如果有緣,您看到我的提問,請告訴我,人活著明明那麼累,是什麼支撐著您堅持下去?

哈哈我想吃糖


人生、就是人類從出生至死亡所經歷的過程,在這個過程中我們必將經歷波折坎坷,經歷喜怒哀樂,悲歡離合。唯有如此才是真正的人生,人的一生不可能一帆風順的,都是從稚嫩到成熟的一種過程。是我的話,我覺得支撐我生活下去的應該是這樣。

1.我的答案是希望。

希望就像燭光,火苗雖弱,但他會守護你。更或者說他會光一樣指引你前進,讓你無間斷的去努力。給了你希望,就能讓你再繼續努力下去。世界的本質是關係,而關係的本質是愛與希望。我覺得這段話說的非常好。有了希望才有奮鬥的意志。你將不畏坎坷,努力前行。給別人帶去希望,鼓勵別人願別人更好,這樣的信念其實是我們這個世界所稀缺的。因為稀缺而顯珍貴,更顯高貴,希望帶給我們無窮的力量,讓我們追逐,希望去尋找你的光明。

2.我的答案是信念。

我覺得活下去最重要的目的是要有信念。信念是自己給自己的上帝給了你殘缺的一面,會給你留下我們不輕易發現的一面,病魔不可怕,可怕的是人心。如果你沒有信念活下去,那所有的一切皆為空想,活著至少還有為這個世界讓我們去努力。人無信念而無力。信念會讓我們找到生的希望,繼續戰鬥,讓我們追逐自己內心的想法。信念這東西很可怕,一旦強大起來無人能敵。做一個積極向上,樂觀,勤奮,善良,勤儉,堅韌不拔,有愛心的人。

3.我的答案是家庭和責任。

人活著就是要顧及你的家庭和你所處的位置所擔當的責任,這事還是你需要活下去的希望。活下去的信念。我覺得身為一個男人,最重要的是有家庭擔當和一種責任感和使命感。加強責任感,履行家庭責任和社會責任,是社會與自我結合的基礎上,強調自我,強調人的自主意識,強調了個人。父母養我們到大,我們班父母到老,這是你的責任,應盡的義務。身為男人,你必須這麼做。這也是你的使命。

這也是我的個人見解。 是支撐我們活下去的東西有很多,只是每個人理解的不太一樣。既然我們赤條條的來到了這個世上。那我們就努力的去活下去。只管努力,剩下的交給天意。

(關注我的文字,走進你的心靈。_情語晴程)





情語晴程


我來說幾句。。本人一直在辦公室呆了二十年,現在領導突然調我去幹加油工,工作12小時,白班夜班倒,並且要求在室外站12個小時,就這樣,加油工還要無償加班,下了夜班還要開會,打掃衛生。。工資沒有底薪,靠加油量提成。。我知道,領導就是變相裁員,像我這種沒關係背景的老員工,肯定首當其衝。。別的同事都用嘲笑眼光看我,我不在乎。。我還有十年退休,孩子才讀初中,全當為孩子攢學費了,他大學畢業,我也就能退休了。。站十二個小時,我當健身了,忙碌起來,過得也充實。單位冬天有免費大棗苟杞水,夏天有綠豆水,我每天喝點,全當養生了。今年的查體結果出來,血壓血糖正常,脂肪肝也沒了,乳腺子宮的多年小毛病也消失了。 我每天樂呵呵的,調整好心態。。身體好,吃嘛香。。人生起伏,順流逆流,沒有過不去的火焰山。


暮辰8


是因為責任,擺脫不了的責任。有時候曾想過活著很累,不想活著了,但是身上有丟不下的責任,如果自己一個人無親無故,也許就沒有意志力支撐活著,但是……我有我的父母,生我養我的父母,還有年邁的奶奶,外公,爺爺,如果我一旦想不開離開了人世,留下他們怎麼辦?死並不可怕,就是片刻的事,但是我不想讓他們白髮人送黑髮人,每當我想起假如我一旦離開了人世,他們該是何等的傷心,每當我想起如果我一旦離開人世,他們老了沒人照顧,孤苦伶仃那裡坐著,想想都難過,小時候父母給我依靠,保護我長大,而我長大了想努力變得強大,給父母依靠,讓他們老有所依,就像他們愛我一樣卻愛護呵護他們,前半輩子他們辛苦養我長大,後半輩子我護他們無憂,所以即使再累再苦,再消極,我都會活著,因為我有我的家人,愛我的家人,養我長大的家人,如果我自私離開了,他們該是何等傷心……




