從小到大，所有人都在教我們怎麼做好人，儘量不要去給別人添麻煩，別人有困難要主動幫忙，幫助了別人不要要求回報。
但我們慢慢發現，做好人的成本越來越高了。
畢業三年，我換了第二份工作。
因為渴望得到認同，所以我把每件事都做到極致。
但讓人意想不到的是，上司和同事都好像賴上了我。
雖然每天都忙得焦頭爛額，但能做出點成績，得到同事們的認可，還是蠻開心的。
可後來因為做得不錯，上司和同事給我安排了更多的事，每個人都想把工作給我一半，雜活也總叫我去做。
我已經分不清哪些是我分內的事，好像公司的事都是我的事。
攬的活越來越多，根本做不完，更沒時間仔細檢查。
偶爾出錯的時候，同事們不僅不幫忙，還開始因此指責我。
可是，那些都不是我的工作啊，明明犧牲自己的時間去幫忙，明明只領一份薪水，為什麼要做三四個人的工作！
後來，我直接和老闆說工作太多忙不過來。
但他用各種說辭把我懟了回去。
我也想過一封辭呈扔過去立馬走人，可是現實哪有這麼容易。
心裡即使有一萬句MMP，也只能硬著頭皮說“好的”。
我算明白了，能者多勞就是句笑話，善良是職場最不需要的東西。
連自己都保護不了，善良又何處安放？
在大學，為了儘快融入室友，我會給她們帶些特產、禮品，化妝品也借給她們用。
時間一長，大家都習慣從我桌上拿化妝品，一會用下口紅，一會用下粉底液。
我有點心疼，但不知道怎麼開口。
很快，化妝品用完了，我把新買的都放進櫃子裡，室友看到，也都明白了是什麼意思，我想這件事也就到此為止了。
可從那以後，我感覺她們有意無意疏遠我，某次我無意聽到大家談論起，說我是個吝嗇虛偽、表裡不一的人。
那一刻我如墜冰窟。
我做這一切是為了什麼？
我哪裡做錯了？
問題出在哪？
我想，如果重來一次，我不會再這麼做，你幫了七分，別人會嫌你沒幫完剩下的三分。
是我太傻，去試探人心中最劣質的部分，卻忘了那根本經不起試探。
和前男友在一起那兩年，我每天都在自我懷疑中度過，身心俱疲。
當初為了追他，我每天給他準備早晚餐，陪他上下課，黏在他身邊，他終於答應和我在一起。
但他經常不說一聲就玩消失，也不帶我見朋友，聊天有一搭沒一搭，好像我根本不存在。
我把這歸咎為他性格如此，一邊騙自己，一邊想盡辦法討好他。
他玩消失，不回消息，我就自說自話，把一天的事都微信告訴他；
他打遊戲，我就坐在旁邊，強裝熱情地問這問那。
朋友都說我傻，但我依舊假裝很幸福。
有一次，我偶然翻了他的手機，他在微信裡和他哥們聊起我，說我是個傻乎乎的老好人，看我老實本分，才和我在一起。
當時，我整個人崩潰了，因為用力討好過，才會那麼不甘心。
傻乎乎的老好人，一直沉醉在自我感動裡，也只是感動了自己。
路都是被自己走死的，如果決定了討好，那就註定要卑微。
電影《芳華》裡說：這個世界為什麼總是對好人苛刻，對壞人寬容？
說白了，這是人性。
人總得有點脾氣，有點人的臭德行，而太好的人，往往缺乏那種人性，為了一個“好”字，出賣了自己。
若不想成為這樣的人，就得試著走出這一步：
1、 試著拒絕別人
2、 接受這種愧疚感
3、 重複1和2
我在勸導大家做壞人嗎？當然不是。
你過剩的善良，給了別人肆無忌憚的勇氣。
有時候，我希望你是殘忍的一方，揹負所有罵名愉快生活，而不是在深夜懊惱，做一個痛苦的好人。
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