哈哈我想吃糖
人生、就是人類從出生至死亡所經歷的過程，在這個過程中我們必將經歷波折坎坷，經歷喜怒哀樂，悲歡離合。唯有如此才是真正的人生，人的一生不可能一帆風順的，都是從稚嫩到成熟的一種過程。是我的話，我覺得支撐我生活下去的應該是這樣。
1.我的答案是希望。
希望就像燭光，火苗雖弱，但他會守護你。更或者說他會光一樣指引你前進，讓你無間斷的去努力。給了你希望，就能讓你再繼續努力下去。世界的本質是關係，而關係的本質是愛與希望。我覺得這段話說的非常好。有了希望才有奮鬥的意志。你將不畏坎坷，努力前行。給別人帶去希望，鼓勵別人願別人更好，這樣的信念其實是我們這個世界所稀缺的。因為稀缺而顯珍貴，更顯高貴，希望帶給我們無窮的力量，讓我們追逐，希望去尋找你的光明。
2.我的答案是信念。
我覺得活下去最重要的目的是要有信念。信念是自己給自己的上帝給了你殘缺的一面，會給你留下我們不輕易發現的一面，病魔不可怕，可怕的是人心。如果你沒有信念活下去，那所有的一切皆為空想，活著至少還有為這個世界讓我們去努力。人無信念而無力。信念會讓我們找到生的希望，繼續戰鬥，讓我們追逐自己內心的想法。信念這東西很可怕，一旦強大起來無人能敵。做一個積極向上，樂觀，勤奮，善良，勤儉，堅韌不拔，有愛心的人。
3.我的答案是家庭和責任。
人活著就是要顧及你的家庭和你所處的位置所擔當的責任，這事還是你需要活下去的希望。活下去的信念。我覺得身為一個男人，最重要的是有家庭擔當和一種責任感和使命感。加強責任感，履行家庭責任和社會責任，是社會與自我結合的基礎上，強調自我，強調人的自主意識，強調了個人。父母養我們到大，我們班父母到老，這是你的責任，應盡的義務。身為男人，你必須這麼做。這也是你的使命。
這也是我的個人見解。 是支撐我們活下去的東西有很多，只是每個人理解的不太一樣。既然我們赤條條的來到了這個世上。那我們就努力的去活下去。只管努力，剩下的交給天意。
（關注我的文字，走進你的心靈。_情語晴程）
情語晴程
我來說幾句。。本人一直在辦公室呆了二十年，現在領導突然調我去幹加油工，工作12小時，白班夜班倒，並且要求在室外站12個小時，就這樣，加油工還要無償加班，下了夜班還要開會，打掃衛生。。工資沒有底薪，靠加油量提成。。我知道，領導就是變相裁員，像我這種沒關係背景的老員工，肯定首當其衝。。別的同事都用嘲笑眼光看我，我不在乎。。我還有十年退休，孩子才讀初中，全當為孩子攢學費了，他大學畢業，我也就能退休了。。站十二個小時，我當健身了，忙碌起來，過得也充實。單位冬天有免費大棗苟杞水，夏天有綠豆水，我每天喝點，全當養生了。今年的查體結果出來，血壓血糖正常，脂肪肝也沒了，乳腺子宮的多年小毛病也消失了。 我每天樂呵呵的，調整好心態。。身體好，吃嘛香。。人生起伏，順流逆流，沒有過不去的火焰山。
暮辰8
是因為責任，擺脫不了的責任。有時候曾想過活著很累，不想活著了，但是身上有丟不下的責任，如果自己一個人無親無故，也許就沒有意志力支撐活著，但是……我有我的父母，生我養我的父母，還有年邁的奶奶，外公，爺爺，如果我一旦想不開離開了人世，留下他們怎麼辦？死並不可怕，就是片刻的事，但是我不想讓他們白髮人送黑髮人，每當我想起假如我一旦離開了人世，他們該是何等的傷心，每當我想起如果我一旦離開人世，他們老了沒人照顧，孤苦伶仃那裡坐著，想想都難過，小時候父母給我依靠，保護我長大，而我長大了想努力變得強大，給父母依靠，讓他們老有所依，就像他們愛我一樣卻愛護呵護他們，前半輩子他們辛苦養我長大，後半輩子我護他們無憂，所以即使再累再苦，再消極，我都會活著，因為我有我的家人，愛我的家人，養我長大的家人，如果我自私離開了，他們該是何等傷心……
