道可道11非常道
逝者已去，追究對錯已經沒有意義，我們可想而知那位母親的將來伴隨一生的痛苦與自責。我們惋惜年輕生命的離去，更要警惕這樣的悲劇再次重演。
人大腦的情緒管理和理性思考靠的是前額葉皮層，人從出生後到三四十歲前額葉皮層一直在發育中，尤其是青春期的孩子，前額葉皮層處於一個非常不穩定的狀態，所以青春期的孩子情緒波動非常大，情緒非常不穩定。
人在陷入情緒化狀態的時候，前額葉皮層會進入一種“動物腦”的模式，這種狀態下是失去理性的，前額葉皮層只會本能的攻擊、逃跑、或者直接不工作了。
而且在情緒化的時候，由於中腦的杏仁核的作用，人小時候的負面記憶會被調動起來，過去經歷過那些不好的事，讓自己特別不開心的印象深刻的事，都會出現在腦海裡，這樣又會讓人的情緒更加糟糕。
同時由於鏡像神經元的原因，當兩個人在一起，一個人做出一種反應，另一個人也會模仿，打哈欠會傳染，就是鏡像神經元工作最常見的現象。所以憤怒的母親，和一個青春期的孩子，兩個人的情緒波動都非常大，再加上鏡像神經元的作用下互相影響，才會發生把車停在路中間爭吵這樣難以理解的事，因為當時兩個人都已經失去了理性。
假如我們遇到這種情況應該怎麼辦？首先要去理解孩子的情緒，去引導他表達他講述事件的經過，然後傾聽他的看法。
注意，這裡不是回顧事件去判斷誰對誰錯，只是通過引導，讓孩子將積壓在心裡的情緒表達出來，然後告訴孩子，不管發生什麼，媽媽都是愛你的，這樣孩子會感覺到安全感，會認為世界還是有人與自己站在一起，而不是被這個世界孤立。
如果那個時間點真的做不到心平氣和與孩子溝通，那就做一個“積極暫停”，因為在“動物腦”工作的時候人是不理性的，溝通是無效的。可以告訴孩子：“我們兩天後再來討論這個問題。”這樣無論是母親還是孩子，都有了一個冷靜期，緩衝之後，前額葉皮層迴歸理性狀態，再來溝通或許就能避免悲劇的發生了。
總之我們不要再責怪這個母親，也不要再批鬥這個孩子了。希望我們每個家長在教育的時候，千萬不要忘了教會孩子“愛的能力”，知道如何愛別人，也知道怎樣愛自己，也希望每個父母，都能給予孩子正確的愛。
鄭淑麗正面管教
“媽。你再說我，我也這樣。”
今天和曾經同事聚會，席間跟我說起她的女兒——一個三年級的小女孩。同事說和女兒坐車來縣城的路上，女兒在手機裡發現了那個17歲男孩子跳橋的視頻，隨後女兒說道：“媽，將來你再說我，我也這樣！”聽到女兒說出這樣的話，同事驚得說不出話來。
接著同事說起了和女兒的點滴，同事本身就是一名小學教師，但是對於自己的女兒卻有些無能無力。總是在女兒出現錯誤的時候自己控制不住自己，對著女兒大吼大叫，甚至還動了手。我問同事：“你批評教育女兒的時候，孩子是什麼表現？”同事說孩子怒視著自己。
我勸同事以後千萬不要再這樣，孩子不是我們的私有物品，想怎麼處置就怎麼處置，孩子也是一個和父母平等的人，請給孩子最起碼的尊重。父母與孩子之間的矛盾，不是父母太強勢，也不是孩子太脆弱，而是父母和孩子不會溝通。
1、理解孩子的感受。
在孩子成長的過程中，就是孩子披荊斬棘的過程。他們學著自立，學著堅強，學著面對，學著長大。孩子會月到各種各樣的困惑，他們需要父母在身邊給予正確的引導，同時也需要父母給予他們最真誠的理解。
如果連自己的親身父母都不理解自己，孩子的內心會是何等的煎熬。所以，在孩子的成長過程中，父母首先要做的不是謾罵指責，而是給予孩子最溫暖的理解。如果在孩子第一次犯錯誤的時候，父母給的是理解和正確的引導，那孩子犯錯誤的次數會越來越少；但是如果父母在孩子犯錯的時候給孩子的是謾罵甚至動手，那孩子的錯誤還是會接連不斷。
