快樂的小豆仔
小編喜歡收集幽默笑話，分享給大家希望大家開開心心每一天。喜歡小編的點個關注啊。
1 以前小時候，發下剛上三年級的時候，在村裡逗狗玩，結果被狗咬了一口。只好去醫院打疫苗，打完針以後千方百計得要了一隻注射器，回家抽上水，氣勢洶洶的去找那條狗，要給狗打針，然後……丫的又被狗咬了。。。
2 一哥們最近迷上宮鬥劇，早上去小吃部吃早餐，服務員端上來以後，哥們從兜裡拿出一根銀針，紮了一下，銀針前段變黑了，哥們驚呼：包子有毒，是誰要害朕。滿屋顧客鴉雀無聲，這時老闆淡定走上前來啪的一個大嘴巴子：這是豆沙包，不吃滾蛋。
3 男朋友過年去我家，我調皮的外甥見到男朋友就屁顛屁顛的跑過去，把手裡的遙控器遞給男朋友說：“叔叔，叔叔，我要看動畫片，你幫我調好嗎？”結果男朋友剛接過遙控器外甥就大喊道：“姥爺，姥爺，叔叔把咱家的遙控器弄壞了。”
4 我只想說：那些每天塗著麵粉拿著自拍神器用著美顏相機的美女們。不要你們那一天不小心失蹤了，你爸媽連給你貼尋人啟事的照片都沒有。
5 昨晚帶新交的女朋友去開房，結賬的時候她一把攔住我，從包裡利索的掏出酒店貴賓卡結了帳，我心都涼了，沒想到這個女人居然是情侶酒店的常客，出了門我一路悶悶不樂，最後終於忍不住問她：“剛才你結完賬，為什麼不拿發票。”
6 和十歲的弟弟躺在床上看電視，中途拿起杯子喝東西，我弟問我喝的啥？我說牛奶，然後不知道他從哪兒瞬間拿出一大瓶雪碧說：年輕人就要喝點刺激的。我差點一口牛奶噴了出來。
7 高中的時候，班裡有個女孩非常漂亮，屬於校花一級別的，有次下課我親了她一口就跑，其實我一點都不喜歡她，她男友是學校外面的那種小混混。我就喜歡那種被追著打的感覺，就像我玩亞索被五個人抓的感覺：死亡如風，常伴吾身。
8 爸爸關心的問：“兒子，怎麼蹲門口不進屋啊？”
兒子：“我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就要我跪搓衣板。”
爸爸：“兒子，別怕，你媽媽不是那種人。”
兒子：“我不進去，老爸，你是不是喝酒了，知道咱家就一個搓衣板，讓我先進去，哼爸爸你太壞了。”
爸爸：“那咱爺倆一起蹲。”
9 每天和女友坐地鐵下班，不知從何時開始，地鐵口總有一個帥哥倚在跑車前對她眉目傳情，女友先是無視，但是每天跑車和帥哥準時出現，漸漸她臉上寫滿了期待，對我越來越冷淡。直到那一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：離開他好嗎？“當然”她很興奮。他轉向我：“她不愛你了，做我男朋友吧。”我接過了花束……
10 加班的時候，公司女上司給我發了一條微信，內容如下：念念不忘心已碎，二人何時能想會。寒山寺前牧黃牛，口力二字與刀配。雙目非林心相許，您若無情先自飛。我沒看懂什麼意思，可能是發錯了，就沒回，結果第二天女上司的臉色很難看，一天都沒理我。
願你開心願你笑
地鐵口，遇見一個見人就發雜誌的，隨手接過一本，想著走累了可以坐屁股底下，隨手一翻，都是一些介紹某某醫院治病的文章，突然，發現雜誌背面有七八個笑話，其中第三個笑話拿來分享一下，原文是這樣的:一女的近視，去成人用品店買東西，問店員有沒有最大的女性用品，店員拿了一個最大的出來，女顧客搖搖頭，掃視了一圈，對店員說，我要你牆角放的那個紅的，店員長大嘴巴，驚訝道:那是滅火器，不賣！
Da道至善
一天早上，男人比以往起床起得早，梳洗完畢，右手握著兩個鋼球在掌心滾來滑去，對剛剛起床的女人說：去給公司接貨。一陣陣香水氣撲鼻而來。女人見她的男人頭髮梳得油光水滑，臉上蓋了一層香脂，女人起了疑心。
