在農村,婆媳關係最不好相處,作為兒媳平時應該怎麼做?要注意些什麼?

核桃樹下話三農


農村婆媳不和一直是個問題,其實全國都是這種情況,大部分的原因在於,婆媳沒有血緣關係造成的,

只要婆媳兩個人都是將心比心的人,我相信婆媳倆的關係應該都不錯,有一個人不能這樣理解,那麼兩個人的矛盾可能一直存在,

我也是農村的,我老婆和我不是一個市的,但是從我老婆到我家的第一天起,俺媽和俺老婆基本沒有生過氣,偶爾拌嘴這是很正常的,就算是母子也會偶爾拌嘴的,

我經常和老婆說,就算俺媽有時候不對,你不要和她吵,你就跟我說,我再來給俺媽說,這樣兩個人的矛盾點就少了很多,

我喜歡我老婆最重要的一點,就是孝順,對我媽和親媽一樣,當然我媽待她也像親閨女一樣,加上是遠嫁,我媽的理解是,人家跑這麼遠來我們家,就一定要對她好,我老婆的理解是,一個人跑這麼遠,一定要把婆媳夫妻關係搞好,以免家庭生氣,

不管是農村還是城市,只要婆媳倆都是真心待對方,那麼兩個人都會真心換真心,不排除個別媳婦或者婆婆,喜歡耍點小心眼,這樣導致兩個人不和,

我認為不管兩個人合不合,做好自己就行,不要對方對你有一點不好,你就記一輩子,人在做天在看,凡事退一步就好,就當為了少讓老公頭疼一點,就當少讓兒子操點心,兩個人互不相讓,最後受傷的還是男人多一點,護著媳婦人家說你不孝順,護著媽媽人家說你不疼媳婦,

凡事讓一步海闊天空,就當是少給自己找點煩心事。





劉家小飛


城市裡的人,也許素質好點,一般不會大吵大鬧,弄得鄰居都知道,所以感覺會好點兒。其實不然,小矛盾是無處不在。婆婆看媳婦的臉色吃飯那是時時存在著的。

同事的老婆去西安伺候兒媳坐月子,本來一百六七十斤的大個,回來後一百一十來斤了,瘦的不成樣子,說是怎麼都不對,做飯不是淡了就是鹹了,天天甩臉子,她又不敢惹媳婦生氣,只能是忍氣吞聲,搞得她是焦頭爛額,回家後再不去了。

我村裡一個,兒子在上海找了一個本地媳婦,就住在媳婦孃家,生孫子了,婆婆拿了家裡唯一的積攢了一輩子的十五萬元去伺候月子,為什麼會給兒子這麼多錢呢?婆婆對自己兒子說你結婚也沒買樓,就給孫子吧。兒子把錢放起來,母親只當是已經收下了,所以買菜的錢是沒有了,自己對大城市也不熟悉,只能親家買了。

但是吃飯的時候,誰也沒有說聲讓她吃飯的,她是等著人家吃完了吃點剩菜墊吧墊吧,一個月下來,瘦的皮包骨頭。兒子看在眼裡,出月子後,拿出母親給的錢,放在母親的手裡,淚流滿面,說娘你回家吧,拿回家這些錢養老吧,母親只能流淚回家。

所以,城市裡的人更是不講情面的,只是隱藏的比較好,在那個鋼筋水泥框框裡,隔音而已。



梅園香雪


自古以來婆媳關係就是最難處理的,有條件的都分開住,沒辦法住在一塊的,低一點性格別太懦弱了,這一點百分之八十的婆婆都有一個通病,誰性子軟,那就拿捏誰,需要原則上問題不要輕易讓步,當然了平常了就不要斤斤計較了,那太麻煩了。總結一下我的情況,我婆婆三個兒媳婦,老大,心善,心軟,所以剛嫁過來的時候老被看不起,老被說(大嫂告訴我的)老二(就是我)心直口快,只要說的不在理就會反駁,是那種遇強則強遇弱則弱的那種,老三性格強勢,女強人,性格圓滑,我婆婆最不敢得罪的一個媳婦(面前從不敢說啥)

