前段時間，皮克斯的最新中國風動畫短片《包寶寶》火了。它不到8分鐘，而且沒有一句臺詞，卻惹得一眾網友感動落淚。
短片講述了一位“空巢媽媽”和包子寶寶之間的溫情故事，通過誇張的卡通化人物，描繪了母子之間深刻又脆弱的情感：分離撕裂了母親，而愛束縛了孩子。
最令人印象深刻的一幕是，媽媽堵在門口，為了阻止包寶寶和金髮女友離家，一口吞下了包寶寶……“愛你愛到吃掉你”，這其中飽含了媽媽在面對孩子長大離家、自立門戶時的落寞和心酸。可是，對孩子而言，這份愛似乎太過沉重了。
一段健康且良好的親子關係，應該是有分寸、有距離感的，是親而不密、孝而不順，是看似隨意卻又彼此在意，是各自獨立而心在一起，是我理解你的不容易、你也成全我的自由任性。
請不要為了我好
而是對我好
還記得不久之前，那個跳江自殺的浙大博士嗎？26歲的他，是別人眼中的“天子驕子”，可沒有人知道，他過得並不快樂。他最大的願望是能夠做自己，甚至對媽媽說出“只願下輩子投胎不做您的孩子，也不想再讓您受傷”這樣的話……
這一起悲劇，只是當今社會失敗的家庭教育的一個縮影。大多數父母都喜歡懂事聽話的孩子，喜歡成績好、愛讀書的孩子，喜歡沿著既定軌道向前走的孩子。
在父母眼中，最理想的一生就是：小時候要聽話，不哭不鬧；上學後要成績好，考個好大學、好專業；畢業後考公務員、當老師，端上“鐵飯碗”；工作兩年後相親戀愛，結婚生子……更有甚者，將自己的人生目標強加於孩子身上，鞭策孩子去完成他們未完成的夢想。
可父母好像忘了問，孩子想不想要這樣的一生，也忘記了，若孩子不懂與世界如何相處，所有的“優生教育”都是徒勞。
《無聲告白》一書中，那個叫莉迪亞的女孩，死在了全書開篇。她美麗可愛，成績優異，深得父母疼愛，卻在一個大家都沉沉睡去的深夜裡，一步步走向湖面，最後落水而死。
在莉迪亞死後很長一段時間裡，她的父母百思不得其解，私以為寶貝女兒是被人謀殺了。卻從來沒有意識到，正是他們親手用宿命式的重擔，塑造了一個鋼鐵般的牢籠，把女兒圈養起來，逼得喘不過氣來：
母親沒能成為醫生，所以一廂情願認為莉迪亞極有生物天賦，一定會進入哈佛，成為最優秀的女醫生；
父親一輩子找不到社會認同感，所以盼望莉迪亞成為學校裡的社交明星，成為他的驕傲……
然而，對於女兒內心百轉千回的痛苦和掙扎，父母始終後知後覺，錯把沉默的抵抗當做溫順聽話，把不合群、被排擠當做靜心學習的好時機，把考試的失誤當做是不夠努力……
這樣的父母，大概比比皆是：習慣了用血緣緊緊捆住孩子，用要求來表達愛，用失望來施加壓力，只在孩子拿到優異成績單時，才會不吝嗇地露出一絲笑容。
於是等到孩子意識覺醒，大多都會陷入迷茫困惑、不知所措中。在突如其來的失業、失戀、人際交往受挫等重創面前，備受打擊，一蹶不振，甚至走上不歸路。
多少父母，打著“我都是為了你好”的旗號，忽略了孩子的感受，干涉著孩子自由選擇的權利。殊不知，站在孩子的立場來看，他們期待的是以“我”為中心的“對我好”，是平等的心理交流和適可而止的幫助，而不是以“你”為中心的“為我好”。
請不要為我而活
而是為自己活
在《我家那小子》節目中，演員朱雨辰的媽媽，就因對兒子密不透風的控制和讓人窒息的愛，被網友瘋狂吐槽“你是憑實力讓兒子單身的”。
她每天都會給兒子榨兩瓶果汁，晚上必須把空瓶帶回家，證明他喝完了；
不讓兒子做飯，也不讓在外面吃，跟著兒子跑劇組，兒子在哪兒她在哪兒；
不讓兒子接古裝戲和武打戲，因為她不想看到兒子被人打；
瞭解兒子的每一段感情，並且會加以干涉；
不僅會看兒子發的微博，全面監控一言一行，還會催促威脅：“你要不寫，我就抄你博客去！”
朱雨辰就這樣活了39年，他想過反抗，也跟他媽大吵過：“你這樣會把我搞死！”但每次都以失敗告終。
可他媽媽並不認為自己在控制孩子，只是太愛兒子了，一切以兒子為中心。連她自己都說：
你看，當一個媽媽完全為了孩子而活時，會有多麼悲哀，既束縛了孩子，也失去了自我。更悲哀的是，當一個媽媽為了家庭勞心勞力，付出了全部心血，甚至拋棄了自己的夢想時，到頭來非但得不到孩子的感恩，還有可能會被孩子嫌棄。
