愛吃番茄醬
“陪讀”是一把雙刃劍。成功的案例很多，失敗的案例也不在少數。
父母在陪讀過程中，照顧孩子的生活，督促孩子的學習，疏導孩子的心理，孩子可以心無旁騖地投入學習，考入心儀的學校，這是最理想的結局。但是，這是需要前提的，家長和孩子之間關係融洽，溝通順暢，孩子能理解家長的苦心和付出，家長也理解孩子的努力和困惑。雙方即使有不快、誤解和矛盾，也能自主解決，不會矛盾升級，引發根本性的衝突。
還有一種情況，孩子認為家長是來監督、監視的，是強加給自己的緊箍咒，不給自己私人空間和時間，從而產生逆反心理，尤其是本來逆反心理嚴重的孩子，更是如此。另外，家長感覺自己犧牲了工作、生活和休息，為孩子付出了一切，孩子不僅不感恩，反而與自己成為“仇人”，更覺心理不平衡。雙方都感覺自己“委屈”，都感覺對方“不懂事”，不僅影響了感情、溝通和生活，還嚴重影響孩子的學習。這種陪讀不僅適得其反，而且會引發極端後果。
具體到題目中的父子，孩子已經上大學了，也不同於中考或高考的備考時期，更不同於小學需要照顧的時期，父親的陪讀是極端的溺愛，是過度的“不放心、不放手”，已經侵佔了孩子的私人空間和時間，嚴重影響到了孩子的正常生活和學習。會讓孩子感覺“喘不過氣來”，會讓孩子感覺到時時刻刻有雙眼睛盯著自己，這種感覺帶來的是“窒息”。父親也許更委屈，比起其他家長，自己付出了雙倍甚至十倍的艱辛和苦心，換來的是自己最不想看到的結果。
雙方都處於極度的心理不平衡，在激烈爭吵中會將這種“不平衡”激化為極端行為，引發了上面的悲劇。
因此，適不適合陪讀要看孩子的心理、學習狀態、行為習慣等因素，更要看雙方的溝通的程度，單方面的、一味的“照顧”會導致反彈和逆反，比起生活上的照顧，孩子更多的是需要自立；比起學習上的監督，孩子更多的是需要尊重。
Hello翻譯官
看了很傷心，這又是一個失敗的父親、失敗的教育。我不知道這父子二人到底是誰離不開誰？
這讓我回憶起在我身上發生的故事：
我出生在雲南中部一個很普通的農村裡！我家祖輩是地地道道的農村農民！
父母生我們哥姐5人，我是最小一個，我上面有大姐、二哥、三姐、四哥。父母親雖然是農民，但我父親在上世紀50年代讀到高小畢業，也算是當時的讀書人了。為此在我們幾哥姐的讀書問題上比當時一般的農村父母要開明很多。
我家五哥姐中最聽話的要數我二哥，他認真讀書學習又好、還絕對聽從我父母的每一句話，因此父親比較喜歡他。舉個例子，如果一桌吃飯，我父親不夾好吃的給他，他是不會主動去夾的，就是這麼一個而非常討人喜歡的乖孩子。
而我，母親又相對慣著我一些，在今天看來屬於典型的“熊孩子”的類型，小時候沒少挨父親收拾，唯一比大姐、三姐、四哥好的，是在讀書上學習不是很差，但也不像二哥一樣頂尖。
到上世紀80年代末，我二哥高中畢業考取了昆明的一所本科大學，這給我父親臉上增添了無限光彩，為什麼？因為我二哥是建國以來我們當時整個大隊（9個生產隊）考取的第一個本科大學生，這件事在村頭村尾成了當時一件不得了的大事；同時也給父母增添了天大的困難，畢竟父母作為農村人，同時供幾個孩子讀書非常不容易，如今要供一個大學生，難度是不可想像的大。