男人前腳走，女人後腳跟。走了一段路，女人見她的男人敲開了某縫衣女的住家門，血脈立刻噴張，心想：接貨，怎麼接到縫衣女的家裡去了。便暗罵道：接你孃的鬼貨。明白了她的男人和縫衣女在幽會。男人進門去後，女人便在門外等候。男人興奮後、開門出來見自己的女人站在門外等他，便傻了眼，像霜打的茄子蔫了，低著頭彎著腰跟著他的女人回家。
女人打電話把她男人的妹妹，和她自己的姐姐喊來，看她們用什麼辦法來處理這件事。
女人的姐姐見妹妹氣不打一處來，便用手戳著妹夫的前額：＂你呀你，我都不好意思講你，吊個菜都被老婆逮個正著，中個屁用，還去吊什麼菜咯。＂
男人低頭是這麼回答姐姐的：我只吊一個，別人吊三、四個都有事。
女人見自己的男人還在強詞奪理，氣鼓鼓地抓起桌上的茶杯向男人砸去。正好打在男人的左手掌背，掌背便紅腫起來，他用右手去揉左手：＂哎喲，哎喲。＂地在叫
男人的妹妹見狀勸說：＂哥哥我拜你呀，喊你老子，少講兩句。＂
男人口犟道：＂我又沒講半句鬼話，只吊了一個，我有個兄弟吊了三、四個都沒有事。＂
女人的姐姐勸說道：＂你兄弟家裡紅旗不倒，才敢在外面彩旗飄飄，莫講三、四個就是七、八個也沒事嗎。你保證你家紅旗不倒，照樣無事。＂
男人聽了不吭聲，女人聽後回道：＂姐姐那有你這樣的講法。＂反而惱不起來，氣消了一半；男人的妹妹聽後抿著在一旁哧哧地笑。
了緣520
1.有一次有個長的很不錯的女同學和我說，“我爸媽催我帶個男盆友回家，你能不能幫幫我 假扮下我男盆友，事後我給你買桶蛋白粉 。”於是我陪他到了他家裡 。他父母對我不錯 晚上還要我和她一起睡 我們兩個躺床上 她羞澀的對我說“要不 ，，要不你就真做我男朋友吧 ” 我一個嘴巴打他臉上 你是不是不想給我買蛋白粉了！！！！！
2.和老公吵架，吵到厲害的時候，我忍不住大聲吼道 “你能不能站在我的位置想一想 ！！！
老公愣了一下 ，把我擠到一邊 ，站在我剛剛站著的位置思考了一下說到“吵個架還要換位置 你可真特別 ”
我TM。。。。。
搞笑段子是也
17年夏天開車去江西上饒，一路上岳父和我有說有笑的，我出車離不開岳父了。到了上饒熱的要命，把車停在卸貨單位，我和岳父急忙找旅社吹空調，傍晚閒的沒事就和岳父出去溜達，走到一片草地我感覺腳下踩到一個肉乎乎的東西，我低頭一看嚇的我連忙叫爹，踩到蛇脖子了，這玩意還張著嘴，我岳父問我咋了，我連忙鬆開腳跑到岳父身邊抱緊他，說踩到蛇了，岳父摟著我問在哪兒，我指給他看，那蛇被我踩的不輕捲縮一團，我岳父放開我折了一個粗樹枝，對著蛇就是一通猛打，打死了。那天晚上我晚飯都沒吃沒胃口，夜裡睡在岳父懷裡還有點驚嚇，以後去南方從不去有草的地
北方的天空192067736
1、化學課上，老師讓我去拿一瓶20%酒精，我找不到，然後拿了兩瓶10%的回來了！
老師笑眯眯的問我：“你想要一個20歲的老婆，找不到，所以找兩個10歲的，可以嗎？”
我滿臉通紅的說“不可以”
老師滿意的點頭說：“那你還不去給我換”！
2、考駕照時，教練坐在副駕駛問我：“看到前面那個人沒有？”
我點了點頭！
教練淡定的說：“好，撞死他”
我嚇了一跳，戰戰兢兢的問：“什麼？”
教練怒目圓瞪的踩了一腳副駕駛的輔助剎車，氣呼呼的說：“那你還不趕緊踩剎車！！！你是想撞死那個人嗎？”
…………
3、大學剛畢業，女友給我就發來一條短信：我們分手吧！
我震驚了，好好的怎麼就分手呢，我又做錯了什麼？
還沒等我打電話過去質問，我又收到了她的一條短信：汗，發錯了，你當什麼都沒有發生。
我瞬間感覺自己頭上好像有一坨綠綠的東西在發光！！！
然後，我真的分手了！
我只想對著位兄弟說：“兄弟，挺住，你要堅強”
冷漠蕁