所以說啊,我們三中性格基本概況了生活中的大部分媳婦,你們感覺你們是其中的哪一種


眼睛小妖


其實最關鍵的就是心❤,把公婆當成自己的爸爸媽媽一樣孝順。我平時就和我婆婆媽相處特別融洽,我們什麼都聊,幾天不見面更會感覺有很多事要說給她聽!說不完的話!婆婆把我當女兒對待,我更要把她當媽媽孝順!自從生了孩子,四個月開始工作,孩子都是公婆一手帶著!很辛苦!工作很忙,我婆婆總對我說安心工作,不用掛著孩子,對我的工作給予很大的支持!我對公婆充滿感謝,感恩!所以我更要盡我所能愛他們!我和我婆婆之間用文字是寫不完的。我特別愛她!我覺得人一定要懂得感恩、知足,知足才懂惜福!惜福才會幸福!家和萬事興!!


李大臉蛋兒


我以前也總覺得要注意什麼,要多做事。

後來我發現,沒必要。

不用刻意去迎合誰,因為當你發現自己努力很多,對方卻不買賬的時候,會覺得很絕望。

做好自己就好了,三十年看婆婆,三十年後看媳婦。婆婆現在怎麼對我,我以後就怎麼對她。

我現在就做好自己的本分事就好。


拖孩小姐姐


第一,尊重。

任何人對待他人肯定是要尊重的,更何況還是你最愛的男人的媽媽。我們不談你對待婆婆會和自己媽媽一樣孝順,最起碼的是要做到尊重。尊重婆婆的一切,比如生活習慣,思想見識等等,只要婆婆表現出來的,你覺得和你的想法再不一致也要尊重老人。

第二,承擔家務。

大體世上的人都覺得,女人一定是要會做家務的,婆婆肯定也是這麼認為。婆婆在面前的時候主動承擔家務,不會做家務就學,會做就更加勤快一些。婆婆不在面前的時候,你和你的丈夫怎麼分配那是你自己的事情了。

第三,用心經營家庭。

兩邊的父母的心願就是你們能過的幸福,所以你表現出來的肯定是用心經營家庭的。不要總是吵架,不要總是任性,不要總回孃家,好好經營婚姻與愛情,好好對待家人,有事情就和丈夫溝通,沒有什麼事情是解決不了的。

第四,多關心。

除了你的小家,你還得更加關心婆婆他們,如果住在一起,飯桌上可以多多關心,小到飯菜是否合口味,大到身體健康情況和心情是否愉悅。如果不住一起,週末可以時常回去看望,送送禮物之類的。

你對待婆婆他們好,你的丈夫自然會對你的爸媽更好

第五,多順從。

婆婆有的時候會提一些要求,可能在你看來要求比較無理,但是在你覺得無理的同時一定要站在婆婆的角度考慮問題。如果站在婆婆角度考慮要求有一絲合理的話,那就順從婆婆。要求完成後再和婆婆說明情況,告知你的想法,我想老人的觀念雖然不能一下子改變,但總架不住潛移默化。

第六,多溝通。

和第五條最後說的那樣,老人的思想有的時候是根深蒂固很難改變的,但是隻要你時時去和老人溝通,真誠可信,我想婆婆也不會是無理取鬧的人,總歸會有所改變的。溝通好了,關係自然會更加好。


向海的月光


我來回答一下吧


答:一個家庭困難是很不同性格,習慣,風俗,愛好,年紀大小,組成,這些就需要一個你可以識別到問題的眼光,才可以在第一時化解,當然這些知識非常多,這樣吧,你可以看看我解說的,心情與心態的區分,就可以識別一些家庭小問題從而輕鬆化解的