2、傾聽孩子的內心。
理解了孩子的感受，和孩子站在了同一條戰線上，這個時候就要學會傾聽。父母這個時候不要著急下定論，也不要著急給孩子扣上一頂不聽話的帽子，而是要給孩子足夠的時間來述說。只有明白了孩子到底如何想的？家長才會明確自己的下一步如何引導。
為什麼很多孩子總會說父母不理解他們？而很多家長卻覺得一個孩子會有什麼想法？正是這種理解的誤差，造成了彼此之間出現了溝壑，久而久之，形成了一座無法逾越的大山。孩子的內心往往比家長的想象還要敏感，家長的耐心傾聽不是無濟於事的辦法，而是建立一座和孩子順暢溝通的橋樑。
3、懂得如何去溝通。
父母總是把自己的孩子當做一顆棋子，讓孩子向東，孩子就不能向西走，讓孩子做作業，就不能允許孩子中途休息幾分鐘……當孩子希望和父母溝通的時候，父母就會以強硬的口氣回絕，甚至是更加嚴厲的批評。
溝通對於家長和孩子來說是解決雙方矛盾的唯一辦法，但是如果學不會如何和孩子溝通，那和孩子之間的矛盾會越來越深，得不到解決的矛盾，終有一日就會爆發，最後換來的就是如跳橋男孩子的媽媽一樣：捶地痛苦哭。
當孩子胡攪蠻纏，無理取鬧的時候，家長控制不住自己，就會暴跳如雷，大發雷霆。往往不是孩子無理取鬧，而是父母沒有足夠的耐心和孩子溝通。孩子的成長沒有重來的路，我們也更不會找來孩子的任何替代品。
在孩子出生的那一刻，看著那個胖乎乎的小傢伙，我們父母都是發自內心的喜歡。父母沒有生來就有的強勢，孩子也不是生來就是脆弱，而是在和父母相處的過程，跨過了溝通的橋樑，造成了兩敗俱傷。
所以，拿出孩子出生時候的那般喜歡，給孩子最溫暖的愛，最關心的話語，和孩子一起成長，和孩子一起披荊斬棘，一起迎接孩子燦爛的未來！
餘爭的世界
17歲男孩跳橋事件引起了眾多網友的關注，心痛、惋惜的同時，也引發了激烈的爭論。一邊譴責母親過於強勢、教育失誤，同時又覺得孩子如此脆弱，竟是玻璃心，有誰還敢管。
到底是母親強勢還是孩子太脆弱呢？
朋友家有個男孩，家裡人平時對孩子百般呵護，孩子要什麼給什麼，有事沒事就是物質獎勵，孩子非常任性。一次到了商場孩子想買玩具，媽媽沒給買，孩子在商場又哭又鬧，家長特別上火，媽媽打了孩子，孩子上去都對媽媽拳腳相加，不依不饒，說不給買就去跳樓。最後擰不過孩子，還是給他買了玩具。以後這孩子更不好管，家長也不敢跟他擰著說，生怕他做出過激行為。
還有一個特強勢的媽媽，在家說一不二。孩子爸總喝酒，這位媽媽竟把家裡的酒無論價位高低，全部倒掉。孩子平時要是不聽媽媽的話，媽媽說吼就吼，孩子嚇得不敢還嘴。孩子知道媽媽厲害，卻還特依賴媽媽，幹什麼都得請示媽媽，但孩子絕沒有自我傷害等極端傾向。
父母不是教育專家，但愛孩子是家長的天性。他們以各種方式愛著孩子，以自己的方式教育著孩子。方法得當，皆大歡喜，方法不當遺憾終身。
曾有同事和朋友和我探討如何教育孩子，我開玩笑的說：“得讓孩子怕你。”這種怕不是讓孩子覺得家長兇狠、可惡，而是你看問題的觀點鮮明，解決問題方法得當，處事果斷。孩子會對你心服口服，心生敬畏，對你“懼怕”有加。孩子有事也就會第一時間和你溝通，相信這樣的家長也不會對孩子暴力管教。而那些溺愛孩子成性，孩子恃寵而驕後，父母的暴力管教反而會激怒孩子，使孩子走入極端，不顧後果。