南冥姑娘
16年的時候家裡造房子，意外死了個工人，賠償了38萬多。媽媽承受不住這個打擊，精神崩潰，住進了精神病院。房子也沒有建好，又欠下了這麼多債。我和我老公拼命的工作賺錢，不敢休息，也不敢生病。去年公公檢查出來肺癌，又醫了幾萬塊錢，最終還是走了。老公一個月8000塊左右，我一個月6000多一點，卻捨不得吃捨不得亂花一分錢，因為現在外面還欠了二十幾萬的債。雙胞胎兒子，馬上5歲了。沒捨得給他們買套新衣服。都是在親戚朋友那裡，要那些小孩不能穿的舊衣服來穿。孩子在老家上學，我和老公在外面打工，去年過年為了省車費都沒捨得回家去看一下孩子。我不知道像我們這樣的人，算不算過得很慘？不敢倒下，因為有老人和孩子還需要我們。
擱淺的憂傷1
2017年，父親因為肺癌去世了，2018年，我患了突發性耳聾，殘疾了，在我住院的那些日子裡，媽媽辭職了在病床前一直照顧我，就在不到一年前，媽媽就在病床前照顧爸爸，我感覺，我家的厄運還沒結束，往後的日子裡，還不知有什麼苦難等我們娘倆，我哭著和媽媽說，我想自殺，媽媽哭著打我，說我要自殺就先殺了她，我死了她也活不下去了，我說那你先把我殺了，再自殺。媽媽哭的更厲害了，她說，下不去手。就這樣，我下不去手殺她，她也下不了手殺我，我們娘倆好死不死的賴活著活到了現在，下機了那個“人”字，媽媽是那長的一撇，我是短的一捺，她還在為我遮風避雨，我怎能先她倒下。
聾人拉糖
意志力。我媽媽告訴我，老家有個遠房親戚家的老奶奶，身體不強壯，早早的就沒腰駝背了。唯一的獨子，在還是小夥的時候，掉下山澗，結果是救活了，可惜人癱了。沒有幾年，老頭也去了。這孤兒寡母沒有任何依靠，頑強的活著，老奶奶還要種地，還要賣菜，為的是娘倆還要活著。老奶奶逢人就說，我不能死，我死了我兒怎麼辦啊？老天都可憐我們娘倆，讓我多活幾年伺候我兒。冬天，老奶奶拾來柴火，把炕燒的暖暖的，怕兒冷。夏天，這個幾十斤重的老奶奶硬是把一百多斤重的兒子拖到木盆裡洗澡。兒子養的白白胖胖的，眼瞅著老奶奶已經幹不動了，那一年老奶奶已經九十二歲了，兒子也七十一了。鄉里做了很多年的工作，讓娘倆進養老院。老奶奶怕兒受委屈，說什麼也不去。這回真的幹不動了，對鄉幹部提出請求，娘倆住在一起。幹部們都同意。把娘倆接到養老院。飯菜每頓送，衣服有人洗。剛去兩個月，老奶奶一覺睡去，無疾而終。
哈哈95128931
牽掛和責任吧！去年年初婆婆去世了，作為兒子兒媳應該加倍照顧公公。可人家不領情，跟他倆女兒天天沒事找事，把我們一家三口逼的離婚了，我帶兒子搬出來租房子住。十月份我爸爸去世了，我的擔子又重了，要加倍對我媽媽好。我兒子今年才三多，我一顆心分幾瓣的操心啊。可我媽也不領情，我一個人帶著孩子還要上班，還要顧著我媽，結果人家臘月的時侯，給我爸做完一百天，連招呼都不打就跟我姐走了，我的心啊，傷得透透的。現在我什麼都不想，就想著努力賺錢，把我兒子養大。再累也要咬牙挺著。
燕50321467
是希望與責任吧。
15歲時，我媽因病去世，家裡欠下十幾萬，對我家而言算是鉅額了，那時我爸一個月工資500左右。不僅如此，因為母親生病，姥姥家和奶奶家因為治病和死亡而產生的矛盾，激化了10年，令夾在中間的我很痛苦；不相信也不敢面對母親的離去，總覺得是因為自己沒能力救活母親而自責愧疚，整整做了10年噩夢，每週1-2次，哭到抽搐；同時，對於他們曾經借給媽媽治病的錢，令我總覺得欠了他們，低人一等，在他們面前，從不敢做真正的自己；沒有人關心我，理解我，安慰我，每個人都在逼我站隊。
15歲的我，突然變得自卑、自閉、膽怯，對生活充滿了懷疑和恐懼，缺少關愛，不相信任何人，也沒有正能量傳送給我。但我也沒想過死，我是我媽生命的延續，我是她的希望，我有責任好好活著，並且活的更好。
