陳韜
真正的放下就是不刪除不拉黑，任由對方存在，看著對方的更新卻心無漣漪，無悲無喜。
能做到這個境界的都經歷了什麼？
無數個無眠的夜，在落淚、在悲傷……輾轉反側間，痛定思痛，一痛再痛。
終於，有一天，發覺自己太對不起自己了。
曾經光彩照人，如今卻兩眼無神。
曾經那麼愛惜自己，如今卻菸酒傷身。
到底怎麼了？那不過是一段被遺棄的情，非得讓自己下半生陪著沉淪？
就在那一剎，猛然醒悟了。要對得起自己，對得起愛我的人。
從此，回頭看看也只是在提醒自己，愛自己，為自己加油！
時間一天天過去，偶爾回頭看看，無悲無喜。
世界那麼大，人生如此美好。路在腳下，一步一步向前行。
清心一棧
和她在一起三年
雖然異地戀吧
特別寵愛她
三年沒對她說過一句重話
她說什麼就是什麼
在一起的這三年裡
基本每天都是聊天到深夜
從來不會在乎誰先主動說話
她的一切我都喜歡
我以為這輩子就是她了
分手的前兩個月裡
開始逐漸對我冷淡
我有天看到一個男的給她發消息
大概意思是說我女朋友喜歡他
我問她 她和我說沒有
說是那個男的誤會她了
我選擇裝傻
兩個月後
開始和我分手
毫無預兆
就是昨天還好好的
今天死活要分手
我哭著求她
那天我就抱著她哭
最後她還是掙脫我了
分手以後
我每天都想著她
看著她的照片我就難受
剛開始那幾天
我每天都給她發消息
剛開始還會搭理我幾句
後來對我徹底厭惡
我以各種快手什麼軟件私信
從來沒有回覆過
有一次我受傷了
我故意發在朋友圈
我當時希望
哪怕她就問候我一句
我也心滿足了
結果
什麼都沒有
分手後 我等了她一年
關注著她的各種動態
喝醉後難受到不行
想著她
每天就覺得很頹廢
放假回家後
我朋友和我說她在做兼職
我瞬間就給她打電話
她接了 可能她當時也知道我要問她做兼職的事情吧
就簡單說了幾句
掛掉電話
能不能回來
我說這一年我一直在等你
她說不可能了 沒愛了
過年的時候碰到她
簽著一個男的的手
從酒店裡出來
我當時很平靜
她眼睛沒有驚起一絲波瀾
在這之前我還一直幻想
有一天
她會回來
在那一刻
我突然放下了
一瞬間如釋重負
豆娘感情雜談
像是死過一次！
無論是愛而不得，還是錯愛一人，更或是相愛相殺，從此以後不再打擾，這種滋味，我想都是痛不欲生吧！
我曾愛過一個人，很愛很愛，愛到骨子裡，愛到沒有原則沒有底線，愛到這個人無休止的傷害……
可是，為什麼呢？為什麼還要愛呢？
我曾無數次想要去看心理醫生，想要知道如何才能不愛了……有時想，是不是死了就不愛了……
2006年遇到他，一見鍾情，2018年決定不愛了，最痛苦的是2017年和2018年，我用了一年的時間決定，又用了一年的時候痛哭，未來，我不知道需要多久才能忘記……還有傷痛，那些傷害，因為我愛他，變得更痛，痛到骨血……
一個人，可以有多卑微，一個人可以有多卑賤，一個人可以有多能忍耐……一個人可以承受多少傷害和背叛……
放棄一個人，有多難，才讓我在你的傷害和背叛裡忍受了十二年。我最好的年華，我最珍貴的人生！
現在的我，很堅強，同時，也很無情，是的，無情，絕情，我想，真是是我有多愛一個人，就會有多恨一個人，也會對一個人有多無情。連看一眼，都覺得煩！
我想，等我真的對你不痛不癢，不念不想，不聞不問，不驚不喜，我才是真正的遺忘，我期盼著有一天，我忘記你，也放過我自己。