那麼做父母該如何教育子女呢？
首先，家長要從小就在孩子面前樹立威嚴，讓孩子有敬畏之心。其次家長要贏得孩子的信任，孩子告訴你的事情要特別重視，不該公開的要替孩子保密。第三，要給孩子解釋的機會，和孩子一起分析後，曉之以理，動之以情。第四，教給孩子處事方法，遇事要冷靜，以理服人。第五，對孩子進行生命教育，讓孩子懂得死亡的不可逆，激發孩子對生活的渴望。
人之初，性本善。既然選擇了做父母，就該承擔起養育孩子的責任。愛要有度，嚴要得當。好媽媽勝過好老師，願每一位父母都能找到最適合自己孩子的教育方法，也希望每一個孩子都能健康快樂的成長！
（我是梨渦2018，感謝您的關注與閱讀，歡迎留言交流。謝謝！）
梨渦2018
其實，孩子本意肯定不是想著跳橋的。如果要跳，早在學校就跳了。他是神經被繃得太緊，卻又被母親步步緊逼。暫時不說在學校被怎麼批評了。而是母親知道，孩子做了錯事以後，一昧的責罵，非要說出個所以然，非要一再刺激孩子的大腦。孩子也就是在他的憤怒😠之下，做出了衝動的行為。
有時候，一個人的腦子很混亂，此時你的大腦已經繃到最極限了，自己還在努力壓制著😖😖。。而旁邊的人一直在耳邊不停地罵、不停的刺激你，一瞬間，大腦緊繃的那根炫就斷了[衰]。所以感覺所有的血液都直衝腦頂，大腦不受控制，就會順從自己的心❤，最終做出極端的行為。
這個時候，如果你看出孩子在努力壓抑某種情緒時，我們需要做的事，馬上停聲，還孩子大腦歸位的時間。
真的不能怪孩子太脆弱或者他承受能力太差。孩子也只是孩子，再大他也才17，說不定他的承受能力也只有10歲 13歲左右。
在車水馬龍的橋面上停車，說明了，母親也不是省油的燈，不是簡單的人，在工作生活中，也是有一定強勢態度。就像網友說的，你有什麼天大的事，非得橋面上去解決。
如果悲劇沒發生，母親也肯定會為自己的言語道歉，肯定會好好安慰兒子。
如果悲劇沒發生，孩子只是受了輕傷，孩子大腦清醒過來，肯定會說，媽媽，對不起。為跳橋行為道歉，但是，他暫時不會為學校的事情道歉。
可惜，世上沒有如果……孩子走了，也許還帶著委屈，
也也許他真的也錯了，自己轉不過彎，他需要有人給他好好引導。
也許也正想著被媽媽罵了以後，晚上好好承認一下自己的錯誤，明天怎麼跟同學老師說……而不是在言語上強勢去打壓他。非得逼他承認錯了。
也許有些孩子真的早熟，非常懂事。不過不代表他心裡也會臣服與你。孩子不比大人，孩子承受能力真的沒有大人強。
母親在社會歷練那麼久，也許什麼大風大浪都見過，所以也強勢慣了。你必須……，給我一份保證書，明天給我……對孩子也用一種領導的口氣。在她看來，孩子是不能犯這種低級錯誤，讓自己煩惱，甚至臉面無光的。也許她的要求太高，她需要的兒子要很優秀的。給她帶來榮譽的。
孩子走了，真的非常可惜。說不定他還有自己認為的委屈😞沒說出來，而母親卻一再打壓他，不讓他發表心中的不滿。
孩子這一走，母親世界也會發生變化，她要獨自承受來自四面八方的輿論與壓力。自己父母家、家公家婆、自己老公的責問與打罵！當然不說工作了，說不定都上不了班了。
父母努力工作都是為了孩子，給孩子創造一定的生活條件，孩子都沒了，你說她還有什麼動力。就是上班也得裡面的時間會恢復，說不定還要找心理醫生去疏導。
也只有當孩子真的跳橋，這位母親才後悔:剛才為什麼非得跟他理論對錯。錯了就錯了，只要你好好的。
