刺蝟法則：尊重孩子的心理邊界
有位母親告訴我：“現在熊孩子花樣多呢。前兩天熊孩子不聽話我發飆了，她就在那抹眼淚，說這不是她想要的世界，我也不是她想要的媽媽。這才多大，說話一套一套的，這樣下去到她上初中時，我要麼修成雲淡風輕，要麼氣成心肌梗塞了。”
這位母親的遭遇，如果換個角度看，其實是母女之間的親子關係衝突。
生物學家曾經做過一個實驗：為了研究刺蝟在寒冷冬天的生活習性，把十幾只刺蝟放到戶外的空地上。這些刺蝟被凍得渾身發抖，為了取暖，它們只好緊緊地靠在一起，而相互靠攏後，又因為忍受不了彼此身上的長刺，很快又各自分開了。可天氣實在太冷它們又靠在一起，因為刺痛不得不再度分開。就這樣反反覆覆，最後刺蝟們終於找到了一個適中的距離，既不太遠也不太近。
這就是社會心理學中的刺蝟法則，說的是人際交往中的“心理距離效應”。在注重親情的中國傳統文化背景下，父母很難與子女保持適當距離，自我心理邊界常常模糊不清，以致引發衝突。那麼，父母和孩子之間的心理邊界在哪裡？
父母更需“心理斷奶”
孩子摔倒了，父母馬上扶起來；孩子上學了，父母接送、幫著背書包；孩子考大學了，父母幫著填志願選專業；孩子戀愛了，父母幫著挑選甚至代為相親；孩子結婚了也有了孩子，父母又幫著帶孫兒…很多中國的家庭在日常生活中，父母很善良地侵入孩子的邊界，指手畫腳地“保護…疼愛…教育…規劃”孩子，但同時孩子的心理邊界感也在父母的呵護和干涉中步步缺失，無法形成自己獨立的人格。
沒有形成獨立人格的孩子走上社會後，也缺乏界限感，他們不知道什麼是自己該乾的事情，往往給上級一種沒有眼色，工作被動不積極等負面印象。而且缺乏界限感的孩子在人際交往上，也很難覺察自己和他人的不同，用自己的意識去猜測他人，造成人際關係的困難。更可怕的是這樣界限模糊的育兒模式會傳給下一代，造成又一個痛苦親子關係的輪迴。
成年人的界限不清，其根源多在童年的養育方式上，父母多會在生活中無意識的扮演“控制者…依賴者”或“救世主”，他們的心理潛臺詞一般是“我比你更瞭解你的需要…我那麼愛你，你不能離開我…看我對你多好，為你付出了多少”。
這樣培養出的孩子，在職場和親密關係中以控制的方式去表達情感，要麼在成人後仍無法反抗這種控制，被他人的控制而影響，甚至有可能主動交由他人越界控制。而子女隨著逐步成長，對自由的邊界要求會越來越高，一邊承著情，一邊懷著恨，等有能力擺脫和反抗的時候就會成為“忘恩負義者”。
“劃清界限”才是真愛
刺蝟法則不僅告訴我們捱得太緊會扎著，還告訴我們離得太遠又會凍著。若是把父母與孩子的彼此獨立看成彼此孤立，很容易造成父母在育兒過程中的不管不顧，給孩子帶來另一種傷害。
近不是太遠又不行，這種心理距離如何拿捏？有研究提出了三階段模式：
第一階段，父母控制（6歲以前）。大部分重要決定由父母做出，完全依賴。
第二階段，共同控制（6～12歲）。父母在一定距離內監督和引導兒童的行為，加強兒童的自我監督行為，教育兒童知道何時尋求父母的指導。
第三階段，兒童控制（1 2歲以上）。兒童自己做出眾多的重要決定，不完全依賴父母，和父母保持一定的距離。
相較於影子式陪伴，孩子更需要的是一個懂界限、知進退、不急躁、肯放手的父母。
後退一步愛孩子
尊重孩子的心理界限不跨越
假設你到飯店去吃飯，總要挑沒人的桌子坐；你坐大巴，總是找旁邊沒人的座位坐。這是要求和別人保持一種身體和心理上的距離，為自己和別人之間設立的一種界限，有了這個界限心理上才感到安全、踏實。同樣，在家庭教育中，如果越界侵犯了孩子的心理空間，無限擴張自己的權力，侵佔孩子的自主空間，孩子就會感到不安全，不踏實。
所以，父母要尊重孩子的心理界限，不要試圖越過界限。不越界，表達了對孩子人格的尊重，對孩子自尊的維護。
信任孩子的成長生活不懷疑
隨著孩子漸漸長大，到了有自己小秘密的年齡了，有了獨立意識、界限意識、平等意識。有些小事父母不必瞭解那麼細，不一定都要知道，只要相信孩子的本質是好的，只要能把握教育大方向就行。
作家畢淑敏說，友情的樹上只有一顆果子一一信任。這句話也可以用在這裡，如果你想教育好孩子，你就把他當朋友：你把他當朋友，你就信任他；你信任他，他就有可能去學會自律、自愛，學會自我管理、自我約束。如果家長的行為令孩子窒息，連心靈都找不到透氣的窗口，連自己的一方精神自留地都被侵佔，連心理疆界都沒法分清，那麼，孩子就把你當作不可信賴的“敵人”，孩子對你的敵視、與你的作對、跟你的疏遠都在情理之中了。而被信任的孩子，反而不會出現父母所擔心的許多問題。
我們要相信：沒有信任的愛是難以相處的愛，孩子會放棄溝通：沒有寬容的愛是讓人窒息的愛，孩子會逃離家庭：沒有理解的愛是冷漠無情的愛，孩子會心靈孤獨；沒有尊重的愛是踐踏尊嚴的愛，孩子會失去自由；沒有界限的愛是模糊不清的愛，孩子會捍衛邊界。
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