南冥姑娘


16年的時候家裡造房子,意外死了個工人,賠償了38萬多。媽媽承受不住這個打擊,精神崩潰,住進了精神病院。房子也沒有建好,又欠下了這麼多債。我和我老公拼命的工作賺錢,不敢休息,也不敢生病。去年公公檢查出來肺癌,又醫了幾萬塊錢,最終還是走了。老公一個月8000塊左右,我一個月6000多一點,卻捨不得吃捨不得亂花一分錢,因為現在外面還欠了二十幾萬的債。雙胞胎兒子,馬上5歲了。沒捨得給他們買套新衣服。都是在親戚朋友那裡,要那些小孩不能穿的舊衣服來穿。孩子在老家上學,我和老公在外面打工,去年過年為了省車費都沒捨得回家去看一下孩子。我不知道像我們這樣的人,算不算過得很慘?不敢倒下,因為有老人和孩子還需要我們。


擱淺的憂傷1


2017年,父親因為肺癌去世了,2018年,我患了突發性耳聾,殘疾了,在我住院的那些日子裡,媽媽辭職了在病床前一直照顧我,就在不到一年前,媽媽就在病床前照顧爸爸,我感覺,我家的厄運還沒結束,往後的日子裡,還不知有什麼苦難等我們娘倆,我哭著和媽媽說,我想自殺,媽媽哭著打我,說我要自殺就先殺了她,我死了她也活不下去了,我說那你先把我殺了,再自殺。媽媽哭的更厲害了,她說,下不去手。就這樣,我下不去手殺她,她也下不了手殺我,我們娘倆好死不死的賴活著活到了現在,下機了那個“人”字,媽媽是那長的一撇,我是短的一捺,她還在為我遮風避雨,我怎能先她倒下。





聾人拉糖


意志力。我媽媽告訴我,老家有個遠房親戚家的老奶奶,身體不強壯,早早的就沒腰駝背了。唯一的獨子,在還是小夥的時候,掉下山澗,結果是救活了,可惜人癱了。沒有幾年,老頭也去了。這孤兒寡母沒有任何依靠,頑強的活著,老奶奶還要種地,還要賣菜,為的是娘倆還要活著。老奶奶逢人就說,我不能死,我死了我兒怎麼辦啊?老天都可憐我們娘倆,讓我多活幾年伺候我兒。冬天,老奶奶拾來柴火,把炕燒的暖暖的,怕兒冷。夏天,這個幾十斤重的老奶奶硬是把一百多斤重的兒子拖到木盆裡洗澡。兒子養的白白胖胖的,眼瞅著老奶奶已經幹不動了,那一年老奶奶已經九十二歲了,兒子也七十一了。鄉里做了很多年的工作,讓娘倆進養老院。老奶奶怕兒受委屈,說什麼也不去。這回真的幹不動了,對鄉幹部提出請求,娘倆住在一起。幹部們都同意。把娘倆接到養老院。飯菜每頓送,衣服有人洗。剛去兩個月,老奶奶一覺睡去,無疾而終。


哈哈95128931


牽掛和責任吧!去年年初婆婆去世了,作為兒子兒媳應該加倍照顧公公。可人家不領情,跟他倆女兒天天沒事找事,把我們一家三口逼的離婚了,我帶兒子搬出來租房子住。十月份我爸爸去世了,我的擔子又重了,要加倍對我媽媽好。我兒子今年才三多,我一顆心分幾瓣的操心啊。可我媽也不領情,我一個人帶著孩子還要上班,還要顧著我媽,結果人家臘月的時侯,給我爸做完一百天,連招呼都不打就跟我姐走了,我的心啊,傷得透透的。現在我什麼都不想,就想著努力賺錢,把我兒子養大。再累也要咬牙挺著。


燕50321467


是希望與責任吧。

15歲時,我媽因病去世,家裡欠下十幾萬,對我家而言算是鉅額了,那時我爸一個月工資500左右。不僅如此,因為母親生病,姥姥家和奶奶家因為治病和死亡而產生的矛盾,激化了10年,令夾在中間的我很痛苦;不相信也不敢面對母親的離去,總覺得是因為自己沒能力救活母親而自責愧疚,整整做了10年噩夢,每週1-2次,哭到抽搐;同時,對於他們曾經借給媽媽治病的錢,令我總覺得欠了他們,低人一等,在他們面前,從不敢做真正的自己;沒有人關心我,理解我,安慰我,每個人都在逼我站隊。

