溫永徵
生離死別，尤其是痛徹心扉的生離死別，真的不是那麼容易熬過去的。不經歷，不知其中悽苦的思念、悽苦的痛！
四年前，我年事己高的老母親突患腦溢血併發後遺症而癱瘓在床。一個本來身體健康、生活自理有餘的人，一夜之間就變得痴呆，吃喝拉撒全要靠人服侍。母親癱瘓後，我妻子辭去了工作，專心在家護理老人。而我呢，白天在外謀生，晚上就在母親的病榻邊搭設了一個〝臨時〞床鋪，以方便照顧。這個〝臨時〞床鋪，一搭就是三年。三年，就在喂水餵飯管寒顧暖中過去了。
去年夏天，我的老母親八十四歲，終於熬不過去了，在一個炎熱的日子裡撒手人寰。
八十四歲高齡，按我們家鄉的說法，這樣的年紀死去，也算是〝順頭路〞了，子女不必太過悲傷。
照顧老人的這三年，沒經歷的人真的不知其辛苦，不說別的，我三年沒睡過一晚好覺；母親不睡，我不敢睡；母親睡了，我還得睜隻眼睛。
母親去世，我輕鬆瞭解脫了。但是，一想起母親對我的生養之恩，一想母親在她生命的最後三年所受的折磨，我一個大男人，每每都會情不自禁、淚流不止。
母親辛苦了一生一世，卻沒享受過我半天清福。母親死後，家中的每個地方都能看得到她的影子；而這些影子常常勾起我對母親的思念與回憶。
其實，我跟大家一樣清楚：人終究是要死的，何況我母親活到了八十四歲！
只是，對一個人的懷念不是一天兩天就會忘記的；忘記悲傷，需要時間。
人死不能復生，而我們的生活還在繼續；我相信，母親若泉下有知，她也不希望我們沉湎悲傷，她會希望我們一天比一天過得好，她會希望我們一天比一天過得開心過得快樂！
生活在這世界上，生老病死是不可避免的；面對悲傷，我們該坦然時就要坦然，它終究要熬過去！
千古一絕光頭唐
我出生在江西贛州一個農村，11歲時弟弟溺水死了，父母親整日以淚洗面，幾番思慮後父親母親決定做手術接起輸卵管重新再生一個小孩。
記憶中那時母親已結紮十年了，又是高齡產婦身體也不佳，這讓原本就一窮二白的家裡更是雪上加霜，別的小孩都有新衣服穿，而我的童年想吃一頓肉也只能等到逢年過節…
不幸中的萬幸母親終於生了一個小弟弟，閤家歡喜的不得了，我也很開心！雖然母親懷孕期間小小的我家裡家外洗衣煮飯什麼都做，也覺得非常辛苦，但弟弟出生後竟然什麼都忘了，整日跟著大人樂呵呵…
由於家裡經濟不好我小學畢業後就去了深圳，給人做小保姆補貼家用。
這樣平穩的日子過了七八年，突然有一天說父親得了肝癌已是晚期，我悲痛萬分但又必須接受，辦完喪事了理好一切後，粗粗算了一算，這一些年打工的收入全部支出以外還欠三萬多塊錢…
無奈我只有把未成年的弟弟寄養在叔嬸家，一個人帶著目不識丁的母親來到福建打工…
若干年後我還清了所有的債務，幫助母親蓋了新房子，弟弟也畢業參加了工作…
轉眼我也結婚了，剖宮產生下女兒後身體一直不好，輾轉看了5年，婆婆一直給臉色，錢也花了十多萬，終於在上海做手術看好了。
也順利懷了二胎，誰知兒子有先天性魚鱗病，花了十多萬後還是走了，我傷心欲絕，我怨天尤人，我想不通為什麼會這樣？為什麼我身邊的人都一個個離我而去，我努力生活我積極向上，但我為什麼改變不了這種命運，這是為什麼？？
幼年弟弟死了，成年後父親死了，婚後兒子死了，我真的不想活了…
湘秋一見
