1、跟姐姐吵架，打电话给妈妈告状。“妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。”
只听妈妈悠悠滴来了一句“本来就是打算生来给她玩的。”泪奔啊！！！
2、今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心。
看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到：“我下定决心了，以后再也不看电视了！”
3、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！
今天生日过完了，现在老婆正在退货！
4、儿子四岁，前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：“快开门快开门，憋不住了。”
没办法，我只好把门打开。
我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里。
然后跑出去，大喊：“妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！”
5、孙悟空问猪八戒：“你为何被贬到凡间？”
八戒无奈地望着月亮：“玉帝让我完成日常任务，我理解错了。”
6、今天在网吧上网呢，突然，我们这一排全部黑屏了，玩游戏的各种怒啊，砸键盘、敲鼠标。回来网管来了，搞好了。
原来是我的脚不小心碰到插座了，过了一会又黑屏了。
网管跑过来跟我说：“兄弟，你赶快从后面跑吧，不然他们知道了肯定会砍死你的。”
7、开始路考了，特别激动。
不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！
整个过程一气呵成，毫无违和感，考官说：“可以打火起步了吗？”
8、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。
老师怒瞪班长：“怎么回事，你们班其他人呢？”
班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。
旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色。
9、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。
小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？”
儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小
姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上。当时小姨的脸。
10、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了。
给你个电子称，让你跪几斤就几斤！
我现在跪150，可我只有145啊。
不说了，使劲中。
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