頭腦風暴與暴力美學

無論是在實際生活中，還是在影視當中，相信大家都一定遇到或見過這樣的情況。在憤怒的時候，明明知道說的是氣話，會傷害到對方，甚至在知道事後會後悔的情況下，仍然會有人說氣話或者狠話。

那他們在說狠話的時候，都是什麼樣的心理？有書君細細分析，可能有以下幾種：

1、想要控制或戰勝對方的心理。

關心則亂。我們什麼時候不會生氣，正是我們對某事或某人不在乎的時候。而你越是在乎，當事情的發展，或對方的反應不是你所預期的，那麼你就越會憤怒。

而且越在乎，憤怒的情緒越強烈，說狠話只是表達憤怒的一種外在形式。有些人為了控制或戰勝對方，便通過說狠話來佔據一種心理上的上風，以此來佔領對峙時的高地。

比如，情侶之間吵架時，有些年輕人因為太在乎對方，往往因為一些小事而小題大做、大動干戈。認為對方不愛自己了，憤怒極致就說出各種狠話，其實是為了控制對方。

2、緩解內心的焦慮情緒。

憤怒的時候說狠話，也是自己潛意識的一種暴露，以此來緩解焦慮情緒。因為焦慮的不斷積累，壓力不斷增大。

有些人在憤怒時，往往無法理性分析，意識也容易失去控制。在這種情況下，言語所表達的可能是自己平時都不敢講的“狠話”，這是對自己一種壓抑狀態的釋放，也是自身心理調節情緒的一種方式。

比如，有些家長教育孩子時，經常會出現憤怒的情緒，有時還抑制不住說幾句狠話。這時，父母說狠話的原因其實是對孩子的未來或不當行為感到焦慮，以此來緩解壓抑與焦慮情緒。

3、掩飾內心的恐懼心理。

憤怒之下隱藏的其實是內心的恐懼。他們害怕自己會處於劣勢，於是就說狠話，能夠在氣勢上壓倒對方，從表象上來看是一種攻擊對方的行為，但實質上是對自己的一種內心撫慰。

比如，在工作中，自己好不容易快完成的一項工作，卻因為同事的失誤導致前面的工作前功盡棄。這時候因憤怒而說出的狠話，其實是因為擔心工作任務完不成，影響自己的業績，以此來掩飾自己的恐懼心理。

4、性格直率，無法控制自己。

一些性格直率或者總是大大咧咧的人，在憤怒的時候就很喜歡說狠話。一方面是因為說狠話能夠表現出他們此時的心情，能夠讓他們抒發當時的情感。另一方面則是因為一時衝動，沒有及時控制自己。

如：一些夫妻一吵架，就立刻放出狠話要離婚、要離家出走等等。其實等冷靜下來之後，就會感到很後悔說一些傷害對方的話。

每個行為背後都有其原因，憤怒的產生也是有緣由的。與其在憤怒時說狠話，傷害到對方，不如冷靜下來，尋找解決辦法。有書君希望大家可以在不傷害他人的情況下，適當地排解出不良情緒。

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有書共讀

作者：鄭啟涓——廣州聽說吧心理諮詢中心副主任諮詢師、高級婚姻諮詢師

　　PS：本案例已徵得當事人書面授權同意，其個人信息已作技術處理。

　　我們生活中經常會遇到這樣的人，他心裡想到什麼，都會直接說出來，看到別人有什麼缺點，或對其有什麼不滿，也會不加修飾地說出來，並不考慮別人的感受。在人際關係中、在婚姻家庭中，這種人並不被朋友、家人所喜歡。但他們自己也很委屈，覺得自己是“刀子嘴，豆腐心”，說出的話是真性情，不虛偽。

　　“刀子嘴，豆腐心”是形容一個人說話尖銳、刺耳，但其實他的心腸並不壞，出發點也是好的。有一位朋友，她丈夫因她的出口傷人強烈地對她表達了不滿和排斥，她辯解說自己是“刀子口，豆腐心”，她認為丈夫應該懂她，愛她的豆腐心，而忽略她的刀子口。