人生最痛苦的事，莫過於白髮人送黑髮人，我大女兒患腦癌一年多，於今年3月4號去世，年僅14歲，作為父親，我是至始至終見證了孩子的一生，從懷孕，到產房出生，一點一點的長大，陪伴孩子學習成長，到孩子患病治療，求醫問藥，又看著孩子慢慢的四肢癱瘓，失語，不能進食，失去意識……直到孩子呼吸驟停，生命終結，又親眼看著孩子火化，化為骨灰裝入骨灰盒內，一年多的時間，眼淚都流乾了，從始至終我都全程陪伴，我盡力了，做到了生無遺憾，但到現在我都做不到面對死別離的坦然，親愛的孩子，爸爸愛你，願你往生極樂或者永駐天堂！我只能用時間這味良藥來渡完我的後半生。祝願世間無絕症，人間有神醫！
紅塵樂
爸爸快走一年了，肝癌。這件事兒一直不敢提不敢碰。一開始我很憤怒，恨大於哀。恨為什麼所謂的好人有好報是句空話，恨那個所謂掌控人命數的神，憑什麼，為什麼？我可以接受這個事實，人總會走的，我明白，但是接受不了這樣的方式。一直很抑鬱，但是在家人面前卻有說有笑，因為心裡明白我身上還有擔子，不能倒。後來就咬著牙硬挺著，吃不下就逼著自己吃，實在忍不住的時候就偷偷的哭一場。時間真的是一劑良藥，慢慢的自己也接受這個事兒了，也走出來了。我開始相信有另外一個四維世界的存在，親人從未離開，只是換了一種方式陪著你，只是我們看不見而已。這麼想著好像也不再懼怕生死離別了。
博樂眼鏡
丈夫離開我已經三年，隨著時間沖淡了一點點而已，我時間空閒的時候都會想他，想他生前的點點滴滴，現在我的生活連我自己都不知道為什麼活著，已經沒有目標的活著，行屍走肉活著，就覺得自己賴著一口氣活著，每天晚上睡覺前都想他死的那一天情景，最不甘心的是他們家裡的風俗，人死馬上就蓋上不給看，當時我攔著不讓蓋，我想好好的看看，我想看他久久的，因為真的是一別成永久，現在想起來都會淚流滿臉，雖然說人生無常，始終會有一次生離死別，但是還沒到離別的年齡段，才四十多唉……
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熬這個字用的特別好，的確生死離別是熬過去的，熬的頭髮白，熬的眼淚留，熬的失眠，熬的疲憊。我熬過了父親從癌症到去世，身體的累，感覺不到，主要是心理關難過。但是你多愛他，他也走了，還有媽媽，我把照顧媽媽作為寄託，也算對父親有個交代，不能讓他不放心。
人生確實有很多難熬的事，尤以生離死別最為心碎。我們身負的責任有很多，養兒育女，贍養父母，陪伴老公或妻子，為社會盡責。失去的終歸是失去了，就像火車，總會奔向下一個車站，不熬過去又能怎樣？既然想好好生活，就得咬咬牙接著走下去，揹負著太重的東西，只能增加無謂的負擔，不如豁出去了，繼續走！
肖肖姐姐
我婆婆2017年8月22日因食道癌去世，從查出病到她離開6個月18天，中間的過程婆婆一直很痛苦最後的一個月不能吃東西靠營養針維持著，那時候我女兒很小，在婆婆住院期間我也很少去看她，每次我一說要去她也總是不讓說醫院不乾淨不要帶孩子來，已至於到最後也沒能看她最後一眼，我到醫院的時候她已經走了，這也是我一直的遺憾。婆婆是個很漂亮很善良的人，因為我小時候父母離異我跟著爸爸，一直沒感受過有媽媽的溫暖，結婚後遇見那麼好的婆婆，我們一直生活在一起，平常我老公上班，所以和婆婆相處的時間比較長，婆婆很愛我女兒，她知道自己的時間不多，所有她最後的時間一直在說陪孫女的時間不多了，趁現在還活著要給她買很多的玩具和衣服，婆婆走後心裡一直很不舒服，經常想起她，不知道怎麼形容心裡的感受，直到有一天看到這樣的故事
