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上週，一場悲劇在上海盧浦大橋上發生了。
一輛轎車在盧浦大橋中間突然停下來，一個男孩突然下車後，迅速奔向橋邊，幾乎毫不遲疑地跳下了大橋。
他的媽媽追上時，已無力挽回，只能無助地跪在地上，捶胸頓足。
120到場後確認，男孩已無生命體徵。
看到這個新聞，心裡不禁一陣唏噓，不敢說自己能體會那位媽媽的心情，想都不敢想；也不想去妄斷孰是孰非，孩子的寶貴生命已逝，無根據的揣測可能都是傷害（後續會跟蹤事件的發展，有想法再和大家聊）。
可以斷定的是，事件中的那對母子，親子關係肯定出了問題。而他們都採用了極端、無法挽回的方式去面對這些問題，造成了無法挽回的結果。
拋開這些極端案例，普通親子關係中這樣或那樣的問題當然也不少。今天，想和大家聊聊的是很普遍，但相對隱秘，又殺傷力巨大的一種。
前不久，看了廣受好評的電影——《伯德小姐》。
電影中，主角克里斯汀是母親眼中沒什麼出息的小女孩。
她想去大城市紐約讀大學，母親非但不鼓勵，還無情地打擊她：
去紐約讀書又怎麼樣？
去名校讀書又怎麼樣？
現在各個公司都在裁員，你知道嗎？
你根本不知道，因為你除了自己誰都不在乎！
我怎麼養了你這麼個勢利眼……“
很替克里斯汀憋屈，這種父母對孩子一味不滿、打擊，雖不見刀光血影，卻能傷人至五臟六腑。
但更令人無奈的是，現實常常比電影情節還血淋淋，比編劇創作的還狗血。
比電影還扎心的現實
前不久，和一大學同學相聚，飯桌上她忍不住跟我說起了她的無奈。
同學來自中部一無名小村莊，好容易從千軍萬馬獨木橋中殺出，一路考上名校、攻讀研究生，順利進入一家不錯的企業做技術研發人員。
拿著不算多但還說得過去的薪水，遇到了現在的老公。經過兩人的一番奮鬥，終於在深圳買了房子，紮下了根，還有了一個可愛的女兒。
本以為，她肯定過的挺舒心，但這次看到時她有些吃驚。
三十多歲、本該是意氣風發的年齡，她看上去卻莫名很喪，臉上寫滿了疲憊，眼角上的皺紋已經出現，並且帶著重重的黑眼圈，眼睛裡佈滿血絲。
“這個家，我不欠任何人，憑什麼啊！心好涼，怎麼會遇見這樣的媽媽……”同學一開口就抱怨道。
後來才得知，就在上週，她接到媽媽打來的電話，一開口就是要錢：“20萬，只能多不能少！“
同學弱弱問媽媽錢的用途，媽媽說：這20萬元是給弟弟買車的錢（小地方，一般車的價格就是十幾萬）。家裡人好多人都買車了，你不是也買了嗎，弟弟自然也是要買的。
據我所知，同學對自己父母很孝順，幾乎是有求必應。經常給家裡添置東西，甚至拿出幾年的積蓄，在當地一個很不錯的小區，給父母買了套房子。
並不知道，原來她的媽媽這麼過分。
“我買房都是和老公自己掏錢買的，媽媽不出錢就不說了，我也不指望。從畢業到現在，薪水的三分之一幾乎都給了她。我和老公的手機，用了兩三年都捨不得換……我就想著對自己摳門點，多給她點。她對弟弟大方，什麼都往他那裡塞，我假裝不知道，誰知道會這麼過分......”
同學好像憋了很久，遇見了我，內心的委屈一股腦都倒了出來。
“這還是物質上的，精神上我也受夠了。我媽真的就是那種：沒事不聯繫我，只要打電話，不是她需要錢，就是和我爸吵架，或者我弟弟怎麼了。
我就是她的“垃圾桶”。
還從來沒有肯定過這個“垃圾桶”，更別說誇我了。不停地打擊我，總是長的醜了，髮型不好看了，不會打扮自己了，眼光不好了……最後永遠會歸結到我老公身上，說他沒出息，不能掙錢。
我真的受夠了，我到底虧欠了她什麼……“
話音還沒落，同學的手機響了，我看到她拿起手機，臉色一沉，衝出去的樣子，可能是她母親催錢的電話吧。
一句天堂，一句地獄
薩特有一句非常有名的話：
他人即地獄。
父母的一句話，能帶來天堂，也能帶來地獄。
另一位朋友也有弟弟。我真的不能想象，當她媽媽跟她哭訴，自己沒錢給他弟弟買房子，要求她把自己的房子騰出來，給他弟弟結婚用時，她的心情，離地獄應該不遠了吧。
所以，對於成年子女來說，地獄不再是父母的不聞不問、壞脾氣，而是他們“以愛為名”
無止境的精神和物質索取：“我這麼苦，一把屎一把尿把你養大，為供你上學辛苦工作。現在你長大了，一點都不體諒我，還惹我生氣......“孩子即便覺得父母這樣不對、不公平，內心往往還是會被他們的可憐、哭天抹淚所牽制，無法控制地感到虧欠，於是儘可能去滿足或彌補。
我的同學是這樣，聽說，最後還是從本來不算富裕的存款裡，拿了20萬給父母。電影裡的克里斯汀，也是表面上絕口不提自己想要申請紐約市大學的事情，默默地去上教會學校。
