一起搞笑666
現在27，如果現在死去。
遺憾更多的是對父母，沒有陪伴他到老，他們為我操勞半一生，沒有盡孝，還讓他們經歷人間最痛苦的白髮送黑髮。沒有留下自己的下一代，俗話說“不孝有三，無後為大”。還沒盡到一個兒子的責任就草草離去。
二就是我愛的那個她，雖然有難忘的初戀，但最愛的依舊是現在那個她，沒能陪她完成陪她到老的承諾，但希望我死後，他能找到另一個愛她並陪她到老的人。
三就是對朋友，一直惡搞他們，沒能和他們到“兩人，一狗，一間屋，門前一條河,我們住隔壁”的時候。還一直讓他們幫著我。
我才27，我不想死，但我為了你（題主），我回答了，給我一個交代（開玩笑的）。
楠楓宜求
沒有遺憾，也許對我來說就是最大的遺憾！
父母已逝，於孝，子欲養而親不待、
愛人，一起生活十來年，全心全意毫無保留的愛著，這麼多年，對他也算是初心不變吧，對於這段感情，也算是對得起他了，對得起自己了！俗話說，閻王讓你三更走，你別想留到四更。如若真的上天讓我這刻走了，我想眼前也許另一半的他會傷心，會痛哭，但是時間是最好的良藥，有一天他會遇到一個陪他走完下半生的人。沒有誰離開誰就活不下去了！
於倆娃，感謝上天賜我倆健康活潑可愛的姑娘，讓我有幸陪伴她們童年的每一天，看著她們一天天的長大，也很幸福了！
這些只是假如，但終歸我還是不希望發生，我想陪著他走完這一生，我更想陪著娃長大，不想她們人生留有遺憾，父母永遠是孩子的依靠，我想我的孩子心中永遠都有安全感，而不像我，早早的失去了父母的愛，失去了我心中避風的港灣！
願天下所有人，都能夠平平安安走完自己的一生，陪伴身邊每一個重要的人🙏🙏🙏
私念的念
死去元知萬事空，人總是要死的。回想自己的一生，碌碌無為，什麼事情都是半途而廢，真想再回過頭來重新開始，可惜時光無法倒流。這一生最為遺憾的事，就是沒有好好學習、掌握一項技能，一輩子渾渾噩噩就過去了。人活著就要有激情，有動力，許許多多的事因為惰性有始無終。空悲切，白了少年頭。轉眼間即將步入老年，與其悲悲切切，不如抓住當今，好好地學習一點真本事，決不能再白白耗費餘生時光。
江山165940261
作為家庭主婦的我，如果在這一刻死去，我最大的遺憾是這輩子沒有為自己而活。
2017年10月5日結的婚，婚後工作一年，然後在家裡休息，做一名家庭主婦。2018年11月5日，婆婆因工作時被沼氣燒傷，入住徐州市九七醫院，我的生活開始忙碌，一個星期都要去醫院，有時候在家想休息兩天，公公打電話就要放下手上所有的東西去醫院照顧婆婆，在醫院每天5點起來買早飯，中午11點買午飯，下午5點買晚飯，晚上12點起床給婆婆上藥……記得有一次，我來事了，忍著劇痛去醫院，可是沒人知道，更沒人會理解我，婆家所有人都認為我這樣是理所當然。
自婆婆住院，我每個星期都要給她閨女洗衣服，做飯，說真的，我自己都沒有把自己照顧得那麼好，卻對一個陌生的女孩付出成這個樣子。幾次她身上來事，我都要給她洗內褲，儘管她不來事，我也要給她洗內褲，洗衣服，每週帶她去洗澡，我就像照顧自己孩子一樣照顧婆婆的閨女，有一次，我洗了一上午衣服，又拖地，累得給公公說中午就不做飯了，妹妹去了別人家寫作業，回家第一件事就是問我做飯了嗎？……