16歲讀高中，我從縣城考進市裡最好的學校，努力學習，希望出人頭地，可以做主自己的生活，那時候很難，高中基本半工半讀。高一，崇拜語文老師，所以語文成績突飛猛進，喜歡寫日記，生活開始有了一個發洩口。高二，分文理，一見鍾情於剛分到我班的男生，班級第二，因為懵懂的喜歡和所謂的尊嚴，我的成績也突飛猛進，從此班級前三名沒變過。整個高中可以用三個詞來形容，希望、愛情和自卑。當然，噩夢從未停止過。
高考失利，沒去上一本，覺得很丟人，沒臉面對世人，同時家庭矛盾也在上升，活下去的希望又破滅了，於是註冊了QQ😂😂，認識了後來的男朋友。不得不承認，又是愛情，給了我希望。他開解我，陪伴我，讓我感到被理解、被關心、被在意，讓我勇於正視內心的怯懦和自卑，讓我真正接受母親的死亡，讓我通過自身的努力，讓生活在一點點變好，雖然最後沒走在一起，但是很感謝他。
現在，我30+了。該努力的時候，我曾徹夜不眠的工作過；該享受的時候，我也隨心所欲說走就走去旅行；高考失利，大學就努力學習去讀研；父親再婚，我也靠自己的努力買了小房；和愛人白手起家建立新生活。。。當然，生活也有各種不如意，但是很坦然，我不再害怕談起母親，不再恐懼過去，不再覺得低人一等，也可以淡然面對那些曾經傷害我的人，我又組成了一個新的家庭，我的愛人和我的孩子，又成了我新的希望和責任😚
唉呀媽呀，感覺像是高中寫作文😂
還得首尾呼應一下~
睡覺，晚安
用戶9087576954080
有的時候會覺得活著很累的感覺，甚至都有想離開這個世界的念頭，但是我知道我不能。
前年我和別人合夥經營了一家酒店，沒有想到剛開了三個多月就倒閉了，我全部的積蓄都虧完了，還欠了銀行十多萬的貸款。我也很迷茫，一個人徒步走在河邊，當時心裡就想要不要一跳下去一了白了呢？我坐在河邊發呆了很久很久，還是往回走了。我心想人一輩子只能活一次，我幹嘛要放棄唯一的一次機會，如果我死了也不過化成灰燼，漂浮在半空中或埋在地底下永世不得翻身，沒有知覺。起碼我現在還活著，還有翻盤的機會。
再想想，家裡的老爸老媽，他們也都是六十多歲的老人了，晚年還需要人來照顧，而我是他們唯一的兒子。雖然我老婆跟別人的男人跑了，可是我還有一個兩歲的女兒啊。就算為了我女兒，我死也要撐下去。儘管我給不了我的父母和女兒最優質的物質享受，但我一定多陪陪他們，讓她們多笑笑，或許生活也是很美好的。
旅遊相親
我現在活著，純粹就是活一天算一天。
但其實我並不消極，我只是看透了人生而已，四十多年來我從來沒有如此看清這一切。
這人生唯一讓我感到溫暖的事，就是回到家我的貓在等我。一想到我要是死了沒人照顧好它我就慶幸好歹它的生命只有十幾年，我再活十幾年，也許沒多大問題。
我還有一個爸爸，自從我媽媽走之後，他一直想找老伴，我年輕時候他對我也不好。他對我媽媽也不好，從年輕時就習慣性出軌，對他我也沒什麼可留戀的。
我之所以能堅持活著，落實到每一天，就是為了一點點小開心。比如說一頓美食，一件漂亮衣服，換個新發型，都能讓我發自內心的快樂。還有半夜醒來發現我的小貓那肉乎乎的小身板兒緊緊挨著我睡，一個小生命那麼相信我，我覺得很幸福。這都是能讓我活下去的動力。
平凡與掙扎是一對如影隨形的朋友，年輕的時候如果沒有抓住改變命運的機會，中年再翻盤的可能性真的太渺小了。
普通而平凡的人生，必然辛苦勞累。所謂眾生皆苦，但我想能脫離底層次的人生一定輕鬆很多。
我是為了一隻貓活著，他是為了孩子活著，你是為了理想活著，還有的為名利為愛情……都不過是為了一個念想，讓自己活的有目標罷了。
我能活下去的終極動力，是為了我的媽媽。其實我是想讓我媽媽多活在我心裡哪怕一天。
