“有時，你不經意的一句話，就足以殺死一個孩子。”
昨天，一段“上海17歲男孩跳橋身亡”的視頻傳遍網絡：
視頻中的男孩因與同學發生矛盾而遭到母親的批評，情緒激動的他衝出車門，穿過車流跑到橋邊，幾乎毫不猶豫地跨國圍欄，縱身一躍。
母親來不及抓住他，眼睜睜看著孩子墜落橋下，她跪地痛哭，無助地拍打著地面，然而一切於事無補，17歲的生命就此離開了這個世界。
時間無法倒退，現實無法假設，我們也不忍心對這名悲慟的母親加以苛責，失去孩子已是對她最大的懲罰，這個枷鎖會扼住她一輩子。
但我還是忍不住嘆惋，如果換一種溝通方式，甚至是另一種語氣、語調、措辭……或許悲劇就不會發生，畢竟那還是個鮮活的孩子，畢竟他本該擁有無限可能的外來。
語言暴力，真的可以殺死孩子
我堅信父母愛孩子是一種天性，只是他們選擇了一種反向的表達方式給孩子傳遞愛的信息。
所以，他們往往內心堆滿了愛意，卻表現得滿目猙獰。
美國愛荷華大學的一項研究顯示，父母每天對孩子說的話語中，只有不到20%的表述是積極和鼓勵的。
每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，是正面評論的十倍有餘。
“你怎麼這麼笨？”
“這點小事都做不好！”
“為什麼別人能做到你就做不到！”
“你腦袋裡裝的是什麼？”
“這麼簡單的題目都不會！”
“別哭了，再哭就不要你了。”
這些，都是父母責罵孩子的常規用語，他們並非有意傷害孩子，也不是為了發洩負面情緒，更多的只是想當然的脫口而出，心想：這麼幾句都承受不了，以後還怎麼走上社會？
真人秀《嚮往的生活》裡，宋丹丹帶著兒子巴圖做客，習慣在眾人面前吐槽自己的兒子。
看到別人的孩子為大家做早餐，宋丹丹會說：“我生了一個廢物，啥都不會幹，你看看人家。”
當巴圖為她手忙腳亂生火煮雞蛋時，她卻一邊奚落兒子笨手笨腳，一邊埋怨兒子揚起的菸灰弄髒了自己的臉。
像宋丹丹這樣的父母在中國並不少見，他們其實一心想著孩子，只是錯以為說點讓孩子大受刺激的話，就可以幫孩子變得上進，有時甚至只是為了客道謙虛，就得在親朋好友面前把孩子數落一頓。
正因如此，我們才會聽到那麼多永遠追趕不上的別人家對孩子。
好好說話是父母的必修課
2012年5月，我拿到了人生第一筆薪水，恰逢我母親的生日，雖然工資不高，但為了給她一個驚喜，我花光了所有的錢給母親買了個新款手機。
飯席上，親戚們都誇我懂事孝順，只有我媽一臉不高興，她把手機推到我面前，劈頭蓋臉地罵了起來：
“你現在能掙錢了，翅膀硬了是吧？買這種不實惠的東西幹什麼？我又不是沒手機用！本事沒學到，花樣倒學了不少！就不能省著點，要花錢的地方多著呢，就不能讓我少操點心嗎？！”
原本歡快的場面一下子暗淡下來，我感覺自己從天堂墜落地獄，臉上的喜悅瞬間被悲憤所代替，我徑直離開了包廂，頭也沒回。
後來舅舅告訴我，我媽其實很喜歡我送的手機，舊手機已經快報廢了，她早就想換個新的，只是一直沒捨得買。
我想，也許這就是典型的中國家長，他們似乎永遠無法直視孩子的好，選擇一種錯誤的方式予以回應，用打擊，挖苦和諷刺來表達對孩子的讚揚和肯定。
很多孩子都經受過這種“打擊式教育”的摧殘，他們尚處於不斷尋找自我認同的階段，心理不成熟，很容易因為反覆遭受這樣的打擊，而變得不自信，甚至自卑，最後不願與人溝通，甚至疏遠父母。
一項針對 1000 多名未成年人進行調查分析發現，在家“經常被罵”的孩子，不良性格特徵最為明顯，這些孩子中，表現“自卑”的佔25.7%，表現“冷酷”的佔22.1%，表現“暴躁”的佔56.5%。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”
別用你的狠話磨滅孩子的尊嚴
去年，重慶一個11歲的男孩小文因為沒做完作業還頂嘴，在公交車上被母親扒掉衣服褲子，全身只剩下一條褲頭和一雙襪子。
扒完衣服後，孩子的母親頭也不回地下了車，孩子獨自一個人在車上不知所措地站到了終點站。
當民警找到孩子時，孩子竟一句話都說不出來，把孩子送回家時，母親的第一句話，不是心疼和後悔，而是嫌棄和不滿：
“你回來幹什麼，就待在外邊吧！”
我不知道，那位媽媽是在多麼憤怒的情況下才表現出如此激進的態度，但我知道，這些言行，一定傷透了孩子的心。
全球兒童安全組織Safekids曾發佈過這樣一則海報。
一個失落的孩子，拿著26分的考試卷。他眼角下垂，神情緊張，看起來十分害怕的樣子。
“你腦子讓豬吃了嗎？”
“考成這樣，還有臉回家？”
孩子不小心弄碎了花瓶，低著頭，不知所措。
“天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精啊？”
“家裡有你，真倒大黴了！”
小孩抱著足球回家，還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄。
“沒見過這麼髒的孩子。”
“你是從垃圾堆裡撿出來的？”
一句句來自父母的責罵深深刻在了孩子身上，就像一道道傷疤。
父母不該是孩子的職業差評師
知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？
其中有個高贊回答讓人心痛：
在我傷心難過得哭到虛脫的時候，父母卻看著我說：發什麼神經。
當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
懂得和孩子交流的父母不會對孩子肆意批判，他們會用更溫和的方式和孩子進行有效溝通。
著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了幾種和諧的親子溝通方式：
觀察
父母要對孩子們的行為進行仔細觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。
比如當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不寫作業了？”
只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是，“你為什麼不寫作業？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。
感受
不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”
這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛鍊孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，態度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。
正面鼓勵
當孩子遭受打擊，或者對做某些事情猶豫不決時，父母可以用正面鼓勵的方式對孩子進行正向引導，讓孩子重拾自信。
在電影《奇蹟男孩》中，奧吉容貌怪異，無論走到哪裡，都飽受同學們的非議。
但媽媽一直鼓勵奧吉：
“孩子，心裡的地圖將指引我們要去往哪裡；但是，臉上的地圖是記錄著我們曾經去過哪裡。”
正因此，奧吉才能樂觀而勇敢地對同學說：“我可是拼了命才讓自己這麼帥的。”
明確要求
清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子出門磨蹭，家長通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。
在這種情況下，我們應該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。”
這才是對孩子提出具體的要求。
我們總是把最好的態度留給陌生人，最壞的態度留給身邊親近的人。
愛之深，但未必就要“責之切”，別讓那些過於嚴厲的表達，遮蔽了愛的流動。
父母永遠是孩子內心無可替代的港灣。
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