饅頭有語
沒啥可怕，我現在還住著呢。如果不是家中過世，真沒什麼可怕。如果是家中過世，或許剛開始會有點害怕。
不過我覺得我膽子挺大，我外婆原來和我住同一房間，不過睡著不同的床，我外婆還過世在家中，一開始我父母就問我晚上怕不怕，敢不敢睡，我那時候才初中畢業吧，我就說不怕，因為我睡得還是小床，自己的床。好像沒多久就把小床扔掉了，睡我外婆的床，不過我父母為了防止我害怕，就把床移動了方向，我覺得還好沒什麼怕的，時間久了就更沒事了，還把床的方向移回來了。其實那床也不能完全說是我外婆的床，以前我表姐寄宿在我家中就近讀書方便的時候，我也和外婆睡那床，而小床就是為了給我表姐提供的，後來表姐畢業，我就睡了。
不過建議把去世的人用過的所有東西都扔掉，否則有可能不吉利，也許是迷信，但寧可信其有不可信其無。這個我深有體會，我外婆睡過的床，一直沒捨得扔，我原來一直睡，然後就發生了些不吉利的事情，最後還是換了床。不過我看過八字，好像是我的命數，因為在網上遇到過高人，我那些不吉利的事基本全測出來了，貌似與那床無關，也許是巧合，說不清，或許風水有一定的影響。
拍客易迷
丈夫是48歲因竟外去世的，當時兒子大二，屋子裡剩我一個人時，我一點也不感到害怕，我把他的照片擺在床頭櫃上，晚上睡覺時他就看著我，頭幾年我會把他的衣服拿去幹洗，拿回來掛在立櫃裡，出去時我會跟著照片說，好好看家，真的一點也不害怕。想他時我會把電視聲音放大 ，然後大哭一場，免得鄰居聽見。時間過的真快，他離開我也|6年了，我也做了奶奶，但我一直挺掛念他，如果有一天她站在我面前，我一定會緊緊的抱著他，不會鬆手，墾求他和我一起慢慢變老。寫不下去了。
用戶466590030383
我不害怕親人過逝住的地方，僅管我確實有點怕黑。母親離開我們四年了，父親也是還早十幾年。父母合墓在八寶山革命公墓牆上。我覺得我的心，我的生命一部分隨著飄移走了，我的所有快樂溶進去無限悲涼，我好想他們。
父母老宅一直空著四年了，儘量保持原樣。在母親離開日子裡，我竟一個人在老宅呆了二個月，就睡在母親房間裡。淡淡的家的味道還未消逝，主人都走了。傷情懷念戰勝孤獨難過和恐懼。母親留下那麼多單位發的床上用品，我一件件都打開，卻找不到溫暖。我父母離開我們時間，相隔十幾年，兩個老人卻都相約人間最美四月天，日子相近（差三天）。每當王花開的時候，我就彷彿看見他們淡淡身影。
我愛去老宅，每十天過去澆澆那兒花。老宅裡主人走了，四年了，君子蘭年年盛開，頭兩年開兩季，我感覺父母喜歡我回家，他們笑了。毎次回家睡在母親房裡，常常燃起香菸在父親書房裡，讓煙霧慰籍那些塵封己久的書，回望依窗相伴花，思念是永恆的碎片，無法重現。
睡覺在母親床上，我心平靜。我喜歡家的味道，仇恨為什麼要長大。看看父親字畫書籍，恨意自己是多麼無知可笑。
每當我不痛快和困惑時，願意回老宅睡一覺，坐一坐。我的心就靜了。我相信我的內心呼喚他們聽到了，我的意念和老宅已經久久糾纏在一起，我喜歡這樣，這也是我夢開始地方，父母走了，留下愛，所以我就去老宅，尋找我的愛。
山人品茶
自己最親的人，哪來害怕?母親去世時我六歲，當時那幾天家裡很熱鬧，不覺得什麼，後來出殯後，親戚散去，冷冷清清，才明白自己的親人再也回不來了。。。小時候有點害怕，不敢在家睡，父親帶著我去鄰居家借宿，可一直在別人家借宿也不是辦法，半夜我睡著了父親又把我抱回家，我醒了又哭又鬧，就這樣和父親相依為命，父親去世時我二十四歲，心梗太突然，父親痛得直冒汗，我扶著他的頭，用手幫他擦汗，父親閉上了眼晴，我以為只是痛暈過去，鄰居趕來才知已沒氣息！裝進棺木，我還是不太相信，我不停的摸父親的臉，慢慢變得冰冷，凌晨親戚朋友們回去補覺，我獨自一人守著，幾天沒吃沒睡，直到出殯時，我心往下沉，站不穩，想著抬上山埋了以後就再也見不到自己最親的人，難過至極沒有眼淚！永遠懷念我的父親！願父母親在另一個世界安好！希望常在夢中相見，遇到困難挫折時，感覺夢中父親會為我指引方向！
luoziluo
說真的，是害怕，因為死去了就永遠見不到，是永別了。失去一位又一位的親人，怎麼能不害怕呢。
