跟朋友聊天，談到自家老公的偏心問題，就忍不住一個接一個嘆氣。
覃姐說：“我們夫妻都十幾年了，小孩子都初中了，他心裡最重要的還是他爸媽。”
小李家孩子還沒有周歲，談到老公她就已經是直搖頭：“我們結婚不過才一年，我就已經受夠了。每天晚上，我都把孩子抱邊上睡，讓他睡沙發去。”
我們紛紛勸解她：“你這樣不行啊，你才結婚多久？以後的路還長著呢，不能有了孩子就不要孩子他爸啊。”
小李直嘆氣，說我們不懂。
聽了她說之後，我們才知道：我們幾個同事中，家境最好、嫁的也最好的小李，也是一肚子苦水。
小李上班後，孩子都是婆婆帶，心肝寶貝兒地疼著。
不過呢，老人帶小孩，總歸和年輕人有著觀念的區別：初秋，小李建議給孩子少穿點，她婆婆怕小孩凍著，薄棉襖都上了身；日常吃東西，小李建議不要太嬌氣，能添加輔食後，該吃就喂，她婆婆不聽，還是流質食品為主，快十個月的小孩子了，還不會嚼東西，麵條都吃不了；小孩子夜裡睡的挺香甜的，她婆婆卻怕小孩子餓了，一個晚上硬是要把孩子弄醒兩三次，喂夜奶；天氣好的時候，小李想要帶孩子出去玩玩，她婆婆不同意，說是怕小孩子身嬌體弱，弄到後來只要出門，回來一定生病······
這一樁樁一件件，讓小李心累。偶爾跟老公抱怨，老公都是沒有耐心：“他們帶你就別管，要不然你自己辭職帶。他們都能把我帶大，你有什麼不放心的？”
如果只是這樣，小李也就沒什麼話說了。可是，她公婆的雙標，讓她實在是無法忍受。
他們一家出門，可以帶著寶貝，不管是凌晨還是傍晚。可是，輪到小李父母這邊，就各種理由，反正就是不可以。如果強行帶出去，也行。不過小朋友如果生病了，她婆婆能夠各種抱怨足足一個月。
她婆婆還有個女兒在國外，時間差比較厲害。所以，一般老人和女兒視頻都是半夜。她婆婆還每天把睡著的小寶給喊醒，就為了讓他看看自己的姑姑。可是，如果是小李帶小孩，只要小孩睡了，小李連打電話都不可以，說不能吵著孩子睡覺。
而最傷小李心的，是老公的“正常啊”之類的回答。在她老公眼裡，他爸媽的每一種行為都是可以理解的，都是能夠接受的。而反過來，不停抱怨的小李，則是對他爸媽意見很大的“刁媳婦”。
聽到小李的抱怨，覃姐也忍不住插嘴：“是的啊，我們家那兩位老的，從來沒有幫我們帶過一天孩子。哪怕我身子再不舒服，或者我再忙，兩個老的也沒有幫過忙。總說他們年紀大了，身體不好。孩子她爸又是個不管事的，我姑娘長這麼大，她爸估計都不知道孩子在哪個班上課。”
小李反過來安慰覃姐：“你這樣也好，至少怎麼帶小孩完全聽你的，他們不會插手。”
覃姐直搖頭：“如果光這樣也就算了，下雪、下雨天哦，哪怕路再滑，也雷打不動地接送他們寶貝女兒的兒子。我跟我老公說，要是老人萬一摔了，到時候伺候老人的，不還是我們？”
“你老公怎麼說？”
“那是我爸媽，那是我姐的孩子，你想我怎麼說？”
幾個女人，你看看我，我看看你，再想到自己的老公，忍不住嘆氣。
我有個遠親，爸媽溺愛的很，雙方親戚又寵著，四十幾歲的人了，還跟個孩子一樣：說好聽點的，是單純；說直接點，是沒腦子。
怎麼說呢？
他媽媽比較要強，在家當家做主慣了的，就喜歡別人順著自己，受不得委屈；他老婆也偏偏是同一種類型，可以多做事，可以吃辛苦，但是不能受委屈。
這樣的婆媳，撞到一起，抬頭不見低頭見，天天柴米油鹽的，一天小吵三次，三天大吵一次。
吵得多了，吵得兇了，兩個人都找這個男人訴苦抱怨去了。
一個說：“老孃一把年紀了，天天在家燒飯做家務伺候你們的，還要幫你們帶孩子，出不了門都。你老婆倒好，我不求她感恩孝順我吧，至少你態度對我好點吧？孩子就在她肚子裡面過一圈，其他什麼神都不要她煩。就連餵奶，都是我半夜起來熱給孩子喝，她只要擠奶到冰箱就好了。”
一個說：“你媽還要我怎麼樣？我說的，肯定都是對的啊，她聽著不就行了？錯了的還死不聽勸，老頑固嘛不就是？她跟我們過，不多照顧我們點，還把錢都摳手裡，想幹嘛？你是她大兒子，我兒子是她大孫子，她不給我們，想給誰？”
這個男人也是直接，他不知道該怎麼處理兩個女人之間的矛盾，乾脆直接把兩個女人對彼此的抱怨，一字不落複述給對方。
於是，兩個女人的矛盾，升級！
等到看到自家媽媽一把鼻涕一把淚，而自家老婆還氣勢囂張的模樣，男人火了，抽出皮帶就是一頓抽：“媽媽不能換，老婆我還是能換的。”
而他們的兒子，那個小學高年級的兒子，對爸爸的抱怨是“你怎麼娶了這麼個女人”，對爺爺奶奶的感慨是“我媽那種女人，等她老了，我絕對不照顧她”。
很心酸，嫁了這樣的老公，生了這樣的兒子，身為一個女人，很心酸，是不是？
後來，一家三口單過，跟老人再也沒有日常接觸。
一開始，父子兩個還會偶爾跟爺爺奶奶抱怨“那個女人”。
不過一年不到的時間，爸爸逢人便說：“我聽我老婆的，我老婆最漂亮，我老婆最聰明。”家庭聚餐時，不斷給老婆夾她喜歡的菜，一切唯老婆是命。
而那個原先各種厭惡媽媽的大兒子，慢慢也開始喜歡他那個媽媽：“我媽媽說了，她一向說話算話。”
出門吃飯啊逛街啊什麼的，總喜歡黏在媽媽身後，還喜歡跟媽媽買一個系列的衣裳：似乎正在彌補缺失的童年。
你看，人還是同樣的人，彼此的性格習慣也沒有什麼改變。
可是，正因為只能聽到彼此的聲音，沒有不同聲音的干擾，日積月累的，也就習慣只聽從一個聲音了。
更何況，如果有老人在面前，作為兒媳、作為老婆，總歸還是這個大家庭的唯一的外人，那個除了法律關係、沒有一點血緣關係的外人。
而且，老人在前，作為兒子的，不孝順是不可能的。聽從了幾十年的習慣，也不是能夠說改就改的。
可是，單過就不一樣了：三個人是一個家，沒有其他人，知道彼此是對方的依靠與唯一。
能夠意識到自己小家的存在，並不是每一個結婚的男人都有的覺悟。
如果一個男人能夠意識到自己小家的存在，能夠意識到自己是作為頂樑柱、作為依靠的存在，會少很多家庭矛盾，也會更加主動為了小家而付出、改變。
所以，如果經常為了家裡老人而發生爭執的小夫妻，不妨單過吧：等你那個長不大的男人意識到了自己是小家的頂樑柱時，他就會成為那個爭風擋雨的存在！
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