“你的婚姻觀是什麼樣的，你的婚姻就會是什麼樣。”
這句話一直讓我感受頗深，我們每個人身邊甚至包括我們自己都經常會抱怨老公的不作為，比如不懂的浪漫、不會體貼人、老婆懷著孕還經常扔老婆一個人在家等等。
每當我聽到我身邊的朋友提到諸如此類的問題時，為了安撫他們，我通常會在給一些比較客觀中肯的意見後，都不忘加上一句，“其實你老公挺不錯的”來做結束語。
往往這個時候，情況會有所轉變，好像我瞬間成了攻擊她們老公的人，她們反而又替老公說開好話了。
就像我們在電視中經常看到的，兩口子吵架，旁邊的人明明是去拉架的，結果最後卻被兩口子一起罵了個多管閒事。
是不是很有趣，夫妻間的“革命友誼”往往就因為出現了一個共同的“敵人”而突飛猛進。
這似乎就是很多家庭的常態：說起來似乎是有各種各樣的不如意，但總體來說還挺不錯；一邊說著自己的委屈，一邊卻又不忘找理由維護自己老公的形象。
絕大多數失敗的婚姻，幾乎都有著一個共同的家庭公式：
缺席的父親+焦慮的母親=失控的孩子
傳統的男主外女主內的婚姻思想，依然影響著現代很多家庭，女人不斷的在婚姻中壓抑自己的需求，或者即使有需求也得不到滿足，最後索性放棄了。
而男人，則逐漸被家庭剔除在外，尤其是有了孩子之後，女人因為從丈夫身上得不到愛，就把感情完全轉移到了孩子身上。
即使男人有所醒悟，想要回歸家庭，卻發現自己早已被家庭邊緣化，相去甚遠，於是更加變本加厲，女人則更加傷心，對孩子的依戀就會更加被強化。
孩子作為被依戀的替代品，被迫和母親始終捆綁在一起，就很難養成獨立自主的能力，所以就出現了很多很多的與社會關係不相適應的“巨嬰”。
傳統婚姻的理念對家務分工是沒有任何見地的，唯一的理念好像就是忍或者是父母嘴裡總是說的那句：“湊合著過唄，還能離咋滴？”
01什麼樣的婚姻最容易失敗
家務投入失衡的婚姻。
據統計：家庭內所有事宜完全由一人承擔的婚姻，是最危險的。
為什麼會這樣說呢？
原因很簡單，當個人把精力過多的投入到某一方面上的時候，就很難和其他方面的人產生交集，而缺乏交集的結果就是導致缺乏理解。
男人在外忙碌一天，最希望的就是回到一個可以讓自己卸去一身疲憊的港灣，可以什麼都不用考慮，什麼都不用做。
而女人在家裡忙前忙操持家務一整天，最渴望就是老公的寵愛，和老公一起做一些開心的事情，或者盼望著老公能幫忙分擔一下孩子的壓力。
矛盾就會因為雙方預期的不同而產生。
男人覺得自己在外賺錢，女人就該照顧家，憑什麼再去承擔分外的壓力。
可在女人開來，家不是旅館，這不是不承擔丈夫和父親責任的理由。
於是，同樣的紛爭就這樣在不同的家庭中不斷輪番的上演。
02如何使婚姻平衡？
A建立交集
交集，即是二人世界。
曾有一對夫妻吵著要離婚，離婚的原因就是妻子懷孕以後沒有丈夫陪伴，儘管妻子心裡也清楚丈夫需要努力為即將出生的孩子努力掙錢，但心裡還是非常的難過。
於是我讓他們每天都拿出半個小時來散步堅持到生產，看看效果如何。
後來那位妻子告訴我說，他們的關係緩和了很多，甚至孕期抑鬱都消失了。
原因很簡單，因為他們有了屬於二人世界的時間，儘管這個時間只是每天的半個小時。
這半個小時，他們可以隨意的交流，不用思前想後，雙方都可以進入一個非常放鬆的狀態。
所以夫妻關係惡化，就是從二人世界的時間消失開始的。
所以寧可去看電影，也不要躺在家裡看電視，給彼此一個共同完成一件事的機會和交流的空間。
B滿足需要
剛才我們提到過，夫妻雙方在家中的需求是不一樣的，男人希望休息，女人希望得到愛，那雙方就需要通過悉心的溝通商量共同在家時的一個時間分配，多少時間用於個人，多少時間用於夫妻倆，多少時間用於孩子......
以此來滿足雙方在家庭中各自的需求。
C學會接受
就像我們文中開頭說的，思維決定了走向。
夫妻雙方在家庭中扮演著不同的角色，自然也就有不同的分工，所以不要總是以自己的思維方式去要求對方，更不能因為對方沒有按照自己的想法形式，就拒絕參與。
就像教育孩子，父親需要幫助孩子與外界建立連接，幫助孩子樹立規矩和敢於挑戰的勇氣，和母親的教育會有很多的不同，但如果妻子否定了丈夫甚至是拒絕讓丈夫參與，那孩子就無法建立完整的心智，丈夫也會失去家庭的參與感。
《圓桌牌》上，孟廣美問姜文：“周韻在家給你泡茶嗎？”，她覺得泡茶從某種層面，代表一個女人對丈夫的尊重和仰慕，因為她就是這麼做的。
而姜文的回答卻顯得非常滿不在乎：“她愛泡不泡，我無所謂。”
姜文的回答看似漫不經心，其實卻說明了他們雙方足夠獨立，足夠信任，足夠尊重。
獨立是基礎，信任是根本，尊重則是能否達成平等的關鍵。
願我們每天都可以成為更好的自己！
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