開學前，我父親一邊四處籌資，一邊親自去為我哥辦理了所有轉團、轉糧、轉戶口等手續。開學了，我父親又親自背上行李、還帶著我把我二哥送到學校，在陪我哥的兩天中帶著他辦好一切、是所有細節的一切事情後要準備回家，我哥卻一把拉住我父親，說著“我不敢一個人在”大哭了起來。我父親當時也是搞得老淚橫縱，我父親只能讓我哥同班同宿舍的來招呼他。說真話，當時我是很瞧不起我二哥這樣子的。
回來後，我看到我父親這樣偏心的對我二哥，我受到很大震動，大腦就像清醒了、開竅了一樣拼命讀書，也隨時想著要我二哥那樣的待遇。
後來，我也考取了師範，拿著通知書盼著我父親去幫我辦手續。可是，等來的卻是父親一句話：“你的事你自己去辦”。開學了，我父親沒送我，連我母親、大姐（已不再讀書了）要送都被父親制止了。哪怕送到縣城車站都沒有，是我同學幫我把行李送到車站，我流著淚一個人報到去了，父親的偏心讓我傷心了很久。
多年以後，我和我二哥都工作多年。我也從鄉下學校回到城裡機關工作。2002年，父親被檢查出肺癌晚期，我們5哥姐拼命想撈回父親，但始終 鬥不過天。在父親彌留之際，單獨對我說：“老么，你二哥從小就本分老實、不喜歡與人交往。大腦好使、靈活處事、生活周全處都不如你，你們在外面，以後可要多幫幫你二哥!”
瞬間，我全明白了父親偏心的良苦用心......，我直到今天始終勞記著父親的話！
時至今日，我大哥工作三十年，始終就是一個默默無聞的小職員，過著與世無爭的日子，關鍵時候始終是我幫他拿主意。我雖然也不是什麼大人物，但用農村話來說在我們當地也算是風光過！
我相信我父親一定不懂什麼是“因材施教”，但他卻做到了！
我非常懷念我的父親！！！
（歡迎互粉互評，互了必回）
閒心拾遺
我猜想，這個父親應該已經陪讀很多年了。
也許是從初中就開始陪讀了。
別人看到這個話題，關注點可能在讀大學是否需要陪讀上，但是我的關注點，卻是在陪讀父母的心理健康上。
作為陪讀父母，他們為孩子放棄了工作，放棄了娛樂，他們的全部生活，都已經被孩子的學業填滿。
這樣的生活狀態，其實是很危險的。
因為一旦孩子學業有問題了，陪讀父母的心理是很容易崩潰的。
著名的鋼琴天才朗朗，也有一個陪讀父親。
朗國任，在發現了兒子的鋼琴天賦之後，辭去特警公職，隨朗朗到北京求學。
然而北京的那個鋼琴教授，對朗朗非常不滿意，每天都罵朗朗是土豆腦袋，彈得太差，一點沒有天分。
就這樣罵了半年，教授終於把朗朗掃地出門了。
被掃地出門的朗朗以及朗朗父親，一籌莫展地站在雨地裡，在北京這個繁華而龐大的城市裡，失去了生活的方向。
那段對朗朗而言最悽慘的日子裡，唯一的生活亮點就是學校裡的合唱團。朗朗擔任了合唱團的鋼琴伴奏，合唱團的孩子們都誇朗朗彈得好。
被教授掃地出門的第二天，朗朗學校的合唱團，把排練時間延長了一個半小時。
等朗朗排練結束回到家，他看到了一個歇斯底里的父親。
這個父親聲嘶力竭地朝他大喊大叫，逼著朗朗吞下一整瓶的藥，逼著朗朗從十一層樓跳下去。
好在後來他清醒了，沒有釀成悲劇。
但未必每一個陪讀父母，都能在關鍵時刻清醒。
比如2012年，一位在新西蘭的中國陪讀媽媽，同時和女兒服安眠藥自殺。
2017年，一位吉林伊通的陪讀媽媽，開煤氣自殺。
陪讀父母，基本都為了孩子放棄了所有，包括工作、包括娛樂、甚至包括家庭和私人空間。
他們所有的希望，都寄託在孩子的學業前程上。