　　但是刀子口的內在，一定是豆腐心嗎?逆耳的話，都是忠言嗎?我們每一個人都會有優點和缺點，對於事物的評價，我們可以有兩種表達，我們既可以選擇讚揚別人的好，也可以責備別人的不好。而刀子口的人，一張嘴就是挑別人的毛病，他們不喜歡認可、讚揚、欣賞，更喜歡責備、埋怨、否定。這既是他們的語言特點，也是他們的選擇，他們只選擇關注別人的缺點，而忽略別人的優點。這就顯示出他們的內心，同樣是充滿否定、怨恨的負面能量。

　　刀子口不僅僅會傷害別人，也會傷害自己。當每天源源不斷地聽著自己的滿腹牢騷，腦海裡迴盪著銳利不饒人的話，會讓自己長期沉溺在負面能量中。因此，刀子口的人，雖然並非惡意和壞心腸，但他的內心也必然是鋒利和負面的，在人際相處中容易令人敬而遠之，在親密關係中容易衝突不斷。即使他的出發點是好的，意見是正確的，但由於說話方式不顧及他人的感受，導致意見不被接納的結果居多。

　　因此，那位丈夫感到不舒服的是妻子的溝通方式，這種不舒服的感受不會因為她有好的出發點而抵消了難受的感覺。

　　“刀子口豆腐心”的人，如果想獲得和諧的關係、美滿的婚姻，她需要學習站在別人的立場感受他人的能力，提升內心正性能量，需要學會“忠言順耳”。

　　“忠言順耳”與“忠言逆耳”是對立的。“忠言逆耳”是說真實的、勸人改善的言語一定是讓人不舒服的話。而“忠言順耳”是指既真實又指出缺點的話也可以是讓人舒服的。看到別人的閃光點而進行讚揚和鼓勵同樣是真實的，當我們要進行批評之前，如果先進行肯定，對方會感到愉快和受鼓勵，然後再進行批評，接受的程度就會更高。這樣，既顧及對方的感受，也能真實的表達，最後能有效的促進對方改善。

　　親密關係中，更需要這樣的“忠言順耳”，放棄過於尖銳誇張、主觀性強的語言，選用不傷人、又能表達清楚，比較客觀的語言。先說好聽而真實的話，有效打動對方後再進行批評和引導。比如一位妻子責備丈夫沒有接她的電話：“你一天都不接我的電話，我感覺崩潰了，想死!你是不是人，根本不顧我的感受，不在乎我，不尊重我，你以前說多愛我，多在乎我都是假的!”如果改成忠言順耳，可以這樣說：“老公，和你一起這麼多年，我感到你對家庭很負責，也很尊重我，給予了我一些很愉快的時光。而今天你不接電話讓我感覺困惑，也很著急、難過，心裡質疑你是否仍然尊重我、在乎我，我不喜歡這種行為。”可以預想到，用不同的表達，對方會有截然不同的回應。言行舉止能顧及別人感受的人，最能得到愛人和朋友們的喜愛。

　　我們的親情，並不可以超越任何無界限的言語傷害，我們的友情，也不可以承受任何無心的批評。因此，柏拉圖說：“智慧人說話，是說他們該說的話。而愚昧人說話，則說他們想說的話。”能夠智慧的管住自己的口和心，自然更容易獲得良好的人際關係和美滿幸福的人生。

聽說吧心理諮詢

人在憤怒的時候說狠話，本質上是一種情緒發洩。這種情況和說髒話罵人以及打人是一樣的，但憤怒的時候並不是每個人都一定說狠話和罵人、打人的，因為每個人在個人情緒處理上的方式都不盡相同。像：一些人在生氣憤怒的時候是很冷靜的，而有些人只要一生氣就立刻動手打人或者罵人。

一般情況下，也只是在生氣、憤怒的時候才說狠話。雖然很多時候生氣、憤怒並沒有表現在表情上，但是卻實實在在的通過言語表達出來了，所以很多時候在與人交流的時候，從表情上看不到對方生氣或者憤怒，但聽說話聲音、語調以及內容，卻能判斷出對方當前的情緒狀況。