民間師傅玄滴子

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民間師傅玄滴子


婆媳關係不好相處這種現象不止是在農村還是在城市也是一樣的,只要我們想明白造成這種現象的根本原因什麼?只有知道問題的根源在那裡我們才可以把婆媳關係處理好。

千年媳婦變成婆,這是中國流傳下來的一句話就說明了很多。我們要理解婆婆的不容易,她也從媳婦走過來的,你現在所受的苦她曾經受的比你多。做為媳婦的不容易她肯定也知道,但是老一輩的思想不是一下子就能轉變過來的,我們要給點時間去給她適應。

媳婦最好也是人家的女兒,這也是很多做奶奶的舊思想,我們一下子是很難去改變的。平時我們可以在說話、聊天、行為上面給別人的感覺是為這個家庭著想的,少在婆婆前面說孃家的好,只要給婆婆看到你嫁過來真的把這個家當自己的,她的態度肯定會有改變的。我們只要用行動用時間去證明我就是這個家的一員,我也是全心全意的去為了這個家的。只要做到這一點婆婆就算要找毛病,家人都會幫著你說話的。

婆媳關係處理得不好關係到一家人的生活質量,特別是老公夾在中間的左右為難。我們要學會換位思考,只有明白婆婆的想法和顧慮,再去消除她的顧慮,我相信你們的關係會好起來的,希望我的回答能幫助到你。




山區少年


正好我寫過一篇文字關於婆媳關係的心得體會。分享如下:

一招搞定婆媳關係

話說公公去世後,我提議把82歲的婆婆接到上海和我們同住,緣起是看到老人家獨自抹眼淚覺得她很可憐,我覺得我現在學了這麼多,有如此的覺察、待人又是如此赤誠之心、仗義疏財的個性,相處應該沒有太多問題。

從五行角度講,婆婆是女人的財(這是要搞好婆媳關係的重要性,你要覺得錢不重要,那我就不多說了;孝順當然必須的,不過孝順不代表關係融洽),要想婆媳關係好,五行的理法是說食傷可以生財,意思是做好吃的、說好聽的。頭幾個月,我正好在和鄰居陸阿姨學做菜,天天換著花樣吃,天天聽婆婆說重複的故事,時不時拉她一起逛公園,她老人家的感覺挺好,很遺憾的是:時間久了,矛盾就出來了。

老人家一輩子是吃過苦的,所以很替我們著想:

吃飯很少主動吃菜,給她夾菜,她會客氣說,夠了夠了,不要不要。

給她買衣服,她最愛說的一句話是不要買,不要。

給她配了假牙,人家免費售後一年,說不舒服的話只管去,她一邊是牙齒不舒服,用小刀刮她的假牙(那小刀是雙立人的,確實還比較鋒利),一邊說不去不去。

但她一輩子也是很堅強了的,所以她一直很有主見,還很喜歡安排我們的生活:

先生生日,她非要自己親自去菜場,買4斤豬肉,4斤雞蛋,說要表示一下,結果找不到回家的路,差點走丟了。

我每天拖地板時,她會說,搞那麼幹淨幹嘛,農村有說法是太乾淨了財就沒了。

我要減肥時,晚上不吃飯,給她做飯她就說:“你不吃晚飯,我也不吃晚飯”

當我看到這些矛盾時,自己還是有覺察的,反省自己,發覺自己的問題是愛做好人,過於付出,當對方不接受我的付出時,就會有情緒出來,這其實也是越了別人的邊界。同時,我不開心的同時,婆婆也不開心,因為關係是相互的。

而我深刻地知道情緒堆積後身體是要出問題的,於是我趕快找各路人馬給我參考意見、找解決方案。

那些與婆婆同住過的朋友,聊天時她們的第一句話就是:和婆婆同住很難的!而聊完天發覺她們的模式是:先忍,忍不住了,就會發作。

請教學心理學的同學,她們的建議是:看到自己,容許自己。意思是現在自己不夠包容只能這樣了,等夠好了再包容。

還有同學實際的建議:隨她去,不管她就好,這樣避免矛盾激化。

我總覺得這些方案不符合我的要求,為什麼學得越多、瞭解越多,反而越要捨棄自己的感受或者要求呢?關係中不是一直提倡邊界麼?所謂邊界便是雙方溝通(或者“打架”