一旦孩子達不到他們的期望值，他們就會情緒崩潰，覺得自己的付出一文不值，對生活瞬間絕望。
就像新聞中的陪讀爸爸，我不知道他是因為什麼和兒子起了爭執。可是很明顯，這個爸爸對兒子很失望，所以他選擇了從樓上跳下。
兒子是後來跳的，也許是被嚇到了，也許是本能反應，但兒子並非是主動選擇跳樓的。
所以，我是不主張做陪讀父母的。
畢竟像朗朗這樣的天才萬中無一。
何況即使像朗朗這般成功，他小時候的心理陰影，也花了很多年才能逐漸消除。
更遑論朗朗父母分居長達二十年的艱辛痛苦！
心理諮詢師沁心
對於這個問題，看到題目後我不由自由的就點了回答，先拋開題目裡的父親和兒子，我想先說說我一朋友的故事，我且稱我朋友為J。
J畢業於一所名校，成績自然不在話下，認識J之後有一次去他家做客，我看到了凌亂髮黴的廚房，書本堆滿地的房間，以及發黃的馬桶，我的內心是崩潰的，我覺得，這可能是男孩子的通病，我可能不會和這樣的人走太近了，甚至有可能從此遠離他，但是他為人熱情，樂於助人，最重要的是善良，所以，我並沒有如我所想的遠離他，在第二次去J家做客時我忍不住擼起袖子就幹起活來，J目瞪口呆，不可置信的樣子至今還深深留在我的腦海裡，當然，怒氣衝衝的收拾完後，自然免不了抱怨J一點生活常識都沒有，J也只是尷尬地笑笑，這事兒也就這樣過去了，只有一次機緣巧合，我見到了J的父母，老父親老母親都很樸實的農村人，從鄉下來到城裡，進了家門二話不說便開始幹活，收拾J住的地方，我以為J會幫忙，然而我看到的景象卻讓我大跌眼鏡，只要J一問用不用幫忙，可以做些什麼的時候，總會換來他父母的責罵，說這些都不用他操心，我心裡似乎有些明白J為什麼什麼都好，唯獨在生活方面，除了吃喝拉撒穿外，什麼也不會，甚至煮玉米不放水，直接玉米扔鍋裡燒了。
再回到這個題目，兒子已經大學，父親陪讀，還會因為成績的事雙雙墜樓。孩子不是家長的物品，他們可以活成他們想要的樣子，而非一定要按照家長的要求做事。我想，到大學還會因為學習問題爭吵的家庭肯定不多，哪怕你作為父親望子成龍的心有多急切，在大學這個年齡裡，也該放手讓他自己去面對社會，父母總有百年煙消雲散的一天，你不可能永遠陪著孩子，最合適的做法就是在該放手的年齡去放手。
再者，墜樓，是父親自己跳下去威脅孩子呢，還是不小心因為情緒激動墜的呢，不管哪樣，我都覺得很可悲，兒子隨後也墜樓是不是也抱著同歸於盡的想法呢，如果真有這種想法，我想，能把孩子逼迫到這地步，不可悲，還能是什麼。都說可憐天下父母心，那誰來可憐天下孩子心呢？
J的父母也好，問題中的父親也好，人的一生可以為自己的孩子付出，但適當給空間，適當的放手，尊重孩子的意願才能換來和諧有愛的生活，不是嗎？
Fun享創藝
今年過年回家，看到大部分年邁的父母還在搞衛生，準備年貨，上班賺錢。而年輕的人每天除了上班下班，不用帶娃，不用做家務，自己的衣服也不用洗，我就在想，生孩子幹嘛？本該在自己退休的年齡安享晚年，卻還在子女家裡做著免費保姆，貼錢，貼力，年輕人回家就往麻將桌上一坐。
這就是中國目前的教育，窮人的孩子都在當富二代養，養完二代，養三代，一代還一代。
為什麼中國父母不在本該教會孩子獨立的時候，教他們如何自理，教他們獨立能力？為什麼不告訴他們父母有父母的生活，你們將來也有自己的生活？為什麼上了大學還不肯放手，還要去陪讀？為什麼孩子的婚姻要插上一腳，生了三代，孩子自己做了父母還不捨得放手？