所以，有時候只要孩子不犯原則性的錯誤，我們試著讓孩子說……我們聽聽孩子的心聲。再來引導他。因為13-18歲，真的也是叛逆期，一不小心就成了千古恨。真的是哭都沒眼淚。
心想事成0712
很多人在討論的事件啊。
就當天事件來看，媽媽途中在高架橋中間車道上停車，在後車門站了一會（我看到的視頻從這裡開始，只能看見她的背影），然後返回駕駛室，隔了幾秒，男孩衝出車門。——媽媽中途停車，已經是情緒無法控制的表現，這時候她已經把自己的安危以及交通法規完全置於自己的憤怒之後，迫不及待地要馬上發洩她的情緒，由此冒昧地推測媽媽日常生活中不是處於極大的壓力下，就是不善於控制自己的情緒。也由此冒昧地推測媽媽和孩子的溝通模式是適應不良的、單向的。
孩子當天應該不止被媽媽責罵，推測還有來自其他方面的批評，他做了錯事，是明知是錯事還做，還是不知道是錯事去做的，這後面都有他的心理因素在起作用。他做出如此決絕的行為，在我看來，不是脆弱，而是一種令人窒息的反抗。
看到媽媽捶地痛哭，作為家長感同身受，完全不願意再刺激她，也非常不願意看到類似事件發生。
孩子是在一路犯錯中長大的。小錯，家長淡定，搞清楚他怎麼想的，他的感受，說明危害，他吃過苦頭自然會明白。大錯，通常是小錯時就沒有解決而累積放大造成的，因此越是大的錯誤，家長越是應該第一時間思考這是怎麼了？我怎麼了？他怎麼了？而不是用暴怒應對。批評不是簡單的責罵，批評之前應該先有情感上的擁抱。
簡而言之，愛孩子是幫助他找到最適合自己的生活，為他最後與父母分離獨立做充足的準備。
qzuser212805244
強勢是威恩威並舉，脆弱是沒有勇氣跳下去的。一切緣於太激撞太沖動！
凡事適可而止是講技巧的度，凡事不顧後果的胡攪蠻纏是失度的亂。相處的雙方都必須互相適應這個“度”。有的父母棍棒相加，兒女不是被打怕打服而是被打的習以為常。而有的自尊極強的少孩，受點委屈就呼天叫地。
人性的弱點是衝動，有問題，必須在設置好場景後再談問題，比如：當你要斥責小孩時，先將問題引向大空間大遠景，而不是誤入死衚衕。往往是執字眼的生氣，人身攻擊出現了，衝動的後果出現了。
閒適人家
17歲男孩跳橋，是母親太強勢還是孩子太脆弱，我想應該都不是，男孩跳橋我想只是一時氣憤，被母親的怒罵而一下子受不了，就跳了，如果當時有時間讓他的情緒緩緩，我想他就應該是不會跳下去了，很多時候人在一時的氣憤下會做出自殺的舉動，過後總是覺得根本就不想死。
而母親也不能說太強勢，只能說她對兒子的教育方式有些問題，她也許看到別人家的孩子如此優秀，而自家的孩子總是恨鐵不成鋼，這是中國父母的通病，在他們眼中，自家的孩子總是缺點很多，而別人家的孩子滿身優點，所以，很多孩子從小就活在別人家孩子的陰影中，這不知道是不是家長的自卑的一種表現。其實自己的兒子未必不好，只是他們看不到自己孩子的優點，說不定他們的孩子在別人家家長的眼中，也是屬於別人家的孩子呢。
很多父母喜歡用激將法，不管孩子試不試用，他們總覺得孩子不能誇，誇了會驕傲，只有不斷地打壓孩子，才會成才，我想大多數孩子根本就不喜歡被打壓，父母的不斷打壓的教育方式，會讓他們留下自卑的心理，讓他們缺乏自信心，我們有著相同的父母，他們總是不斷地打壓我們，從來不記得父母有一句話的表揚，即便你考了第一，他們也是說再努力、不能驕傲，別人會趕上你的。其實，我們想要的只是父母一句簡單的誇獎，他們的誇獎不會讓孩子得意忘形，只會讓孩子們更加努力。很多年後，我曾寫過一封信告訴父母當時學生時代的想法，告訴他們如果當時，他們有一句誇獎的話，我想我現在一定不是這樣。我不知道寫信的目的是什麼，我只是把自己放在心裡很久的話告訴他們。希望中國的父母能改變一下他們的教育方式，孩子們都懂，他們會努力的。
