一切人際關係，本質上都不過是一場交易，包括友情、愛情、乃至於親情。
我也忘了從哪看到過，說哈佛有過一次調研：什麼樣的人最幸福？
是有錢的人嗎？有地位的人嗎？知識多的人嗎？慾望小的人嗎？
都不是。
最後得出的結論：擁有良好人際關係的人最幸福。
什麼叫良好人際關係？
就是身邊的人對你眾星捧月、父母寵愛你、朋友認同你、你喜歡的異性也剛好愛著你……這樣的人最幸福。
人是群居動物，處在社會中的我們天生便不斷地尋求他人的認同，每個人之所以會說愛金錢、愛權力、愛美女……除了本性使然外，還有一個重要原因就是：大家都認同這些東西，你擁有了，相當於大家也會認同你。
每個人都渴望被他人認同。
而被認同的人，便會得到幸福，僅此而已。
……
那麼，如何獲得他人的認同？
亦或者可以問：如何獲得良好的人際關係？
一言以蔽之：高價值。
什麼叫高價值？
用個比較殘酷的話來說：高價值，就是你可以被他人利用的地方。
如果有，那麼恭喜你，你擁有高價值。
擁有高價值的人，人際關係相對的就會比較良好，你的高價值越稀缺，那麼你的朋友圈就會越優質。
還有人覺得，被利用是一件憤怒的事，其實，真正應該憤怒且羞愧的，是你連讓人利用的價值都沒有：你沒有高價值。
倘若你沒有高價值，那麼……呵呵。
我這話說的太功利、太冰冷，有些人可能會指責我，你知不知道這世上還有一種東西叫感情？
那麼什麼叫感情？
這個世界上，所有的關係都是高價值的交換，而感情則是在高價值的流通中產生的，倘若你沒有高價值，那麼你們之間感情也不會產生。
比如你和你的朋友。
每個朋友都是從陌生轉變過來的。
那麼，你捫心自問：世界上這麼多人，我為何選擇和他成為了朋友？
仔細想想，是否因為他性格比較幽默、亦或者待人比較真誠、或者顏值高、或者可以與你一起玩……總之，是因為他有高價值，有讓你利用的地方，所以你才和他成為了朋友，哪怕這個利用價值微不足道（比如你們可以一起打遊戲打發無聊，這也是互相利用）。
所以說，你們能成為朋友，其實是你們背後的高價值成為了朋友。
換句話說，假如一個人邋里邋遢、一無是處，脾氣不好滿是負能量，完完全全就是屌絲一個，這種人幾乎沒有高價值，全是低價值在不停輸出，這種人，你甘願和他成為朋友嗎？
有人說，那親情呢？父母與子女的愛應該是無私的了吧？
然而並不是。
這世界上沒有無緣無故的愛，包括所謂的親情。
從一開始，我們與父母之間實際上也是高價值在互相流通、互相利用。
父母生下我們，從一開始不過是為了頂住輿論壓力、父母嘮叨、心靈慰籍、傳宗接代、乃至於養兒防老。
如果以上問題都不存在，大部分年輕人是不願意生孩子的。
而我們之所以對父母好，一開始，也是因為父母給我們提供了生存價值，我們要活下去，只能對父母表達出善意。
如果父母沒有給我們提供生存價值，比如被遺棄的孤兒，他們是不可能會愛生父生母的，你說是不是這個理兒？
任何人際關係，從一開始都是價值的交換，親情也是如此。
感情就是在價值的交換中產生的，甚至它也是價值的一種。
什麼叫感情？就是情緒價值。
父母與子女從一開始，因為互相利用而締結了親情關係，在成長中，父母對孩子投資越來越大，慢慢地就套牢了，而父母又是孩子的避風港，孩子對父母產生了依賴，日久年深，歲月讓他們給予對方的情緒價值越來越濃……
這就是親情的本質。
……
愛情也是一樣。
因為你有高價值，所以對方才想要你。
比如你長得帥，可以給她帶來虛榮，你有錢，可以給她帶來物質享受，你會撩，可以給她帶來情緒價值等等……
所以，愛情本質就是供需關係，對方需要這個價值，你剛好能供給，那麼你就可以追到對方。
倘若價值錯位，比如你長得帥，這也是高價值，但人家女孩喜歡有錢的，於是你們的供需關係就不成立，那麼你就追不到人家。
愛情，僅此而已。
……
所以，大家記住，所有人與人之間的交往，其實就是你們背後高價值的互換。
所以如果你想獲得良好的人際關係，不論是優質的朋友還是戀人，那就必須提升自己，學習並展示你的高價值。
我們每個人都在不停判斷別人的地位和價值，追隨高地位、高價值的人，比如馬雲、馬化騰說什麼都有一堆人附和，和他們拍個合照都會發朋友圈炫耀，而在同時，我們會拋棄低地位、低價值的人，有些屌絲我們敬而遠之，和他們說話都嫌跌份兒。
由此可以得出一個結論：一切人際關係，本質上都不過是一場交易，包括友情、愛情、乃至於親情。
這話說出來，有沒有很絕望？發現這世界頓時變得冷冰冰的，沒有一絲人情味兒。
但正如魯迅先生所說的：這不是現實，這是生存法則。
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