中國人以孩子為重，沒有自己的生活，也不懂得教育孩子什麼才是孝，一味的付出，又幹涉子女的生活。
我覺得做父母的真的要好好反思反思！！！！
迷你的身子悍馬的心
孩子都讀到大學了，父親還陪讀，這樣的現象奇怪嗎？奇怪，又不奇怪！奇怪的是孩子都成年了，讀大學正是讓他出去獨立的時候，為什麼還要陪讀，不奇怪是此事還真的有，不是個例。
上週末，有同學自遠方來，南京的同學作東，邀一小聚。同學久未謀面，席間盛情難卻，小酌了一杯，結果結束的時候，他們為我叫了一個代駕。那位代駕態度很好，卻不認識路。跟他聊起來，他說剛到南京來一個月多，淮安人，因為兒子在南京上大學不適應，所以他來陪讀來著。陪讀也得掙錢，不能無所事事，所以就幹起了代駕的活。白天陪孩子，晚上上班。
我實在有點無法想象白天陪孩子是怎麼個陪法。難道是孩子在教室裡上課他就去教室裡坐著陪？還是在校園裡晃盪這樣也算陪？我說你是要出來掙錢，不然在南京租房吃住也挺貴的。他說他住在他南京的姐姐家，不需要租房子。他雖然是淮安人，但是他老婆是宜興人，他們在宜興某個鎮上開了飯館，一年也能掙二十來萬。家裡大兒子已經結婚，兒媳婦幫著他老婆張羅飯店，他不放心也捨不得小兒子，就來陪了。
想想我女兒讀高中，我就把她扔去住校了，這讀大學還要陪的兒子，將來是不是就將是人們口中那個永遠都長不大的媽寶男？
父親陪讀，父子爭吵，表面上看起來似乎是一時衝動，其背後隱藏的可能是父親對兒子寄予了太多太高的期望，而這種太多太高的期望往往是引發矛盾和悲劇的根源。愛之深，責之切。當覺得孩子沒有達成自己期望的時候，伴隨而來的失望將會導致人走向極端的境地。實乃可憐又可悲！
蘇小妮
也真服了這樣的父母了，還陪讀，陪讀說明你孩子自理能力差，社交能力差，孩子大了他有自己的圈子了，其實他根本就不喜歡你天天跟著他，你陪讀反而讓他更難適應這個社會，走上社會就是一個正常的弱智。說句不好聽的話，啥樣的父母就有啥樣的孩子。
我兒子從小就愛玩，不愛學習，四歲自己在家扶著牆學會的滑輪，沒有人教他，一到週末我們家就是個幼兒園，跟他同齡的，比他大的小的都來找他玩，滿滿一屋子。籃球跆拳道等玩的溜，小學一年級直到高中沒有接送一次，從小自己洗內衣鞋子，我們只是告訴他鞋子內衣重點把哪個地方洗好。旅遊或者吃飯讓他去ATM機取錢付款，鍛鍊他的能力。
兒子學習不好，但沒上過一天的補習班，人家不去啊，那成績每次都是中下游溜達，還好上高中了知道努力了，高考他居然考上了他喜歡的警察學院。送他去上學時遇到了兩個雲南大山裡來的小姑娘，跟他倆聊起來，我更是佩服，倆小姑娘居然是步行汽車火車倒才到的學校，為了省錢跟本不敢坐動車，到學校用了16天時間，並且人家都是自己來的，讓我這個送孩子來的自愧不如啊。
孩子還是散養的好，孩子只要有一個健康的身體，健全的心態比什麼都好。
奇蹟終究會出現