一些性格直率或者總是大大咧咧的人，在憤怒的時候就很喜歡說狠話，因為說狠話能夠表現出他們此時的心情，能夠讓他們抒發當時的情感。

生活中，每個人都會有情緒，也都會選擇一些方式去發洩。情緒的發洩方式，對個體有很大的影響。不管是哪一種發洩方式，都要保證在理智之下，一旦脫離理智的“監控”去發洩，那麼就會做出害人害己的行為。

對待自己的親人、朋友的時候，再憤怒也不要說狠話。因為這個時候說狠話，不但不能發洩自己的情緒，更會激起親人、朋友的“自我防禦機制”，使對方與自己針鋒相對，更加無法處理好自己的憤怒這一消極情緒。

很多夫妻、情侶之間本來因為一些小事不愉快，但因為年輕氣盛，在各自的“狠話”和“言語攻擊”之間矛盾升級，最後變得一發不可收拾，甚至變成離婚和分手的結局。

心理學充電時間

你的問題這麼描述“人在憤怒的時候說狠話“，

其實，你弄錯了一個概念。傷人的不是憤怒，而是狂怒。

狂怒跟憤怒不同，它是天長日久積累的不滿情緒的集中爆發。狂怒之下，你會不由自主地重翻舊賬，把自己真實情感和感受掩藏了起來，心裡想著要冷靜，但語言和行為根本不受大腦控制。狂怒是一種失控狀態，可以摧毀一切關係。

咱們可以通過5種行為來判斷一個人是不是陷進了狂怒狀態：

第一種是羞辱，它是出現最頻繁的狂怒行為，比如，老師對學生說，“你怎麼搞的，這麼簡單的問題都不會。”這會成為留在學生心裡的響亮的耳光。

第二種是責備，從小到大長輩責備孩子都有著固定句式：“早就告訴你不要……”責備讓人發現了錯誤，卻不給他們改正的機會。

第三種是我們可能每天都會遇到的批評，它如此“面熟”可能都意識不到它是一種狂怒。

第四種是說教。如果你正在遭遇說教，對方極力反覆強調一種觀點或者價值觀，儘管你並不想聽，那麼很不幸，你正在處於一場狂怒中。

最後一種是審判，當人們不知道如何恰當地表達憤怒的時候，常常會轉變成為審判者的角色，喜歡用一連串急促的問題來控制操縱、羞辱和審判對方，就像危險的“機關槍”一樣，千方百計想讓別人招供。比如，夫妻或者同事之間吵架總會說：“這是你的錯，你本應該這樣做、這樣想、這樣說，但你卻沒有。”

羞辱、責備、批評、說教、審判，當一個人在發生這五種行為中的任何一種，可以說他正在陷進了狂怒狀態。要麼是通過提高自己的嗓門咒罵來發洩怒氣，來脅迫對方投降，要麼是內心充滿怒氣，但是沒有足夠的能量去反對對方，只會藉助抱怨來發洩不滿，或者就是鴕鳥心態的逃避，只要一發生矛盾就會說，“好，你想怎麼樣就怎麼樣吧！”

不雨

人在憤怒的時候為什麼麼會說狠話呢？憤怒也是極端情緒化狀態，意識弱化，潛意識強化，此時的情緒化也是本能慾望的呈現。

人的情緒感受分為原始感受，第一感受，第二感受，第三感受，第四感受等等。。。

原始的情緒感受，也叫動物感受，是一種原始的不受約束的情緒發洩感受，也是比較血釁的。但人類隨著自我的發展，進而發展出超我，往往原始感受剛出現就被壓抑了，我們平時感受到的情緒往往已經是第三第四感受了。但情緒激端化時，往往還帶有原始感受的影子。比如人在憤怒時會脫口說出"打死你!“、"敲死你!'、"削死你!“等等的狠話，這就是原始情緒感受的影子，此時潛意識的原始情緒就是要對方“死“，但現實並不是這樣，也只是用狠話來表達憤怒而已，所以在自我的調節下，在超我的約束下，表達出來的情緒也就是恨對方，對對方極度不滿第三第四這樣的情緒感受了。

