壹
後來再遇見，我們和所有的同學一樣說笑聊天，我把最小說借給她，她送了我一本左手倒影右手年華，還請我喝了杯燒仙草，我們再也沒提過那件事，好像都忘記了好像都過去了。
那時候還小，我還不懂其實是過不去的。
貳
那是整整十年前了，2009年3月14號，高一，陰天。
那段時間我很孤單。還不知道她們為什麼不理我，為什麼擦肩而過會有竊笑，為什麼對我避之唯恐不及。我想了很久做了很多種假設，可能是因為我不用住校吧，她們住寢室自然會熟絡些，肯定是這樣。
彼時我還不知道什麼叫校園霸凌，也沒有現在新聞上的那麼暴力和極端，只是孤立以及言語攻擊。
我開始越來越敏感，板凳的擺放桌子的間隙，一陣笑聲我都要豎起耳朵聽，唯恐他們是在嘲笑自己。我開始沉默，開始學會和自己玩，最怕的就是體育課，因為孤單感尤為明顯。
同學略帶歉意的告訴我聽到的流言，我很惶恐手足無措，既然沒有鬧到我面前來，那就先當不知道吧。其實並沒有多大的事，不過是一個難聽的綽號而已，誰還沒個綽號呢。
叄
事情卻愈演愈烈，似有若無的嘲笑，一陣陣的起鬨，長時間的孤立，涇渭分明。
一直到同桌開始陰陽怪氣的對我說話，把桌子拉的遠遠的保持距離，我很疑惑，我們是同桌啊，為什麼第一個把事情攤上臺面的是她。其實我看到過她欺負別人的，只是沒想過同樣的方式會發生在自己身上。
事情說起來沒有什麼，我無法發作，只覺得尊嚴和矜持一下就不見了。那是班主任的政治課，一整節課我都在想自己有沒有做錯什麼多說什麼，我再也找不到答案了，只想回家。
天很冷，自行車鏈條也掉了，我去修車一路都在哭。回到家問爸媽能不能轉校，能不能不讀書了。我害怕去學校害怕面對她們，想把書都拿回來再也不去了，孤單怯弱如影隨形。
肆
黃執中在微博講過自己的經歷，小學的時候同學經常把養樂多倒進他的午餐裡，然後一起欣賞他發現後默默呆望著自己午餐的表情，只因為他有嚴重社交障礙。而這樣說不出理由的惡作劇竟然持續了兩年。
那是2016年的微博，看到的時候馬上就想到了當年的自己，我以為已經忘了，其實從來沒有。
伍
班主任打電話來家裡問我為什麼沒有去上課，老師說來學校吧來聊聊。其實我很感謝他，要是沒有聊這段天，我沒準就真輟學了真的走上了另一條人生軌跡。
同桌和我道歉說她沒有劃清界限的意思，我聽到了很多問候和關心，從此沒有再聽到過流言，那學期之後我就轉校了。
再過了大概半年她也轉校了，在隔壁班，我們時常會遇見，半年前的事情好像被遺忘了。高中畢業之後就沒再見過，至今我也不明白那段霸凌是為什麼。
陸
二十多歲的我再回頭看十多歲的自己，我無法如局外人一般說你為何不去問清楚，為什麼不想辦法避免，怎麼那樣的怯弱。現在看這段經歷是對過往天真的簡化，卻是那時候無力躲避的傷疤。
從此我變得很敏感，變得不那麼可愛，我在意每一個人的感受，看起來人畜無害攻擊性卻超強，我不喜歡這樣的自己，我想抱抱那時候的自己。
我不想和她說你辛苦了都過去了你已經很好了，我只是想抱抱她。
抱抱那個無所適從的小女孩。
柒
執中歐巴討厭便當袋，因為無論感覺有多麼暖，都掩蓋不了，永遠也洗不掉的養樂多氣味。
我無法讓這段經歷過去，因為無論多麼不值一提，都是實實在在的過往，夾雜著眼淚和絕望，充斥著茫然無措和無能為力，我永遠也無法再像自己了。
每一個人心裡頭都有那種，你以前經歷所造成的空洞，你花了一輩子也填不滿。
捌
去年野象小姐出了一本書叫《一萬口新鮮》，在裡面看到一段話：
對於我們平平凡凡的女孩來說，生活中經受的委屈和無視，在別人看來微不足道，但對於我們來說卻是西西弗斯的巨石，一不留神就能要了小命。即便如此，也要積攢一點點溫暖和勇氣啊。
再渺小，本姑娘也是漫漫星河中發光的一顆，是不是也值得被愛呢？說不定有人就是喜歡我翻白眼的樣子呢。
是啊。說不定呢，對吧。
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