八月經典影視
像現在大家都會看一些搞笑的笑話，那麼你看過最搞笑的笑話是什麼呢？小編是知道一些的，那就和大家分享一下。
第一個，幾個女同事平常喜歡湊在一起，談天說地，有一次他們聊起了各自的第六感多麼準確，愛哦，聊著聊著，有一位女同事走過來，跟他們說我從不喜歡第六感，大家問他為什麼呢？這個女生說我喜歡杜蕾斯。聽到這句話的其他女同事都懵了。
第二個，爸爸對兒子說，你能不能把頑皮的性格改一下呀？兒子說我也想改，但是這個是遺傳的改不了啊。爸爸說，怎麼改不了我就改了呀？兒子說你把爺爺給你的什麼東西改了？爸爸說，你爺爺從不怕老婆，我現在就很怕老婆，那不是改過來了嗎？兒子這下懵了。
以上兩個就是小編看過的最搞笑的笑話，希望對大家有用。
黑木喋喋以喋以喋喋
說說我之前看到的冷笑話吧
1.一個小乞丐在街上走啊走，撿到一個神燈，小乞丐擦了擦燈，裡面飄出一個燈神。燈神說：我可以實現你一個願望。小乞丐回答：我想要士力架！話音剛落，小乞丐下面流出了鮮紅的血液，小乞丐很生氣，神燈卻無奈的看著他：是你說要試的...
2.我小學的時候，請假瞭然後恢復了去上課，做題的時候我不會，然後同桌問我：你會嗎？我以為他要教我怎麼做，我就說不會。我永遠也忘不了那個時候他站起來，說：老師，他不會做
3.廟裡太熱了，小和尚想買個空調，住持一直不讓買。小和尚就不樂意了，問住持：為什麼不買空調？住持說：廟裡有佛。
小和尚說：有佛和買空調有什麼關係呢？
住持：買了佛冷。
佛冷？買了佛冷
why？買了佛冷
哈哈哈哈哈
爆笑皮皮囧
剛剛好，我就是搞笑領域的，
有些笑話我自己看了都想笑！
比如下面這個，
我今天坐公交，一上車就聽到司機對著一個小學生破口大罵:
勞資我開了十多年公交，什麼我沒見過。
投五毛一毛的。遊戲幣，一分的！
你特碼投兩鈣片什麼意思？
我朋友在小區丟了臺電動車，就問我:
你說小區裝監控到底有什麼用。
賊照樣把我電動車給偷了。
我說:裝監控是為了你車被偷了以後，
還能看最後一眼！
搞笑驛站丶
我看到的最搞笑的笑話是：
說，一條蛇把一個🐯咬了，於是老虎就追那條蛇，追啊追啊，蛇就下水了。老虎在河邊上急啊，跺著腳就罵蛇：我是森林之王，你竟敢咬我，不想活了咋滴。
不一會兒，打水裡出來一個王八，老虎一看啊順：小樣，穿上馬甲我就不認得你了。
哈哈😄哈哈，你說搞笑不。這輩子就止這個笑話活著了。
村民評論社
1、有這樣一條狗，早上走得急少給了它一勺狗糧，然後它就在我玩遊戲的時候趴在身邊，放兩個屁。求助廣大網友，我是應該清蒸還是烤了，有沒有獨家配方的？
2、家裡買了一大袋西瓜，老媽用勺子在挖著吃，沒拿穩把一塊西瓜掉地上了，老媽撿起來就要塞我嘴裡，見我很震驚地看著她，老媽突然笑著說 “不好意思啊，我以為你還是小時候呢。”
老媽，我是親生的嗎？
3、人生最尷尬的事，沒有之一。一次去相親，女的放了一個屁，我想笑但忍住了。。。那妹子竟然又接著放了一個。。。妹子你有點飄啊，我忍得全身發抖，但終於還是沒能忍住哈哈。關鍵是，笑也就算了，我邊笑邊放了一長串的屁，還帶調的“噗~嗚~噗~嗚~”。。。
妹子，我真的不是挑釁你啊。。。
還有很多，喜歡的關注我哦
登山先森
幽默笑話段子1：我們村有一大齡男青年，也不知道為什麼他就是一直找不到女朋友！他老媽為了他的事都快愁瘋了。
昨天他爸媽就對和他說道：“兒啊，一直找不到女朋友可不行啊！”
他說道：“人家都看不上我，我能有什麼辦法啊！”
他老媽說道：“我有個辦法，一定行的，就是不知道你能不能放下面子？”
表哥說道：要不咱倆結拜成兄弟咋樣？
他問道：“什麼辦法啊？說來聽聽！”
他媽說道：“實在不行的話，你就去民政局門口那蹲著等那些剛離婚的吧！”
幽默笑話段子2：前天晚上我剛從外地出差回到家，到家以後看到老爸正醉熏熏的在沙發上坐著呢！
老爸看到我回來了，然後就問道：“唉！你什麼時候回來的？”
我說道：“昨晚回來的。”
老爸來了句：“坐碗回來的？那你怎麼不坐盆回來呢？”
幽默笑話段子
幽默笑話段子3：我表哥相親好多次了，可他就是沒遇到一個自己喜歡的。有一次，我一個閨蜜來我家玩，當時我表哥正好也在。
在我們吃飯的時候，我那閨蜜一味的大口吃肉，大口夾菜，一點也沒有淑女的樣子。當時我就對她道：“你就不能矜持點嗎？怎麼總是跟個爺們似的？照你這樣以後誰還敢娶你啊！”
我話還沒說完，我表哥突然滿臉通紅，然後對我說道：“表妹，就你會做作。我就喜歡你閨蜜這種類型的。”
說完表哥就轉臉對著我閨蜜說道：“要不咱倆結拜成兄弟咋樣?”