)達成的,這樣的解決方式,要麼沒有有效表達自己挺被動、要麼要過很長時間的容忍沒有效率,總之不是我喜歡的利器。

直到我偶遇一個方法,很快我用這個方法在婆婆身上實踐。很好玩的事情發生了,這個固執了幾十年的老人居然做了我期待的動作!

我的目的是讓她主動吃菜,接受我們給她買衣服,然後有什麼喜歡或者不喜歡的就直接說。

我是這樣對婆婆說的:我覺得你和公公之間,我還是更喜歡公公,因為他喜歡抽菸就直接說,我給他買菸他會收下,給他買衣服他也穿,不會推辭,這樣我們的錢不會浪費。

然後婆婆:(先說了一串別的)……以前買的秋褲是紗的……

我說,這次買薄一點的,保暖的,好吧?

她不再和以往一樣推辭了。

然後我說,這就好,我最喜歡了。

白天看電視,婆婆說不看,我就說:

我最喜歡小伯了,小伯要看電視就直接說。

婆婆說:電視看不明白。

我說:調一個你看得明白的?

她沒有反對。

然後我說:嗯,這樣我最喜歡了。

中午做了油炸蝦,婆婆問,你為什麼不吃?

我說我吃一個,你自己夾一個好吧?

她說好。

然後我說:嗯,我最喜歡你這樣自己夾菜了,你吃得越多,我越喜歡。

哈哈,看到核心了麼?其實,就是一句話:爽了就讚賞,讓對方知道什麼是正確的和被喜歡的。

以前我們大多數人做的模式是:不爽就發飆,結果是離我們的期望越來越遠了。。

把這個方法定義得再清晰一點,就是:當目標做了你希望的正向動作時,表示讚賞與鼓勵。

其中有幾個關鍵點:

只能守株待兔,等待對方做出你要的動作。

動作一出,立馬錶示讚賞。

當動作持續一段時間固定成習慣後,停止讚賞。

繼續下一個新的要求。

其實馴海豚就是這樣馴的:),所以不妨把適用範圍擴大到周圍的世界。

你覺得有道理就試一下?有效果記得留言分享哦

戊戌年癸亥月丁巳日


茜雅在上海


在農村,過去婆媳關係有矛盾的很多,隨著時代的發展,這種現象已經很少了。

現在的農村年輕人常年在外務工,夫婦雙雙一塊外出的也有很多,與公婆一塊生活的時間不多,產生矛盾的機會少之又少。大多數夫婦都是把孩子留在農村給公婆看護,公婆對孫子孫女更是隔輩親,從上幼兒園到中學,傾盡了公婆的職責和心血。作為媳婦應知道感恩,平時在外別忘了給他們多打電話致以問候;逢年過節回家的時候,別忘了給公婆買點禮物。

人都是有思想、有感情的。婆媳之間也是一樣,你敬我一尺,我敬你一丈。媳婦對待婆婆要像自己的親媽一樣,婆婆自然也會把媳婦當作女兒疼愛。

過去婆媳關係緊張的原因大多都是家庭經濟糾紛,現在的年輕人在城市務工掙錢相對容易些,對家中些微的財產不公看開些,也能化解不必要的矛盾,公婆對媳婦的寬容大度必然高看和佩服。

和諧幸福的家庭人人羨慕,身為媳婦在家裡的地位至關重要,孝敬公婆、相夫教子,自古以來都是中華民族的美德。時刻保持寬容之心,維繫家庭的團結,一言一行給孩子留下榜樣的形象;也給公婆留下足夠的面子和裡子。

“家和萬事興”,在農村和和睦睦的家庭,都是富足幸福的家庭。



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