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自己親身經歷……
媽媽臥病在床5年，期間我和家人，老公找醫院，找藥，曾經為了給媽媽複查，凌晨五點起來，我孩子還在吃奶，但是沒辦法，把孩子扔給大姑姐。媽媽還是被折騰的不成樣子！我也可以說是提心吊膽的過了五年，因為醫生說這病雖然比癌症稍微好一點，但是也是不可能痊癒的！
我知道媽媽離開我是遲早的！前年陰曆三月初二，媽媽還是離開我了！我在北京，本來是打算第二天悄悄回去給她個驚喜，就沒告訴她，誰知道她頭天晚上就走了……（就這樣我沒見到她最後一面，我經常想，是不我提前告訴他，她是不就會等等我……）
第二天趕回來見到她，她不睜眼睛，不說話，像睡著了一樣，我就是哭，不吃不喝的哭！哭累了就吐！（我們農村，人去世一般要聽五到七天）我七天不吃不喝，靠打點滴維持！那種滋味一輩子也忘不了！以前不知道撕心裂肺是什麼……現在懂了！
發喪那天送走她，我哭的起不來，打上點滴也是迷迷糊糊的，我夢見我媽了，她不說話，就那樣無奈，又心疼的看著我，那種眼神似乎再告訴我，閨女別哭了，媽心疼！
現在馬上兩週年了，有時候一點事情，或者某種東西都能聯想到媽媽，馬上跑出去哭一會兒就好了。有時候半夜了做夢還會夢到她，然後醒來枕頭都溼了。
我想說；如果時間允許，請天下的兒女多回家看看……等到有一天你想她了，想叫她了，她永遠不會回來了！
時間也許會撫平傷口，但是這種傷口永遠不會平復，只是也許會沒那麼太痛了！
善良小土豆
生離死別要熬過來是不容易的，父母長輩去世了，隨著時間的推移，可能會慢慢放下。最要命的是戀人或者是另一半去世。處理不好就會影響你一生。28年了，我一直襬脫不了男朋友去世。估計一輩子都擺脫不了，他去世那會，我整整昏昏沉沉睡了大半個月。那時候正趕種小麥的時候，姐姐她們都出嫁了，家裡就我給父親兩個勞動力。母親是不會做重活的。父母不理解我，還罵我不幹活就去死。起來走路都沒有力氣，還不要說去擔糞了，平時十多分鐘，中途不用休息就能把糞擔到地裡的，那次就要半個多小時，中途還要休息三四次才能到地裡。一年多後我給著姐姐去了廣東打工。但是經常會夢到給他在一起的畫面。中途談戀愛6年才結婚，婚後也不幸福，孩子四歲就離婚了，一個人把孩子拉扯大。生離死別，不是那麼好熬過來的
我會笑著回憶你
4年前的今天，你突然走了，無任何徵兆，來不及採取任何挽救措施，更來不及說聲再見。
度過這痛苦的4年，靠的是時間的洗刷，但每每想起相伴的情景，仍然不能避免心中隱痛。
科學還未能解析為什麼我是我，而且為什麼偏偏是我而不是你。
我不相信宗教裡面的所謂輪迴。但作為生命的結束，我覺得將會是另一輪生命的開始，世間萬物生死循環無盡，一段生命或許只是一個系統裡面一個小小的環節。
你曾經託付的事我會辦到，我承諾過的事也會盡力去做，這邊你放心，一切安好。那邊的你可好？
分離是必然，只是太早太突然了。
