Nancy140382964
記得高中的時候抽菸被校長抓到了，然後把煙沒收了帶著我到我們班主任辦公室門口罰站。然而意想不到的是校長就進去找班主任說我抽菸。關鍵不是這裡，但是想不開的是校長說著說著便把我的煙拿出來點了一隻，還問我這個煙好抽不，說好抽他下次也去買，之後還辦公室抽菸的老師一人發了一隻一圈下來就兩三隻了，我真的是覺得又無語又搞笑。後來發現我在門口偷看，就把剩下的還給我了。讓我回教室上課還說下次別讓人抓到了，抽菸躲好點地方。我只想說一句這樣的校長請給我來一打，真不愧是我們的良師益友，此後的高中三年煙幾乎沒有斷過，也多虧了校長大大的高抬貴手。
嗨呀嗨呀小視頻
我現在能清楚的記得我的初中班主任，丁建蘭老師，初二快期末考試時，一次上英語課，課間嚼泡泡糖，忘了吐了，結果上課還在嚼，被英語老師發現把我交給了班主任丁建蘭，於是丁老師倒了一盆開水，讓我把手伸進去，說燙燙你的毛病，我不伸，於是她拽著我的手塞了進去，兩隻手燙的又紅又腫，緊接著背後辦公桌的年級組長艾青林老師說，滾！滾回你的小地方去（因為我是從一個小鎮轉學去的那所初中），這讓我很受刺激，於是期末考試也沒考，直接留了一級去了別的學校，我現在能清楚的記得那一天，1994年6月28日，一輩子都忘不了，對了，這個學校當時叫哈密鐵二中
機械玩偶
記得在我上大學的時候有一個老師平常上課他幾乎不講課的，上課的時候就是跟我們各種聊八卦什麼的，聊累了的時候就帶我們劃劃書上的重點，一邊劃吧還一邊吐槽。就在我們當時基本已經放棄了他這門學科的時候，他竟然突然講課了。
有一天下雨了，大家都不想去上課了，於是你知道的，就有很多學生都沒來上課，因為大家都想在宿舍睡覺也就懶得去上他的課。而我們宿舍的幾個人當時也不知道怎麼想的就去上課了。結果呢，這個老師一看教室裡大多數人都沒來，直接就感嘆說：“這來的人也太少了，這幾個人聊天也沒意思，那今天我們不聊了，我來講講課吧。嚇得我們都一機靈，自大打上學就從來沒見過如此奇葩的老師啊！
一壺清酒度此生
說到這個奇葩的老師，我第一時間就想起了我們大一時期的英語老師。那老師上課可就有意思了，上英語課除了英語不講，其他可是什麼都講，最喜歡的就是講他週末跟著家人去做禮拜什麼的（老師是基督教的），儘管我們對此並不感興趣，他還是津津有味的說。
然後中期有一段時間，他可能是不怎麼想著上課吧，就以各種名義請假，什麼孩子感冒，丈母孃被車碰到，總之就沒有一天沒事的，那時候時候我們同學每次上英語課都是相視苦笑的。
等到他開始正式講課的時候，他就叫我們上去做英文展示，自己底下點評幾句，就完事了。還有一點讓人無語的是，我們英語老師最歡的就是在課堂上放外國英語版的電影，什麼《阿甘正傳》，《放牛班的春天》《肖申克的救贖》等等，我都是那個時候看的，說真的，這幾部經典的奧斯卡電影確實是很有內涵深度的，值得一看。每次看電影也是同學們最認真的，畢竟看電影總比聽老師聊家常來的有意思！
好吧，偏了都，咱們可不是來說好電影的，哈哈。總之說了那麼多，就一句，我們英語老師並不想上課，大學的學習氛圍大家也懂的，反正同學們也不是很在意，只要期末老師松就萬事大吉了。
我相信我們在求學的過程中，每個人都有遇到一些奇葩老師，不知道大家有有什麼分享的，可以留言評論一起討論！！
蜻蜓笑坊
自幼粗糙生長於僻壤，無緣際會名師名校，又不甘做瞪眼瞎，只能碰上啥學校上啥學校，遇見老師則自求多福。歲月荏苒，時光流年，老師當年教我的，我差不多全忘卻了，牢牢記住的大約還有下面這些：
語文課堂上，老師講解《楊修之死》，其中有句“一箭射曹操於人中”，俺老師的講解是：“一傢伙射中了曹操的肚臍眼！”然後脫開課本，說曹操是白臉奸臣，活該，聲情並茂侃了半天題外話。
又一日，教學《木蘭辭》。有學生舉手提問，說：“老師，木蘭跟一幫男兵生活了十二年，為啥沒被發現是女生呢？”
語文老師沉吟半天，深思熟慮後一本正經地回答：“木蘭她，她把得緊！”
講“朱門酒肉臭，路有凍死骨”，老師說朱元璋是明朝的皇帝，這個人壞得很，作者杜甫這裡用“朱門”指代狠心的帝王家，他老朱家的酒肉寧願放臭，也不讓老百姓吃，統治階級壞得很啊同學們！
英語老師自稱是跟美國人直接學的英語。多少年後，我才弄明白，該老師年輕時是中國遠征軍士兵，隨部隊去緬甸打過鬼子。隊伍中有美方軍事人員，為了雙方溝通方便，當時確實對中國士兵開展有簡單的英語培訓。
有次講到單詞White，後面明明備註有“n，姓氏”，該師卻翻譯為“白先生”。有學生問外國人有姓白的嗎，該師嚴肅地說：“咋沒有？當年幫助我們打小日本的白求恩大夫，不就姓白嘛！”