2019年3月20日，我又去醫院了，這次婆婆竟對我說：“我兒子就是孝順我，給我買按摩器，以前給他介紹的女孩每個月都能拿幾千塊，這些女孩的父母住在大劉，他們一見我兒子都看中他了，都說就喜歡這樣胖胖的，我兒子可厲害了！……”我心裡真的很難受，我也可以去工作，我也可以有自己的事業，我也可以去擁有自己的同事，可是我為了婆婆，為了這個家放棄了，可是我得到了什麼？婆婆的看不起，家人的鄙視，外人的嘲笑……
未嫁給他，我就想未來一定將婆婆視為親媽，將婆家視為自己家，我都做到了，只希望婆婆也能把我看作是自己的親生閨女，可是，我奢求的真的太多了嗎？
如果我在這一刻死去，我最大的遺憾就是這輩子沒有為自己而活。
我多想每天睡到自然醒，早上畫畫，中午做糕點，下午運動，晚上寫文章，週末不用計較時間地去外面玩，去KTV，去飯店，去酒店，自由自在，無拘無束，但這些只能在夢裡擁有吧……
多想為自己活一週，一天也行，就只做自己！
mwrzyyybz1314
看到這個問題，我心動了！
那麼辛苦的我，希望這一刻我可以死去！
可是，若是死去，我的遺憾究竟是什麼？
我竟不知道……
三十歲的我，三年前都沒想過會是今天模樣，我曾以為孩子大了，生活越來越好，我曾以為，我出去工作，日子會越來越好，我曾經以為，我誓死捍衛的愛情會白頭偕老，我甚至想好了，50歲，我們就一起去旅行……
可是如今，離婚帶著兩個孩子，拼命賺錢也就勉強吃飽，每天工作14個小時，還要照顧孩子，生活的艱辛隨時都可以擊垮我，曾幾何時，我好幾次被生活逼迫的痛哭流涕……
有那麼一刻，我希望我意外死去……
忘卻父母的養育之恩，忘卻還未成年的孩子，忘卻給我幫助的朋友，忘卻傷我至深的他！
沒有遺憾！
只是累了！
只是累了！
欲箋孤獨
如果我即刻死去，雖使我終生遺憾的是，到死都沒有摘掉‘孤兒’這個代名詞！
永遠不知道自己的親生父母是誰？
永遠未曾體會到親生父母的疼愛與母乳的滋潤？
可‘媽媽’’爸爸’這聲聲雖與自己一點毫無血緣關係的親切呼喚，
卻給了我生命的延續，
給了我懵懂的啟迪
給了我成長中的歷練。
給了我頑強的意志，
給了我水濃與血的糾纏，
給了我‘血緣’分子的真正剝離。
因為它讓我懂得了，
任何一種稱呼只不過都是一個代名詞。
任何一種緣份都有它的命中註定。
任何一種糾纏都有今生與來世輪迴的詮釋，
任何一種身份都不過只是一個起點的解釋。
所以，我知道了～～
血緣～不一定能讓你的一生真正融入到你緣份的脈搏裡？
可緣份也許能讓你的血液永遠的沸騰！
遺憾的是
有些緣份，好像永遠都是情深緣淺～～
有些情，好像永遠都不一定與你生生糾纏！
石頭55363
我84年的鼠-
如果這一刻真的死去，最大的遺憾是-不能陪伴兒子長大，生了他，卻不能陪他左右，伴他成長(哪怕是待他成人也好)。
————懷他的時候，我並不知道自己懷孕。
晚上做夢，一白鬚老道，盤空而坐，手裡拿的長鬚——他對我說(你的孩兒是武曲星轉世，要小心照料，雖然小時多災難，長大就好了)我醒來思想不對——我又沒有懷孕，怎麼做這樣的夢(我趕緊用手機查看武曲星)百度說是類似於關公一類的人物。
可是我並沒有懷孕啊，我買了兩個試紙，試了一個沒試出來，待了大概一個禮拜，又試果然是兩條槓的——因為15年的十五我去做皈依，求的是兒子，師父送了我楞嚴咒，可是不知什麼時候，我發現楞嚴咒丟了，到處也找不到，最後只能放棄。