所以人在憤怒時說的狠話，就是經自我超我調節約束後的強烈情緒的一種表達方式。

胡文生心理諮詢師

我是螢火蟲老師，我在華大應用心理研究院

人在憤怒時撂狠話，是一種心理防禦機制。

心理防禦機制是自我受到超我，本我和外界壓力時，自我發展出的一種保護自己的機能，即用一定的方式進行調節，緩和，應對沖突，威脅。使得超我接受，本我滿足。

舉個例子：孔乙己在面臨達官顯貴的欺辱時，被罵。孔乙己心裡雖有怒氣，但是在當時那樣的情況下，他不能釋放他的怒氣，只能暗暗地說了一句：“兒子罵老子！”

他說對方是他的兒子，自己兒子罵身為老子的自己，就算了，看在對方是自己的兒子的份上。

這也是一種心理防禦機制，叫做合理化。

人在憤怒時撂狠話，也是如此在做防禦，已達成內心的平衡。

首先，人在憤怒時，他必定是感受到功擊性的威脅，此時，他會為這個威脅進行評估。

其次，威脅評估完成後，他會做出不同的決定。

威脅等級高，代價風險大，他會選擇隱忍。

威脅等級不高，代價風險小，他會選擇功擊。

威脅等級不高，代價風險大，他會選擇嘴上撂狠話這樣試探性功擊行為。

人通過撂狠話的試探，即可以根據對方的回應來做下一步的計劃/

又可以通過撂狠話的方式，給自己的心理進行補償性的宣洩。

強者不是天生的，強者也並非沒有軟弱的時候，強者之所以是強者，在於他善於戰勝自己的軟弱，心理補償機制是一種使人轉敗為勝的防禦機制，運用得當，有助於人生精神的安慰。

但，請注意，只有積極的心理補償，才能激勵自己達到更高的人生目標。

撂狠話的防禦機制，只是在緊急情況下的一種心理補償。

一個懂得情緒控制和情緒宣洩的人，更會通過積極的思索的方式達成內心的平衡。

關於華大
原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。
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華大應用心理研究院

婦專委特邀心理問答專家志願者李鵬飛：

首先，我們要認知一個情緒本質，那就是人為什麼會憤怒。

大家普遍的認知是，因為這個人脾氣不好，愛發火，所以ta容易憤怒。這只是表面現象，實際上深層次的原因是恐懼。我們想一下，我們對親密的人憤怒，是因為怕失去這份親密關係；我們對孩子憤怒，是怕失去對於孩子的控制能力；我們因為工作上的事情憤怒是因為害怕工作任務完不成。

每一次的憤怒，都隱藏著自己內心所害怕的事情。所以，憤怒的根源是恐懼。

第二，我們要清楚一般什麼事情會觸發憤怒情緒。

先反過來想一想：我們什麼時候不會生氣？正是我們對某事或某人不在乎的時候。只要你在乎，當事情的發展，或對方的反應不是你所預期的，或者不受你控制了，那麼就會憤怒。而且越在乎，憤怒情緒越強烈，憤怒的結果是要控制或者戰勝對方。

瞭解了以上兩點，我們就能很好的解釋為什麼人憤怒的時候會說狠話了。為了控制或戰勝對方，所以要佔據一種心理上的上風，也就是佔領對峙的高地。

但在憤怒之下隱藏的是內心的恐懼，所以害怕自己會處於劣勢，於是就說狠話，能夠在氣勢上壓倒對方，從表象上來看是一種攻擊對方的行為，但實質上是對自己的一種內心撫慰。

從另外一個角度來講，憤怒的時候說狠話，也是自己潛意識的一種暴露，以此來緩解憤怒情緒對自身的傷害。憤怒的情緒下，人們往往無法理性分析，意識也容易失去控制，在這種情況下，言語所表達的是自己平時都不敢講的“狠話”，這是對自己一種壓抑狀態的釋放，也是自身心理調節情緒的一種方式。