首先是我的爸爸，哪是一九九O年農曆閏五月，一連幾天我爸在我家打針，因為他一直都是胃疼，離村裡醫療室遠，那時候交通不方便，還沒通車，所以就拿回家裡讓我老公幫打小針，中間他還回了一趟家住了兩夜，還帶著我最小的弟弟，由於就我媽工作忙，沒空管他，所以就住我們家了，就那麼幾天，突然那天晚上他說好難受，要我們找人去叫醫生，結果村裡醫生不來了，他們認為沒救了，晚期了。因為外公是赤腳醫生，就把他叫來了，外公邊哭邊說:“燒燈火吧，能不能救就看這下了”。結果一個晚上，看著父親受病痛折磨，他難受，我更難受。眼睜睜的著我最親的人，我的父親，我整整的哭了一夜，那個悲痛，至今無法忘記，就在那一夜天剛亮，父親離開了我們，我甚至責怪老公沒救我爸，那時候的我剛懷著我女兒五個月，經歷瞭如此大悲的日子，彷如就在昨天，始終走不出失去父親的悲痛。那時候的父親還是那麼年輕，才剛過四十，留下一個剛讀完初中的我大弟弟，還有一個四歲的最小的弟弟，還有我的母親。到現在想起來，還是那麼悲傷。失去親人的打擊，永遠受不了，能不害怕嗎？
後來過了四年就是我奶奶離世，二O一二年我爺爺離世。經歷了那麼多的悲傷，失去了那麼多的親人，著他們一個個離去，那種傷痛，只有自己才明白。真的是害怕……
所以現在祝願所有的親人朋友，身體健康！幸福的活著，健康是資本，活著是財富。
默默無語4869
不會怕，有時晚上我還特意把燈關了，特別是下雨天我就坐著靠著床背等待奇蹟出現，小時候聽老人說去天堂的人到初一或者十五他們可能會回家。
親人離開我到今天已經有518天，不知過了多少過雨夜就一個人在黑暗中等待，那怕是親人沒等著迷迷糊糊睡著了在夢中見到幾秒也好啊，這可惜這也是夢想。
親人用過的東西剛開始就怕他剛到天堂生活不習慣，他用過什麼東西多要燒給他，而現在他留下的物件找到的多變成了我的寶，就是他曾經用過的毛巾杯子我多放在原處，這還是他出差的時候在家的備份這樣他回家就好使用方便，真盼望世上有靈魂這樣老公就知道我在日夜思念他。
8088情義無價
我喜歡住在媽媽家裡，那裡有爸爸媽媽留給我的記憶，我感到溫暖，整個身心都放鬆了。爸爸離開我們已經二十年了，媽媽也走了八年了，我常常想起小時候我們一大家子人在一起生活的樣子，想起爸爸媽媽帶著我們去公園玩兒的情景，那使我感到很溫馨。爸爸媽媽用過的一些東西也都留著呢，比如爸爸的書櫃和寫字檯，坐在寫字檯前就能踏實地看書，還有媽媽最喜歡的床和八音盒小狗，我有時還去拽一下八音盒小狗的尾巴，聽著八音盒傳出來的音樂聲就想起媽媽過去喜歡這個音樂。這是美好的回憶和感覺，怎麼會害怕呢？
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老公病重不治從上海回鹽城老家，我千叮嚀萬囑咐他，如果到了那麼一天，如果這個世界真的有靈魂，請你一定要記著回家的路，或者跟著我和孩子回來，我什麼都不怕，只要你能陪著我～
在他離去的最初很長時間，我一直覺得他還在身邊，晚上休息，習慣給他留半張床，默默的對著空氣說：你在麼？……
我情願拿20年的壽命換他與他一起和我到60歲，只求把孩子養大，除了沒有出國治療，西醫，中醫，素食療法，草藥偏方一一嘗試，都未能留下他，這個世界上，我最最珍愛的人，如果不是還有兩個孩子，我情願陪他一起去～
lxh，今生你欠我陪伴，欠孩子撫養，更欠我一份至死不渝的愛情！你人好了一輩子，卻在最後時刻選擇了對我和對孩子的背叛，如果我是你，即使我母親以死相逼，我都不會遺囑把我們唯一的住房和僅有的債權全部交給父母！你萬萬想不到你眼裡的好父母在你走後是如何對付我和孩子的，呵呵～我真希望真的有另外一個世界，有靈魂的存在，那樣的話，等我過去了，就可以去找你算賬了，我要懲罰你生生世世愛我！不負我！
生命的顏色9
我膽子很小，我會很害怕特別是晚上更害怕不敢出門也不敢關燈，我父親走後的一個禮拜我和媽媽都很害怕，在農村我家住的又比較偏僻，父親是半夜去世的，只有我和媽媽在身邊，那時正趕上農村實行火葬政策，父親臨走時交代不讓火葬偷埋了，只有遵照他的遺囑大半夜偷偷埋在自家屋後菜地裡，也許是埋得太近的原因我和媽媽晚上都很害怕，跟父親燒完頭七我和媽媽就搬到城裡住了，這麼多年過去了老家屋子一直荒著沒人住，偶爾回去看看打開生鏽的鐵鎖進到荒涼的院子想起父親失去的情景還是有些怯意……
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父親零八年三月份去世，當時我十五歲。父親去世之後我就搬進了那間臥室，因為我覺得只有這樣我才能離父親更近一些。後來出來工作了也就偶爾回去住幾天，去年年六月份我結婚的時候，就跟母親商量著把家裡重新裝修了一下，把婚房放在父親去世的那間臥室。因為我在別的地方上班，一年也難得回去幾次，年底孩子出生了，母親來我這邊幫忙照看孩子。昨天帶著母親妻子還有兩個多月的孩子回了趟老家。我抱著孩子在我的婚房裡孩子很是開心，孩子也沒有表現出有啥異常反應。這麼多年我重來都沒有怕過，因為我相信父親是愛我的，他一定會在某個角落靜靜的看著我。看著他的兒子一點一點成為他當初期望的樣子！