懷孕期間，我不吃雞鴨魚肉，任何葷腥，不是我天生不吃，是聞見肉是臭的，上街遠遠的聞見就噁心，就是喜歡大水果，白菜，蘿蔔，炒一小盆不夠吃，感覺比肉香，
懷孕期間沒有做過檢查，肚子出奇的大，七個月就跟人家快生的差不多，甚至超過人家(快生時去醫院)同房的雙胞胎，我比人家肚子大(醫生量了一下肚子)說，下不了八斤，結果人家就九斤多——生下來奇醜，沒有眼睫毛，可是十六天的時候，突然眼睫毛就長了，跟按的假睫毛似的，一歲左右發現手臂很有力量，勁大，
我是沒有親生父母，渴望溫暖的懷抱——一個人從小在外城市打工，苦樂無人分享——只能眼淚在眼眶裡打轉。
我愛生命裡出現的所有愛過的人，逝去的，現在的，我想傾其所有——苗苗
我希望我所有的美好都能有家人分享——往後餘生可以踏遍千山萬水——
最後的嚮往——了卻此生🙏踏入空門
D孫Z悟S空F
生死是不由人的，如果這一刻我真的死了，也就解脫了，我相信我愛的和我愛的人會互相扶持，繼續生活下去，。唯一可憐我那幾歲的女兒，沒了媽媽的孩子，會很苦的……這些年看過身邊人，面對生命的無奈和無力迴天。有沒有想過一個人，前一天還打電話說：來，姨夫給你一箱葡萄。第二天就意外去世。有沒有想過一個孩子，才4歲，突然有一天，意外走了，有沒有經歷過，好好的很健康的一個人，突然腦出血，走了……我不知道該怎麼形容自己的心情……有的人偏愛金錢到著魔的地步，這個人沒錯，可是當你從逝去的人的口袋裡，掏出一沓沓百元鈔票的時候，心裡不是五味雜陳能形容的。我現在，無慾無求，有房貸，慢慢還吧，有工作並且努力做吧，管他上司欣賞我與否，有孩子，就儘量陪著吧，看她惹你生氣有時候也是一種享受，沒錢就少花點吧，穿金戴銀的，死了金銀還不知是誰的呢……不是我不在努力，只是我更加的自然的活著，放平心態吧……我只是個凡人，不需要有個神仙的生活……
陌上梨花開又落
我是80後，現在三十多歲，正是上有老下有小的時候，可以說一樣任務沒完成呢，對父母還沒有盡過孝心，不管是精神上還是經濟上對父母都是虧欠的，兄弟姐妹也沒少幫我忙，特別是大姐，兒子從一歲多我們都住在她家，她們出攤賣東西雖然很辛苦，但是每天晚上回去姐夫哥都會給孩子帶吃的，現在孩子大了，還是大姐在哪我們跟哪，即使不在一起住但都是樓挨樓，孩子還沒有養大成人，把他們帶大教育好是父母的責任和義務，最放不下的還是孩子吧！
guo憶青春
意外和明天說不定哪個會先來，但是我真的不能死，我的母親她老人家受不了這個打擊的，雖然我姐妹四個，個個都是父母的心頭肉，每天像小孩一樣噓寒問暖，誰一天沒打電話，父母晚上都會睡不著覺，任何一個人出現意外，都將是對父母致命的打擊。我不能死，我要堅強的活下去，我不能死在父母前面，讓他們白髮人送黑髮人。為了孩子我更不能死，他們三個都是我一手帶大的，他父親常年在外地，可以說孩子們的脾氣他也不瞭解，三個孩子都很聽話，老二成績特別好，可以說是學霸級別了，我不能出現意外，如果我出現意外，孩子們的人生路肯定就更難了，我要給他們正確的方向，引導他們正確的三觀，我要堅強，我要活下去，直到父母離開，孩子們完成學業。