心理衛生協會婦專委

感謝題主提出來這樣的問題，讓我們更深的理解自己和別人。人在憤怒的時候，其實是某件事激發了他們的攻擊衝動，自控力不好的人，會直接把攻擊力付諸行動，比如直接動手打人砸東西。而自控力稍好一點的人，可能會把這種直接攻擊性轉化為罵人，這種方式比直播動手會有一點昇華，因為他的破壞力相對來說會少一些。我不知道你說的說狠話具體指的是什麼。最常見的狠話會發生在親密關係中，在憤怒時，可能會說讓對方去死，或在氣頭說離婚，或說一些有損對方尊言的話。這樣他的攻擊力才會發散出去，讓自己一時得到痛快。其實在氣頭上說狠話，會讓聽狠話的人非常受傷，這種方式對關係會有很大的破壞作用。

其實，我們大多數人只知道當別人憤怒時說狠話會傷害我們的心。很少從自己的角度出發去想，自己說了什麼或做了什麼把對方的惡給激發出來。

對方之所以會憤怒，通常來說，會有以下一些原因：

1、當一個人行為受阻時會憤怒。

2、焦慮的不斷積累，壓力不斷增大也會憤怒。

3、在利益受損時會憤怒。

4、自身價值被否定輕視時，他為了維護自尊和麵子也會起憤怒。

當然，還有其他很多原因，這裡只羅列一些。

所以我們要儘可能分清楚，對方是在什麼樣的狀態下會憤怒，他憤怒的背後的要保護的東西的是什麼，你能不能看到他憤怒背後的恐懼或柔軟。如果能從深層次的去了解他，理解他。也許，我們的生命會有一種不一樣的體驗。

回答者：暖心理諮詢師李菊紅

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暖心理

我見過很多這樣的例子，但是越是愛說狠話的人越可能是感情中處於弱勢的一方。

對最愛的人說最狠的話，其實是因為太過於依賴對方，以至於也對對方抱有更高的期待，希望對方可以主動退讓。

我們小時候談戀愛的時候，總會說“哎呀，我想找一個跟自己互補的。”這種說法其實就是把改善自己的希望寄託在了別人的身上，希望對方能給自己帶來改變，彌補自己的短處。希望對方能給自己一些新的能量，期待著一段親密關係就能彌補自己的問題，讓自己的生活發生質的改變。

但是生活的事實往往並不能如意，腦海中的期待與現實中對方的行為形成了反差，使得我們對對方的小缺點小問題會加倍的惱火。

傷害自己至親至愛的人是愚蠢的，因為當你說完了狠話，釋放完情緒後就會發現，事情並不會有任何進展，原本你們親密的關係也會因此產生裂痕，所以一定要控制自己的情緒來保護他們。

首先，要對自己的憤怒有所覺察，尤其是覺察出自己特別想說那些“狠話”的時候。

憤怒是一種來得快去的也快的情緒，所以當發現自己在氣頭上的時候，可以選擇暫時換個環境，透透氣看看遠方，憤怒會很快消解。

感覺自己可以正常思考後，想一想是因為什麼讓你如此憤怒尋找到了原因，對比自己內心真實的期望，和對方談一談，只有有效的溝通和交流才能讓你們的關係繼續健康發展。

許川

對於情緒我們總是需要一個合理的宣洩的方式，像喜悅的時候，會通過笑容來表達或者一些手舞足蹈的動作，像害怕的時候，會緊張嚇得臉煞白，哆嗦等等，都只是一種合理的宣洩情緒的方式。那當我們憤怒的時候又該怎麼辦呢，有時候我們對於某件事或某個人憤怒的時候，很想去報復，但很明顯，報復是屬於偏激的做法，他所產生的後果往往很嚴重，並不可取。所以這個時候會說一下狠話，既能表達自己這個報復的心裡，讓自己的憤怒得以宣洩也不會產生實質性的惡果。

關鍵字: 生活 氣話 心理