從此，山水不相逢，不問舊人長與短！
欲箋孤獨
我離開他是單方面決定的，因為根本沒法談，他會求你，會哄你，讓你留下來，心一軟就不了了之。
那次覺得真累了，我不想留在那個城市，也不想和他走入未來，雖然我愛他。
決定悄悄離開，在他出差的時候，算是一場逃離。
離開前一夜，怎麼也睡不著，那年是2012年，《北京愛情故事》正在熱播，追劇追到天亮，邊看邊哭。
當時是租的房子，隔壁住著他最好的哥們，為了不驚動他們，天不亮就喊了物流公司過來，再三叮囑收貨員輕點再輕點。
寄完了行李，我給他寫了一封信，眼淚滴在信紙上，模糊了幾行字。我記得有這麼幾句話“希望我走以後，你能過上自由自在的生活，能遇見新的幸福”，落款還署上了“曾經愛你的XXX”。在信紙上，壓上了他送我的所有金飾，只帶走了一顆轉運珠做留念。
天還沒亮，那個路段出租車很少，我一個人拖著行李，心驚膽戰地趕路，行李箱的輪子滑過水泥地板，發出刺耳的聲音，劃破了早晨寧靜的黑夜，讓人覺得特別孤寂。
有人說：很多事情，從你決定開始的那一瞬間，最困難的時刻就過去了。天亮後的我已經不難過了，只有低頭趕路。
抵達機場的那一刻，我才意識到真的要分別了。在洗手間裡，給他打了個電話，電話那頭的他，第一句話就是“你在幹嘛？”，我說“沒幹嘛”，還說了什麼，已經忘了。後來他告訴我，那個電話，他有種不好的預感。
分別後忙於適應和開始新生活，我有幾天完全沒有考慮他的感受。直到有一天，他一次次在電話裡哀求我回去，說了那麼一句話“TMD你害老子流眼淚了”，悲傷開始侵襲，心痛得無法呼吸，從那天開始，換我難過了。
我不是因為不愛而離開的，只是理智讓我離開，覺得不能再耗下去，未來不會幸福的。所以那段時間都在逼自己絕情，逼到最後，直接換了電話號碼，再無牽連。
那會兒有個朋友勸“你以後會後悔的，有一天你會發現，很多東西都可以努力，但一個這麼愛你的人，以後不一定還有。”現在好幾年過去了，和他早已斷了聯繫，我還沒有結婚，除了翻照片和日記，很難再想起他。
只有一次在KYV，點了首他過去常常唱的歌，突然想起他，連同過去的故事，但心裡毫無波瀾，不痛不癢，好像看遠處的山，近處的水，內心舒緩平靜。
我們還有一些共同朋友，這些年他們說他的消息我表示不關心後不再說了。我對他的現狀更不會主動關心。怎麼形容呢？內心OS就是：謝謝你陪我走過四年，往後餘生，各自幸福吧！
還有：我並不後悔。
談情說愛說熱點
真正放下一個人，大概就像是心碎成了玻璃渣，後來，你又努力把它撿回來粘好了，只是，那裂痕還是在的，回不去了。
我和他初相識是在高一，因為住宿學校，同班家離得近的緣故，週末回家到校都是一起。後來熟稔了，會讓他背書包，拿行李。會以為學習累枕著他的肩膀睡覺，會因為補課讓他等我一兩個小時，會因為收拾東西，讓他等“十分鐘”，可惜，後來這樣一個男生我也錯過了。班裡另一個很高冷的男生一節課用排球砸了我幾次，我被砸的發暈，胳膊瘀血，也沒啥大事，那個同學跟了我幾天，也漸漸有了交集。後來，我和他文采出眾，分別算是男女生代表，交流多了，熟悉了，連帶著他也跟那個男生熟悉了，他們稱兄道弟。