幽默笑話段子
幽默笑話段子4：一男人說道：“大姐，多少錢啊？”
女的回道：“108塊。”
那男的驚訝地說道：“啥？108塊！咋這麼貴啊！能不能便宜點兒？”
女的說道：“我們明碼標價，不搞價的。”
男的說道：“怎麼就不搞價呢？大姐你看哈，就你這材質？這手感？怎麼可能值108塊啊？”
女的說道：“先生，麻煩您快點行不？再不買票火車就要開了！”
搞笑幽默段子集結號
這個吧，童年的味道，懷戀
琴理論人生
你看到這個就知道了
書香魔影
笑話沒有好壞之分，能給人帶來歡樂，你開口笑了，就足夠了，世界上沒有兩片相同的葉子，每個人都是獨一無二的，也許你覺得無聊的笑話在別人看來確是十分有趣的！接下來我就分享一下我認為幾個比較有意思的笑話吧！
1.買束玫瑰花在女生宿舍門口等著，看見順眼的就上去說：“你好，我是送花的，這是你男朋友送你的” 妹子用是說：“啊？我沒有男朋友啊？” 你就說：“哇，我男朋友真好！謝謝你啊” 你就默默的添上一句：“謝謝一共是100元，貨到付款……”
2.全校去海邊春遊，晚上篝火晚會玩真心話大冒險！我輸了，被要求買串糖葫蘆送給隔壁班最漂亮的女生！差點被人家班男生集體用眼神殺死。繼續玩，又輸了，尼瑪啊，這個沒人性的竟然要求我去要回來！
3.上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。 週一老師讓一同學讀，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師B事兒真多
4.高中時班主任非常嚴格，那時不懂事，常耿耿於懷。畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。 大學畢業後同學聚會，聽同學說:咱們畢業後不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！
5.一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
6.夏天晚上宿舍太熱了，於是同學各種地鋪，不關門的那種，後來小偷進來了，電腦什麼的全打包了，後來被一同學抓住了，只講了句，你偷我什麼不好，偷老子風扇......
7.在河邊砍樹，不小心把鐵斧掉進河裡，他急得哭了起來。忽然，水裡傳出一個蒼老的聲音：孩子你掉的是金斧子嗎？他對著水裡喊：不是的！水裡的聲音又道：那你掉的是銀斧子嗎？他又說不是。這時，水裡浮起一個額頭頂著一把鐵斧，滿臉是血的老神仙，黑著臉吼道：這麼說砍傷我的真的是你個混蛋咯！
8.高中的時候有個富二代，每天都逃課去網吧玩遊戲，考試的時候都靠我們傳給他的小紙條。等到了高考的時候，他考的一塌糊塗，後來就再沒見過他，前天晚上碰巧撞見了，邀我去他家喝酒，回憶起高中的這段經歷，他說：真後悔當初沒有好好學習，沒能和同學們一樣去上海、北京，倫敦那個破地方，連找個喝酒的人都沒有！
9.今天，老媽讓我去幫她到移動營業廳充點話費，我嫌麻煩，就用支付寶幫她充了50塊。兩分鐘後只聽老媽在那喊：兒子！不用你充了，剛才不知道哪個傻b幫我充了50塊。
10.在男子10米臺雙人決賽中，兩位選手身高、體重和年齡差異都很大。 當他們齊齊入水之後，電視解說員很認真地請教旁邊的嘉賓：“我覺得，運動員在下落的過程中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？” 那位嘉賓想了想，認真地回答：“那是他們平時刻苦訓練的結果！”
到飯點了，這次就分享到這了！不敢說上述的笑話是最搞笑的，但只願能博君一笑便足夠了！這或許就是笑話存在的意義吧！
浮生影音
看
