里還是烏雲密佈，在我的生命裡，你從不曾缺席。
冬日火爐旁，夏日夜空下，每個夜晚，你都會在我的額頭上深深一吻。
你不許任何人欺負我，誰都不能給我委屈，你就像盾牌，為我擋下來所有的危險。
你愛熱鬧，愛生活，愛說愛笑。
我知道你一直在，在時光深處靜靜地等我回家。
我愛爸爸就算你老態龍鍾，兩眼昏花。
聽到外面的車響，總以為是你回來了，我又在夢裡望到了你。
夢裡全世界都拋棄了我。我一個人哭著跑，在拐角處看到蹲著吸菸的你縮著身子，依靠在大門邊，手裡夾著一支菸。
我能看到你，卻不能觸碰你，擁抱你，你就這樣低著頭，好像處在一個和我不能溝通的另一個時空。
“最疼你的才是你爸”一陣聲音在夢裡輕輕迴盪著。
我知道你是這世上唯一知我，懂我，愛我給我安全感的人。
醒後眼淚流進耳朵嗡嗡地響，孤獨侵蝕著我的身體，痛到無法呼吸，你的離開帶著我的世界一起消失不見。
每個孩子都在父母心中佔據著很重要的位置，都是父母的心頭肉。你曾在一個寒風凜冽的冬天，含淚將心愛的女兒託給親戚撫養，每每談及談及此事，這始終是一個難以撫平的痛。那天去給三姐報喪，還是沒能如願來看看你。我知道她是你心中最痛的牽掛，是你生命不息的盼頭。
可能前半生過於幸福，後半生奪走了我所有的信仰，如果真的有輪迴，就讓我再看你一眼。
世界上只有這個男人的錢才可以要
我說想喝汽水，你卻給我扛來一打，無論做什麼你都在竭盡所能的滿足我。
上學的時候，你總會騎著大摩托車接我回家。我摟著你，嗖的一下消失在陽光裡的人群中，那時的你好神氣。
為我這遮風擋雨的那雙手，容我哭鬧捶打的胸懷，有多溫暖，多寬闊。
你用二十幾年卻給了我一輩子的愛，以至於上帝都嫉妒。
我還沒有學會面對生死，你好像遙不可及又近在咫尺，但我知道你一直在我身邊。
思念之痛，把不可觸及的思緒也吹遠拉長
這段日子好似看到了真實的人間百態和煙火氣兒，你留給我的卻是一半遺憾，一半思念。
塵世駁雜，好像一隻沉淪的船，自身難保，卻為執念苦苦掙扎。
好像這個世界只剩下我自己，心裡有一處任何光亮都照不到的暗影。
一直在自欺欺人，告訴自己你沒走。
這個世界很大，每個人都是自己的小宇宙，而我只要只要一家人好好在一起，卻成了一輩子都實現不了的奢侈。
仰頭，陽光從樹隙漏出，斑駁的光影灑在地上，懷念那騎你脖上俯視世界的模樣。
回憶裡的你總是笑的，我知道日子哭完還得繼續。你一定最想看到快樂開心的我，
不依賴任何人，從你的小公主變成自己的女王。讓我成為你的驕傲，你一定在另一個世界繼續愛著我們的家，而我會照顧好媽媽堅強地生活。
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