15歲的我,突然變得自卑、自閉、膽怯,對生活充滿了懷疑和恐懼,缺少關愛,不相信任何人,也沒有正能量傳送給我。但我也沒想過死,我是我媽生命的延續,我是她的希望,我有責任好好活著,並且活的更好。

16歲讀高中,我從縣城考進市裡最好的學校,努力學習,希望出人頭地,可以做主自己的生活,那時候很難,高中基本半工半讀。高一,崇拜語文老師,所以語文成績突飛猛進,喜歡寫日記,生活開始有了一個發洩口。高二,分文理,一見鍾情於剛分到我班的男生,班級第二,因為懵懂的喜歡和所謂的尊嚴,我的成績也突飛猛進,從此班級前三名沒變過。整個高中可以用三個詞來形容,希望、愛情和自卑。當然,噩夢從未停止過。

高考失利,沒去上一本,覺得很丟人,沒臉面對世人,同時家庭矛盾也在上升,活下去的希望又破滅了,於是註冊了QQ😂😂,認識了後來的男朋友。不得不承認,又是愛情,給了我希望。他開解我,陪伴我,讓我感到被理解、被關心、被在意,讓我勇於正視內心的怯懦和自卑,讓我真正接受母親的死亡,讓我通過自身的努力,讓生活在一點點變好,雖然最後沒走在一起,但是很感謝他。

現在,我30+了。該努力的時候,我曾徹夜不眠的工作過;該享受的時候,我也隨心所欲說走就走去旅行;高考失利,大學就努力學習去讀研;父親再婚,我也靠自己的努力買了小房;和愛人白手起家建立新生活。。。當然,生活也有各種不如意,但是很坦然,我不再害怕談起母親,不再恐懼過去,不再覺得低人一等,也可以淡然面對那些曾經傷害我的人,我又組成了一個新的家庭,我的愛人和我的孩子,又成了我新的希望和責任😚

唉呀媽呀,感覺像是高中寫作文😂

還得首尾呼應一下~

睡覺,晚安


用戶9087576954080


有的時候會覺得活著很累的感覺,甚至都有想離開這個世界的念頭,但是我知道我不能。

前年我和別人合夥經營了一家酒店,沒有想到剛開了三個多月就倒閉了,我全部的積蓄都虧完了,還欠了銀行十多萬的貸款。我也很迷茫,一個人徒步走在河邊,當時心裡就想要不要一跳下去一了白了呢?我坐在河邊發呆了很久很久,還是往回走了。我心想人一輩子只能活一次,我幹嘛要放棄唯一的一次機會,如果我死了也不過化成灰燼,漂浮在半空中或埋在地底下永世不得翻身,沒有知覺。起碼我現在還活著,還有翻盤的機會。

再想想,家裡的老爸老媽,他們也都是六十多歲的老人了,晚年還需要人來照顧,而我是他們唯一的兒子。雖然我老婆跟別人的男人跑了,可是我還有一個兩歲的女兒啊。就算為了我女兒,我死也要撐下去。儘管我給不了我的父母和女兒最優質的物質享受,但我一定多陪陪他們,讓她們多笑笑,或許生活也是很美好的。





旅遊相親


我現在活著,純粹就是活一天算一天。

但其實我並不消極,我只是看透了人生而已,四十多年來我從來沒有如此看清這一切。

這人生唯一讓我感到溫暖的事,就是回到家我的貓在等我。一想到我要是死了沒人照顧好它我就慶幸好歹它的生命只有十幾年,我再活十幾年,也許沒多大問題。

我還有一個爸爸,自從我媽媽走之後,他一直想找老伴,我年輕時候他對我也不好。他對我媽媽也不好,從年輕時就習慣性出軌,對他我也沒什麼可留戀的。

我之所以能堅持活著,落實到每一天,就是為了一點點小開心。比如說一頓美食,一件漂亮衣服,換個新發型,都能讓我發自內心的快樂。還有半夜醒來發現我的小貓那肉乎乎的小身板兒緊緊挨著我睡,一個小生命那麼相信我,我覺得很幸福。這都是能讓我活下去的動力。

平凡與掙扎是一對如影隨形的朋友,年輕的時候如果沒有抓住改變命運的機會,中年再翻盤的可能性真的太渺小了。

普通而平凡的人生,必然辛苦勞累。所謂眾生皆苦,但我想能脫離底層次的人生一定輕鬆很多。

我是為了一隻貓活著,他是為了孩子活著,你是為了理想活著,還有的為名利為愛情……都不過是為了一個念想,讓自己活的有目標罷了。

我能活下去的終極動力,是為了我的媽媽。其實我是想讓我媽媽多活在我心裡哪怕一天。



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