在我看來這位父親是強把自己的思想加在孩子之上的，我們是農村的，在我們農村就沒有這種情況，我的女兒十一週歲就去鎮上的初中住校讀小學六年級，那時老師沒有來村裡小學教六年級的，只好去住校了！那是零九年，剛開始一週給十五塊錢生活費，週五下午回來，回家我們在外面做生意還不在家，奶奶不給洗衣服，她都自己洗衣服，還連我她弟弟的衣服都給洗了！秋天衣服厚的等我們回來給她們洗，從幼兒園老師就教育自己能幹的事情自己幹，我們的教育方法也是自己能幹的自己幹，不能把孩子當廢物和客人一樣養著，我認為沒有不好的孩子只有不合格的父母，孩子都是好孩子，我們的教育孩子方式就是孩子可以不成才，但是必須要成人，人都做不好，怎麼會成才呢？……🙏🙏🙏
一諾774
這個無非就是在父親眼裡孩子不上進唄，其實父親的心情可以理解，想通過知識改變命運，主要原因就是家境不好，這要是馬雲家境不讀書就不讀唄，敗家也夠兩輩人活的了，在孩子眼裡父母給予太多的約束兩代人有代溝。我的孩子上高中為了學習去年也是家裡沒有消停過，快四十歲的人了整的我爸要來揍我，後來我也想明白了，孩子的路讓他自己去走，畢竟不是小孩子了，十七八了自己有一定的想法了，本身我們這一代沒啥文化，就想讓孩子有些作為，想讓自己的孩子跟別人的孩子不一樣，事情不是強求的，兒孫自有兒孫福，讓孩子開朗陽光的生活，別觸碰法律，你讓孩子如何如何那是你的想法，孩子有自己的想法就讓他去做，不學習也沒有辦法，父母該做的都做了，逼緊了孩子會走極端。如果要是正在上學的孩子看到我說的你們也要考慮父母的感受，因為你們沒有社會閱歷根本不知道錢是咋來的，以為掙錢很容易，掙錢要是容易你的父母就不會讓你們通過知識還變命運，也許你們會說你們創業，記住沒有知識就不會有高度，沒有高度哪來的思維，記得清華大學有個賣肉的，最後賣出名堂來了，同樣是賣肉市場裡的小商小販和人咋比，你爸你媽不會坑你，現在不學知識等到走向社會就知道社會有多殘酷，知識不一定能改變命運但是能改變一個人思想。
拿得起放得下WB
事情是這樣
兒子在大連上大學，父親和兒子在一起陪讀，12月21日，因為學習問題兩人發生爭吵，父親一激動從5樓跳下，兒子也跟隨跳下，萬幸的是二人都掉落在4樓一緩臺，沒有大礙。
看到這個問題題目，心裡一緊，可別摔壞了啊，看看結果，還好，沒大問題，這時候就有點想笑，這真是父子兩，你跳，我就跳，咱倆一起，中國有句老話：這孩子隨根。
圍繞這件事，網友們發表了自己的看法，關於大學期間，這位父親是否還要關注孩子的學習，出現了分歧，大致分成兩派，一派支持這位父親繼續關注，另一派則不支持。
先說反對的意見：
1、這位父親很極端，有強迫症。
2、孩子總要長大，該放手時就要放手，大學了需要放手了。
3、不要總以愛的名義把孩子管死了，孩子總要學會自己走路。
4、和孩子保持距離是一個父親必須學會的。
5、教育孩子正確的三觀遠比學習重要的多。
6、讓孩子學會獨立的面對一切。
而支持派的意見是：
1、孩子是父母永遠的牽掛，對孩子關心是一定的，大部分父母還是會過問的。
2、大學校園裡的問題並不少，校園貸、上網、打遊戲、談戀愛、喝酒、打架等問題屢見報端，缺少了父母的監督，孩子可能會走向歧途，因此父母還不能放任不管。
3、許多孩子雖然已經是大學生了，自理能力、自律能力並沒有想象的那麼好，還是需要家長的參與。
我覺得兩派說都有道理，好像誰也不好駁倒誰。
我的意見有點不一樣，我覺得父子兩應該先做朋友，再談交流。
生活中每個人都有朋友，和朋友交流會很暢通，朋友間偶爾也會提批評的或者建設性的意見，如果父子兩能成為朋友，就會去掉了障礙，沒有了隔閡，許多問題就迎刃而解。
