1、老婆是獨生女，老丈人跟我說，如果她女兒不聽話蠻不講理可以告訴他，他來教育她，就是不允許動手打她。我性格很溫順，想都沒想過要動手。結婚9年了，才發現，他奶奶的，這些年都是她動手揍我了。。。
2、晚上做的菜飯，隔壁萌娃一看說：伯伯你做的菜飯一看就不好吃。我說：可好吃了。他說：我不信，除非你讓我嘗一碗，我才知道。一小碗吃了，我問：好吃嗎？他說：還行，要想我誇你做的好吃，你得再給我來一碗。我。。。
3、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年後今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊！
4、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什麼被關起來了？”我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
5、一次物理課，講到安培定律。老師問我們判斷一個帶電流導體在磁場中受力方向用左手還是用右手定則，有說用左手有說用右手的，久久沒有確定的答案。。無奈之下老師說道：“男左女右？”
6、早上老婆因點小事又在嘮叨我，不勝其煩，於是我掏出手機打開自拍功能，果然老婆立馬閉嘴了，賣了個萌，擺出個剪刀手姿勢！我“咔嚓”就拍了一張，然後老婆愣了一下說：“老公，剛我說到哪啦？”然後大家就笑場了。
7、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……
8、我一同事，在自己的工具櫃外面和自己的安全帽上噴了三個字，王九蛋，從此以後大家都叫他王九蛋，一天某領 導也呼曰：王九蛋過來。他屁顛屁顛的跑過來，對這領 導一笑說：哥你找我啥事？領導想了想臉頓時綠了~~綠了~ 從此王九蛋見誰都叫哥~~
9、週末時，兒子又在睡懶覺。我催兒子起床：“寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。”兒子“嗯”了一聲，便又沒動靜了。我只好又催：“你這個小懶蟲，快起來。”兒子說：“媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。”說完又躺下了。
10、大學時收到一條短信：爸我被綁架了，急需5000塊，帳號XXXXXXX。後來我每天沒事就登網銀試密碼，連續半個月都沒試出密碼。後來又收到短信：哥們，我是第一次作案，您就饒了我吧，我工資還在裡面呢。
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