只是，他沒有人家的勇氣，男同學對我表白了，我很蠢，沒和人家在一起，反倒懇談把人家當大哥，後來，還撮合了人家和優秀的女班長。我和他之間依舊不冷不熱，高三畢業，他白襯衫黑褲子，我白襯衫黑裙子，幫他繫好領帶，藉著畢業的名義拍出了我最喜歡的合照。
高考前夕，他姐姐看到照片說我和他有夫妻相，我家人看看說他長的還行。三年了，雙方家長都知道我和他熟絡。只是高考結束他都沒有任何表白，時至畢業，知道高考成績那天我倆差了近100分，一路上和他聊了很多。告別的時候，我在等公交，他在坐地鐵，隔了一個路口，車水馬龍，隱約聽見他喊我名字說喜歡我，可惜我轉身沒有聽見他的聲音。隔著路口對視了半小時，他在電話裡說了一句，以後天南地北只要你想見我，我一定會出現。你回去吧，我走了。我纏著他問他有沒有啥要說的，他說沒有。我失魂落魄淚流滿面，沒有再看他一眼。後來，聽聞他暑假做了手術，只是我也因為感染在醫院掙扎。等到都痊癒了，報考開始了。他怕自己心軟刪了我。
只是輾轉打聽到了他報考的學校，從專科到了本科，開學前一晚我一個人跟父母告別撥通他的電話告訴了他這件事，準備給他個驚喜。結果，他說自己跟別人一起去學校，後來，再遇見他假裝生氣冷漠的如同陌生人，身邊還有另一個女生，他舍友透漏他戀愛了。那一晚，我一個人哭的撕心裂肺，只是，那一晚之後，即是同一個系同一個專業，隔壁班級，也再無交集。
又後來，知道了他沒有戀愛，那女生是他的熟人，他還託舍友試探詢問我，我閉口不談有關他的任何話題。
女生這一輩子，一次刻骨銘心的暗戀就夠了，讓你學會成長。我和他，回不到同學眼中的從校服到婚紗了。那晚學習團歌，他坐在我前一排的位置自拍，照片裡有我我避過了，臨走時，準備給他打招呼。他轉身說了一句，有事嗎？搖搖頭，沒說話。又叫了他一次，他看了我一會，我給他看了個抖音視頻，關於合照結婚證照片的，300多人，我清晰的聽見他說，不，我不想。然後，相安無事。
後來，我試著接受了一個兵哥哥的追求，異地軍戀，很辛苦，也很累，會有誤會，讓我傷心。然後，他說自己後悔了，很後悔。可惜，心傷透了，補好了還會有裂痕。
我放下了一切，承受了多大壓力，陪你在專科學校就讀，你卻說你戀愛了，我說你開心就好
等我準備接受別人了，你說自己騙我的，對不起，心碎成渣了，我撿回來粘好了，你不要，我就給別人吧
不二的小仙女
我曾經無數次祈禱，求蒼天讓我遇到一份美麗純粹的愛情，瘋狂忘我的愛過一次，不問結果。。。終於，我遇見了他。
從相識到相愛一年半的時間總以為已經非常瞭解對方，從相愛到分手五年時光傷的體無完膚。我曾說過一千遍分開，只為了索取更多的愛；他一次都沒說過，卻悄無聲息的永遠的消失了。
那種疼是嵌入骨髓的疼，疼得讓人窒息，疼得死去活來，我總以為堅持不下去了，只有死才能解脫。原來，真正的痛苦真的能讓人失去活下去的勇氣。睹物思人是心口的一把利刃，隨時讓自己鮮血淋淋；路過任何一個曾經有相愛腳印的地方都讓我淚眼模糊。。。不知道未來在哪裡，不知道該怎麼面對以後的路。。。白天拼命工作，拼命工作不是因為我喜歡，只是想暫時忘記他一下下。因為只要有一分鐘空閒，他的名字他的樣子都會乘虛而入。夜晚無比漫長，我不敢獨自睡那張雙人床，我怕夜裡身邊的空空蕩蕩。我瘦的只剩一把骨頭，那個樣子自己都不喜歡。心頭總壓著一塊巨石，壓的我好久都不會笑了。。。