其實，這是被情感勒索了
明明是彼此最親近的人，為何要相互折磨，如此痛苦？
明明為家人付出了那麼多，犧牲了自我，卻有被脅迫的不甘心？
按照美國心理學家蘇珊·福沃德的觀點，因為這裡出現了“情感勒索”。
何為情感勒索？
簡單地說，是通過讓他人產生出愧疚感、責任感和恐懼感，從而被迫服從自己的安排。
就像那位同學，從小到大，不敢表達自己的不開心，只要一表達自己，她媽媽就會哭鬧得比她還厲害，說一些姥姥走得早，他爸爸沒用、爺爺奶奶對她們母女不好，但身為母親，為了她不敢離婚之類的話語。
同學聽了，心疼媽媽之餘，開始責備自己，好像媽媽受的苦都是她的錯似的。慢慢地，年幼的她，像個小大人一樣，開始隱藏自己的難過，試著體諒和安慰媽媽的悲傷和無奈；長大有些能力了，寧願苦自己，不停補貼家裡。
但久而久之，媽媽的予取予求，永不滿足，對弟弟的偏心壓得她喘不過氣來，她不再覺得心甘情願，想反抗、想拒絕，卻每每又屈服於責任感、愧疚感，一次次地讓步。
勒索者與受害者：一場權力遊戲
情感勒索的雙方，一方總在提要求，一方總有責任去滿足，這是一場權力的遊戲。
權力的遊戲最容易發生在家裡。孩子對父母有天生的物質和精神依賴，很容易被控制；而父母往往發現，情感控制是個很好用的武器，很容易讓孩子聽話。
所以，日常生活我們經常會聽到這樣的話：
“如果你再不聽話，爸媽就不愛你了。”
“爸爸媽媽為了你這麼辛苦，你不好好學習，對得起我們嗎？”
“我們都是為了你好，你這孩子怎麼這麼不懂事！”
......
當父母運用“父母權力“控制、脅迫孩子贏了的那一刻，自己鬆了一口氣時往往忽略了孩子感受。
孩子的退讓、屈服，不是因為害怕，而是因為愛，因為渴望來自最親近的父母的肯定和認可。
有一天，當他接受、習慣了和父母的相處模式後，他會把這種模式復刻到和他人相處之中。
得不到肯定的小孩子，長大以後就會是不敢拒絕的大人。
他們會習慣了委曲求全，把別人看的比自己重要；習慣了壓抑自己的情緒，儘可能讓別人滿意開心；習慣了扮演“老好人”、“知心姐姐”的形象，安慰別人卻痛苦了自己。
甚至習慣了一個人獨自難過，習慣了不開心、不幸福。
永遠走不近的親子關係
但其實，他們的內心並非心甘情願，即使面對父母，也是一肚子的委屈和怨恨，只是一直隱忍或者不敢發洩，擔心失去。
無論父母看不到還是假裝看不到，它都不會消失，像一堵牆隔在親子關係之間，也許某一天像炸彈一樣爆裂。
豆瓣有個小組叫“父母皆禍害”（現已被封），裡面有不少人吐槽自己的父母。
時不時聽聞類似同學這樣的奇葩事情。
有一本日本心理醫生寫的名為《好想殺死父母》的書：裡面記載了日本警察廳統計的殺人案，家人間的殺人案佔了53%，其中配偶間的殺人案最多，孩子殺父母的排名第二，第三名是父母殺死孩子。親人間的殺人案，過去40年間成長了40%。
其中，當然有各種各樣的原因，但“情感勒索”的情況不少見。
一直覺得，養育孩子的根本是親子關係，但緊密的親子關係是用來互相支持、互相溫暖的，不是用來裹挾或控制對方的。
即使我們認為是為孩子好，也一定不要這樣。
當我們或居高臨下地批評他，或面露兇相地威脅他，或故作可憐地博得他的愧疚感時，看著他一次次“聽話”、讓步，心裡輕舒一口氣時，一定要換位想想孩子的感受，提醒自己其實正在“情感勒索”孩子，這樣會一點點把他推遠。
否則，若干年後，我們會後悔，養了一個很“聽話”、卻和自己不親密的孩子，一個不幸福的人。
《情感勒索》，作者：【美】蘇珊·福沃德，後浪丨四川人民出版社，2018年10月
《好想殺死父母》，作者：【日】石藏文信，光現出版，2017年10月
情感勒索：為什麼說“父母皆禍害”，澎湃新聞
川媽說說
老一代中國父母中，很多都會用“情感勒索”這一招。
孩子小的時候是威脅恐嚇，“不聽話，不要你了”，“在這樣的話，不喜歡你了”類似的話掛在嘴邊；長大了之後，就變成哭窮、哭累、哭慘，把自己擺在受害者的位置上，以博得孩子的愧疚感；貫穿其中的則是持續的打擊教育，“你這麼這麼笨！”“你到底像誰，一點不懂事，一點良心也沒有！”
相比苦口婆心、循循善誘，這樣的手段做法往往更加簡單有效，看上去更能培養聽話、懂事的孩子。對此，很多父母還常常很是得意。但他們不知道，或者不關心孩子的難過，還一味抱怨他們的不貼心。
好在，這一代孩子長大了，成熟了覺醒了，往回看能探究自己的不自信、不開心的根源，並能以此為鑑，努力成為更好的父母。
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