大小姐的小小夢
我覺得既不是母親強勢也不是孩子脆弱，而是母親和孩子溝通過程的錯位，導致互相誤解。
作為孩子來說，在學校和別人有矛盾，最希望得到媽媽的安慰和理解，因為和同學相處，有時候表面看是自己有錯，但其中也一定夾雜著孩子的委屈。對於一個成人，可以說不計較或者算了，對孩子還說，他的認識就是非對即錯，那麼被批評就是表示媽媽也認為自己錯了。
作為家長來說，習慣於先批評自己的孩子，有那種恨鐵不成鋼的心理，先批評一頓嚇唬嚇唬。家長以為孩子能理解自己的苦心，其實孩子想不到這一點的。
最後，對於青春期的孩子，家長們都要注意，不要刺激，因為孩子容易上頭。他已經長大了，有獨立控制行為的能力，要是個3歲小孩嚇唬一下還可以，這麼大的孩子不管怎樣先緩解情緒，再批評也不遲啊！
但是我還是同情媽媽，她不是有意的，只是這結果太殘忍了，希望她一切都好，孩子在天堂也一切都好！
幼兒園張老師
現在說誰對誰錯都不是重要問題，孩子為什麼一點沒有留戀跳橋自殺。問題出在什麼地方，能讓以後不再有這樣的悲慘的事發生，孩子以經死去，父母包括整個家庭都在痛苦之中，家庭破碎，整個人生都會震動不安，對整個家庭引響太大，所以讓以後大家都遠離這種事發生。現在家庭教育與老師教育，都出現很大問題，現在的人沒有根，人生沒有目標，只是要孩子努力學習，只要分數，父母恨鐵不成剛，老師也更如此，對孩子在人生路上沒有方向，沒有立足的地方，父母對人生都是迷茫，何況那有智慧教導孩，孩子在學校受了委屈，想在父母面前得點安慰和以靠。可是現的母親，大多隻是張嘴罵人傷人，在家中習以為常，根本不知別人須要什麼，以為罵就是愛，言語讓人高興，但語言也是讓人慢性自殺的一把刀，何況人生是艱難曲折的一條路。須努力辛苦去完成，父母沒根，老師沒根，人生沒根，在空中飄浮。現在人自身煩惱壓迫，工作，壓力，競爭攀比，各種病苦，生理病心理病。人整個在病態中，。哪些事該做，哪些不該做，現在的人大多顛倒，該做的事不做，不該做的事無師自會。人生路沒光是黑暗，我們祖先留下的教言是我們人生腳前的燈，路上的光，又有幾人相信。有誰能學。
用戶3902057079593
又是一起令人惋惜的人倫悲劇。在這裡我們不能怪母親太強勢，強勢的媽媽在中國並不少見，一抓一大把。哪個媽媽不希望孩子好，嚴厲教育是對孩子未來負責，很多孩子還是能體會到父母的良苦用心。
但這個十七歲的男孩，因為受了責備，就不惜以生命的代價來反抗，是太任性，太脆弱，太沖動叛逆造成的結果。他一定是知道媽媽是愛他的，所以，在她面前更任性，更意氣用事。他的思維邏輯應是這樣：你既然疼我，愛我，就不應該責備我，你沒有順著我的意，我就報復你，用生命來報復你，讓你痛苦。是的，他確實做到了，並付出生命的代價，讓全家人悲痛不已。
我們不知道這個孩子平時的教育如何，但現在很多孩子，受太多溺愛是不爭的事實。很多時候都是有求必應，物質豐富了，得到的愛太多了，卻受不了挫折，情緒異常脆弱，一點點打擊就任性妄為不計後果，最終害的是自己。
逝者已矣，局外人不好再作什麼妄論。悲劇已發生，無可挽回，可憐天下父母心，哪個不希望孩子好的。而為人父母的我們，在教育孩子方面，應多多反思，警鐘長鳴！