在那篇曾經刷爆朋友圈的文章《我的媽媽是個沒用的中年婦女》中，一個十歲的小孩，用稚嫩的字體這樣寫到：
我的媽媽不上班，平時就喜歡打牌和看腦殘的電視劇，一邊看還一邊罵，有時候也跟著哭。她什麼事也做不好，做的飯超級難吃，家裡亂七八糟的，到處不乾淨。
她明明什麼都做不好，一天到晚光知道玩兒，還天天叫累，說都是為了我，快把她累死了。和我一起玩的同學，小青的媽媽會開車，她不會，小林的媽媽會陪著小林一起打乒乓球，她不會，小宇的媽媽會畫畫，瑤瑤的媽媽做的衣服可好看了。我都羨慕死了，可是她什麼都不會。
我覺得，我的媽媽就是個沒用的中年婦女。
看到這裡，每個媽媽都一定非常痛心吧？誰想成為孩子口中的“沒用的中年婦女”呢？所以，越是當了媽媽的女人，越是要活出精彩的人生。去往心心念唸的地方，去做自己喜歡的事情，去追求心中的夢想，去實現自我的價值！
只有媽媽昂首闊步走在前面，鬥志昂揚地活出自己，才能成為孩子心中的榜樣，才能讓他安心跟在身後，努力向前看齊，成為更好的人！
對父母最好的愛
是孝而不順
當然，我們必須承認，父母對孩子的愛，是出於一種本能。儘管分寸把控得不太理想，過程不太盡如人意，但這並不妨礙他們的無私和偉大。畢竟，就像韓劇《請回答1988》裡德善爸爸說的，他們也是第一次為人父母。
因此，培養良好的家庭關係，是父母和孩子雙方需要共同學習的一個課題。
而為人子女，對父母最好的回應，是孝而不順。一段婚姻幸福的前提，也是孝而不順。
郭曉冬和程莉莎的浪漫愛情故事，一直為網友津津樂道。他們恩愛如蜜的背後，其實也有過一段小插曲。程莉莎發過這樣一條微博：
吃瓜群眾紛紛表示羨慕，她有個明事理的婆婆。是啊，幸好她有一個明事理的婆婆。
否則，試想一下，一個像郭曉冬一樣，認為“我媽都是對的，錯了也是對的，所以你要讓著我媽”，這樣“愚孝”的老公，會給婚姻生活帶來多大的災難？
一個正常的家庭關係排序本應是：夫妻關係第一位，親子關係第二位，與父母的關係第三位。可很多人在結婚成家後，深受愚孝思想的影響，把本該美滿的婚姻，推上了岌岌可危的境地，置自己於不仁、置愛人於不顧……
而一個成年人對待父母，不僅要孝順，更要管理。做一個獨立的大人，用平等的視角與父母相處，尊重他們的建議，也表達自己的態度。
回想一下，我們身邊那些從小對父母言聽計從的孩子，有多少成長為了沒有主見的“巨嬰”，又有多少變成了只聽媽媽的話、卻委屈了老婆的男人？
而那些從小就獨立、做事認真靠譜的孩子，在與父母打太極式的較量中，往往能通過溝通和智慧，有效避免大部分的干涉和反對。
孝而不順，才是最好的孝順。
希望我們互相尊重
又彼此獨立
網上流傳這樣一段話：“我欽佩一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。”
這注定是每個父母都需要學會接受的一場“小別離”，也註定是每個孩子都要直面的一次人生挑戰。
你初次為人父母，我初次為人子女，我們會有摩擦和隔閡、會意見相左、會忘了替對方考慮、會有短暫的分離，這些都沒關係，我們一起為了營造最好的親子關係，不斷改進、慢慢努力。
而最好的親子關係，應該是互相尊重、彼此獨立，就像杜江在《爸爸去哪兒》裡送給嗯哼的那首詩一樣：
你不是我的希望，不是的，你是你自己的希望。
我那些沒能實現的夢想，還是我的。
與你無關，就讓它們與你無關吧。
你何妨做一個全新的夢，
那夢裡，不必有我。
然而我愛你，我的孩子，
我愛你，僅此而已。
最好的親子關係，也應該像龍應臺在《目送》中寫的那樣：
“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方。而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
最好的親子關係，是孝而不順，是你給我恰到好處的愛、不費力的付出、得體的退出，而我回報你同等的感恩與尊重。
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