無論是偏執拒絕還是默然等待，日子如流水般飛馳，而我在人間的日子，終於到達了25個年頭。總要在這一天有點儀式感，寄託點理想，夢想或者痴心妄想。
日子慢悠悠的過，不上又不下，不好也不壞，我開始恐懼，這恐懼像毒蛇一樣，時刻盤踞環繞在自己思想的四周，恐懼這是自己的日子，一眼望到頭的日子，時時刻刻的焦慮盤旋峰巒起伏。
在眾人喧囂的時代，我開始不停的關注別人的25歲，分享的故事，出現的閃光點。某某人在25歲實現財務自由，某某人25歲活成了自己希望的樣子，看的越多，被同齡人拋棄的念頭越來越嚴重，焦急的我夜半三更，難以入睡。
想要鋪卷執筆寫下一點什麼。作為留存在這一時刻的思考狀態，想法特點，即便是慾望掙扎。
在眾人發聲的時候，我也有時候無法保持獨立思考，任由自己隨波逐流，成為最簡單無害的烏合之眾，成為沉默的大多數。少年時候，讀王小波，讀李敖，讀那些被老師認為沒有用的閒書，依然不是一直特立獨行的豬。
我不是快樂的豬，也不是特立獨行的那隻豬，更沒有成為有卓越思考能力的蘇格拉底，但是思考縈繞的痛苦卻時時存在。我開始懷疑什麼是好的，什麼事壞的，什麼是對的，什麼是錯的。彷彿在25歲的這一天，一切都被推倒重新來過。
“即使我一無所有，我也不缺從頭再來的勇氣”
張一山依靠《餘罪》又重新回到了大眾視線，成為少數有演技的小鮮肉。光鮮亮麗的鎂光燈下，萬眾矚目的殿堂下，張一山抑鬱的說了自己得了漫長的病，透漏娛樂圈利益最重。我們很好奇為什麼大明星，好演員名利豐收，什麼都有，還是會有心病呢。
常常想算不算無病呻吟，我想起來我小時候，我常常感覺到痛苦，但是父母從來不關心，最多問的是：生病了嗎？“沒有”那就是閒的。小孩子沒有腰似的告訴我，小孩子沒有痛苦。再說自己有痛苦，給你一巴掌看看你還痛苦嗎？於是，豁然開朗的我果斷沒有了痛苦，但是會有一種聲音不聽的告訴我，我還是一個獨立的個體，我還是有自我意識存在的。玩耍的時候開心的，開心以後，獨處時，依然常常望天。為賦新詞強說愁嗎？我不知道。
“我從出生那天，就是我自己，如果你不能理解，那是你的失誤，不是我的”
我好喜歡這句話，成人以後，我發現大部分成年人是沒有自我的。
我們從小就被教育不能走“少有人走的路”，我們要隨大流，別人怎麼做，你就怎麼做，那麼無論對與錯，都是對的。
少年不識愁滋味，而今識盡愁滋味。卻道天涼好個秋。
深夜裡，我現在常常問自己，我到底是個什麼樣的存在呢。
於是翻經閱典，眉頭緊促，卻尋找不到答案。
我想翻山越嶺，拜訪名師，最怕被大師說：你尋找的答案一直在你心裡。
我俏皮的一笑。
《鋼鐵》裡保爾的答案是：他似的時候，不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞愧。
何為虛度年華，何為碌碌無為。
從小到大，父母教導告訴我做一個有用的人，做一個大寫的人。現在只有躺在床上雙手張開的時候才感覺自己是一個大寫的人。活著，從來不是一件容易的事情。
終於在今天，我變成了25週歲的中老年人，我開始感覺到一絲竊喜，這是混沌初開的年齡，這是一個分歧時代的年齡。
你沒有落後，你沒有領先，在命運為你安排的屬於自己的時間裡，一切都準時。
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