該師認為，學習英語必須多朗讀，強調全班一起齊聲朗讀。於是課堂中、早自習上經常在他老人家帶領下，全班同學高聲朗讀：“A little，一點兒！”由於發音問題，外人總是聽成幾十人在咆哮：“屙裡頭一點兒！屙裡頭一點兒！”
“Twinkle，twinkle Little stars”， 還是由於發音問題，外人總是聽成幾十人在齊聲質問：“腚溝腚溝，裡頭是啥？”
數學老師怕老婆，這不是傳聞，我們班及其前後屆同學都曾親見其妻來課堂上鬧騰，搞得老師狼狽不堪。
於是，該師經常在課堂上拋開數學不講，改講政治：“我一生最佩服毛主席。毛主席他老人家啥都偉大，就有一條不好，他不該解放婦女！”
該師數學領域最推崇華羅庚，說日本人搞高精尖技術遇到了難題，全國的數學家幾天幾夜不睡覺也算不出答案，最後低三下四地請去了華羅庚。華老把幾十架算盤拼對在一起，嘩啦嘩啦，一會兒就給日本人算出了正確答案。
物理老師自稱當年曾考上了大學，因家裡沒後臺而被人頂了，自己只得委委屈屈來當民辦教師。物理教學最應理論聯繫實際、課本結合實驗，可是由於條件有限，或許也因為老師認知不夠，我們的物理課一年一貫制地以宣讀課本為主。某日講到“摩擦”一節，老師突然舉了個例子，說自行車的車閘、汽車的剎車採用的就是摩擦原理，有學生髮問：“老師，那火車的剎車是啥原理？”
物理老師想了想，說：“火車剎車，採用的也是摩擦原理……不過呢，不過呢，由於火車太長，勁頭太大，需要多用摩擦才能剎住車！我國科學家都做過精確計算，比如，比如吧，火車要從廣州去北京，走到石家莊，司機就得開始扳閘，火車在摩擦力作用下慢慢減速，於是乎到了北京正好穩穩當當地剎住車！”
很多年過去了，我曾無數次乘火車去北京，每回車到石家莊，我總是不由自主地想“司機該扳剎車閘了”，同時也會情不自禁地想起物理老師他老人家。
物理老師當年還辦過一件讓人肅然起敬的事兒。據說是有人寫信舉報校長貪汙公款、調戲女老師，校長得知後惱羞成怒，召開師生大會先是罵天罵地，然後說自己早就不想幹這個破校長了，再然後讓幾個教師代表發言表態。
教師代表當著校長的面，當然是爭先恐後地講校長的好話，挽留他繼續領導我們！
輪到物理老師發言了，他說，校長不能走，離了校長我們校將不校，學校肯定得垮臺。
校長板著臉，插了一句，“地球離了誰都照樣轉！”
物理老師滿臉嚴肅，義正詞嚴地說：“不，校長你說得不對，嚴重違背科學真理！”
校長和大家都是一愣，滿場靜悄悄地看著物理老師。
只見他輕輕咳嗽兩下，滿臉凜然地說：“根據牛頓定律，地球離了重量級人物，雖然說還是照樣轉，但運動速度肯定有所改變！”
以後的細節，如今記不大清楚了，物理老師這幾句話我卻牢記了幾十年，偶爾也在合適場所照本宣科地拿出來奉承一下需要奉承的牛逼人物，總能收到神奇療效。
現在想來，這才是素質教育，這才是乾貨啊！
小道乾貨
我的高中數學老師代理我們班主任是一位成熟的女士，外表比較嚴厲，我一直以為她應該結婚有孩子了孩子應該也得上中學了，直到高二的時候，忽然間開始打扮的花枝招展，脾氣也溫和很多，過了幾天班裡傳開了，說老師正在談戀愛。我都不敢相信自己的耳朵，我們數學老師才25歲，卻漲了一張52的臉。
老師用自己真實的經歷給我上了一次顛覆我所有價值觀，人生觀，世界觀的課。
導演中良
我讀初中的時候教我們的英語老師，每次上課前都給我們表演氣功，用筷子、鐵皮頂喉嚨。並傳授給我們練氣功的方法，我回家就偷偷的按照他的方法聯繫，半個月後我的肚子裡覺得特別脹痛，隨後媽媽帶我去醫院檢查，給我開了些藥吃後，慢慢就好了，從那後媽媽再也不讓我練了。要不然我早就成氣功大師了……
鄉村電影人
高二的時候換了班主任，是個男的但是非常娘，戲稱班主任娘炮，為什麼這麼說，換了的班主任確實是非常娘，什麼蘭花指這些都是經常的，曾經我們班集體還彈劾過班主任，唉，滿滿的回憶，那時候我們都盼著上課讓我們出去站著，出去幹啥的都有，不過到最後還是得謝謝老師，老師說到底肯定是為學生好。
逝夢今還
大學內科老師，從剛懷孕起就穿上了孕婦裝，每次坐公交都撐著腰裝作肚子很大的樣子，因為這樣有人給她讓座！！
the灼灼其華
我曾經的一個英語老師，面部黢黑。絡腮鬍子，是一位魁梧大漢。他生性好賭，直言不諱，懟天懟地懟校長，上課多半侃大山，偶爾冒出一句黃段子，卻對專業細緻嚴謹，一絲不苟！
他從不在乎別人的眼光，夏天穿棉襖，戴暖帽，吃紅薯。總是騎著一輛破舊的摩托車，跟一群學習倒數的男生打成一片！家裡也是一種得過且過的狀態。