小明腦子有些不好使，平時跟著做獸醫的舅舅學醫術。一天舅舅正準備給一匹沒發情的母馬催情，小明在邊上學習。突然來了個農民，說他的牛犯了急病，請舅舅趕緊去搶救一下。舅舅就讓小明給母馬催情，小明回覆說不會。舅舅說催情藥已經準備好了，這裡有根管子，你把藥放進管子裡，管子的一頭塞進馬的嘴裡，你對著另一頭使勁一吹，藥進吹進馬喉嚨裡了。說完舅舅就和農民出門了。
下午舅舅回來，看到小明衣衫襤褸、雙眼通紅地在地上打滾，就問他：“你怎麼了？”小明難受地說：“我給馬含好了管子，正準備吹氣，結果那匹死馬先吹了一口氣……”🙈🙈🙈
勝天數子
有什麼笑話可以笑一輩輩子？這種笑話有是有就是不太好找，我遇過一件事情太笑人了，這件事情我還是頭次遇上。有兩個女人和一個男人好，這個男人有點小才，寫的作品非常有意思，這兩個女人就喜歡上這個男人了，這個男人腳踩兩隻船，兩邊都是他的女朋友。愛情是自私的不能夠分享，這兩個女人就想讓對方放棄這個男人，只給自己一個女人好，可這兩個女人誰也不想放棄這個男人，這個男人也是兩邊都不想放棄。一場因為網戀的愛情三角戀就上場了，這場鬧劇比看趙本山表演的小品還有意思，兩個女人相互黑對方，把她們和同一個男人的私聊，到處發表就給做廣告一樣。這個男人把他和兩個女人的裸聊信息，拍成照片發給這兩個女人，然後這兩個女人在把這些裸聊信息發表出來。這兩個女人和同一個男人裸聊，內容也大同小異，都是男女相互親熱那種淫穢爛詞，這個男人兩邊出賣，然後看兩個女人為爭他一個男人鬥。這兩個女人也不知道工作呀不，反正是一有時間，就是相互用他們好的男人發給他們的裸聊信息鬥，你說這樣一鬧雙方都受到傷害了，這種事情就不能夠公開，一公開天下人都知道了，私下兩個人偷偷解決了多好。在說這個男人就是一個大流氓，你好只能給一個女人好，兩個女人共同分享一個男人的愛，這肯定會鬧矛盾的，這個男人拿這兩個傻女人當猴耍，這兩個女人還不放棄這個男人，真是太有意思了，這個大笑話真是太可笑了。
小財神66888
《古代笑話》
有一次，有個精通看相的相士獻媚漢武帝。說:人中（鼻下至唇、溝狀部位）長一寸的人，壽命將達百歲。漢武帝向群臣炫耀自己能長壽；轉述了相士的話。東方朔笑得前仰後合。酷吏張湯怒喝道：東方朔大不敬，死罪！漢武帝也怒責他。東方朔收住笑容，說道：“臣不是笑陛下，乃是笑彭祖！人中一寸就能活百歲，彭祖活了八百歲，那他的人中不是有八寸嗎？若是人中有八寸長；那他整個臉得有多長呀😄？我原來不知道彭祖長啥樣？原來是個大長臉、一丈長”。
漢武帝及群臣皆笑！
有錢富翁於客座中偶放一屁。偶有二客在傍，一客曰：“屁雖響，不聞有一毫臭氣。”另一客曰：“不獨不臭，還有一股異樣香味。”富翁愁眉曰：“我聞得屁不臭，則五臟內損，死期將近，吾其將死乎？”一客用手空招，用鼻連嗅曰：“才臭將來了。”另一客以鼻皺起，連連大吸，又用手掩鼻蹙額曰：“我這裡臭得更狠！”典出明朝石成金《笑得好初集》。
葉衡被罷免宰相職務後回到故鄉，每天與父老鄉親飲酒為樂高談闊論。有一天他病了，就向門客詢問道：“我將要死啦！不過……不知道死了之後（在陰間的情況）是好還是壞。”一個姓金的士人回答說：“好得很！”葉衡吃驚地問道：“你怎麼知道好得很呢？”老金說：“如果死了之後，那邊情況不好的話，那些死了的人早都逃回到陽間來啦。可是他們一死過去就再沒有回來的，因此死後的情況應該是很好的啦！”滿座的人都爆笑起來。
（ 明朝謝肇淛編的《五雜俎》中有這樣一個故事:宋葉衡罷相歸,日與布衣飲甚歡,一日不怡,問諸客曰: “某且死,但未知死後佳否?”一姓金士人曰：“甚佳。”葉驚問曰：“何以知之？”士人曰：“使死而不佳，死者皆逃歸矣。一死不歸，以是知其佳也”滿座皆笑。）
竹隱閒士
有個耳聾佬正在煲粥，當時人家問他的女兒嫁了沒有，可是他以為別人問他粥煲得未?他說滾出漿了，後來成了別人笑話!