忘記一個人真的太難了，我曾試圖走出來，去見別人介紹的男朋友，但每次都是我提出的不同意。每次相親，腦子裡便都是他，疼痛便加重，我說服不了自己，只能放棄。分手六年，從開始的痛不欲生，滿腦子都是他，到後來每天想念的次數逐漸減少，到現在想念的次數更少；六年中，從開始的血流如注，到現在的滿目疤痕，我心已經平靜。只是，再不能再不敢走入下一段感情。人說一年被蛇咬，十年怕井繩，我連鞋帶都怕。。。
但是，我還是感謝這個帶我上過天堂下過地獄的男人，他曾給了我真正的愛，曾無比寵溺過我；因為經歷了這種痛，以至於在後來遇到很多挫折都顯得雲淡風清。。。
刻骨的芬芳
姑娘，用心喜歡一個人很累吧❤️
小的時候，特別嚮往愛情❤️
後來，當我真的有了喜歡的人的時候，才發現真正的喜歡會很累❤️
我最喜歡的人，是我的初戀。我們在高中，是一個學校，一個樓層。那個時候，他看見我，會衝我笑。我希望啊，他現在可以過的好❤️
我初中的時候，就在想，以後遇見喜歡的人，我會不會變得溫柔❤️
遇見我的段公子，是我這輩子最好的事，卻也是我的無能為力❤️
我不知道，以後會不會，和他重新做朋友❤️
我曾經很喜歡段公子❤️
我以為我會成為段夫人❤️
可現在我只能做王姑娘❤️
姑娘，願你歷盡千山萬水，終能遇見自己喜歡的人，他會很愛你❤️
遇見王佳欣
感謝被全世界拋棄，挺過去就沒事了，發誓不會這麼深情付出一段感情，往後時光，一個人也挺好的。我挺感謝那時候的自己，如果沒有那段昏暗不堪的時光，我永遠無法知道原來自己可以那麼堅強。
分手並不體面，那種撕心裂肺的痛也許只有一個人知道。我沒有把自己喝得爛醉，咒罵全世界沒有一個好男人，而是默默地在沒有一個人的地方放聲大哭。原本害怕漆黑的夜的我，這一刻內心也只有分手後被拋棄的痛。
我不想再談分手的緣由，即使現在的我已經無比淡然，我也不願意去觸碰曾經的痛。那一晚，哭到聲音沙啞的我一個人行屍走肉般回到了宿舍，一路上別人的歡聲笑語彷彿都是在對我的嘲諷。我不敢再去親近她們的快樂，因為這一刻，悲傷是圍繞著我的。
我一晚上都沒有說一句話，淚水止不住的流，整個人麻木的躺在床上，失眠了一整夜。
舍友說我彷彿變了一個人，整個人憔悴不堪，我不敢看鏡子中的自己，那被全世界都拋棄的感覺依舊圍繞著我。
我給自己買了一盒30顆的巧克力，每天一顆，如果我撐得下去，一切都徹底的結束。
索性在第22天的時候，我真的想明白了，徹底的放下了，那一天我大口大口的吃飯，眼淚一直一直的流。我不再是為了失戀而傷痛，而是心疼自己。
每當想起這段昏暗的時光，我慶幸自己沒有要死要活，也懂了女孩一定要好好愛自己。
感情只是生活的一部分，而不是生活的全部。經歷過悲痛過，放下了也就淡然了。
討論一下：你會憎恨曾經跟你提分手的那個人嗎？分享你的經歷吧。
（如果你也有一段刻骨銘心的經歷，那就給我關注評論點贊吧）
鐫刻時光my
剛開始人家疏遠，還以為是對方很忙呢（對方做企業是很忙），很是體諒，送溫暖關心（無論是物品還是關心話語），是對方主動追求的我。忽然不聯繫了，主動嘗試溝通，但是敷衍幾句就又消失了，星座說四月會複合，等啊等不過是自欺欺人罷了。
我也沒想到居然會習慣他的存在，突然斷了聯繫，會想他，會默默的流淚（不敢讓父母看到，對方是父母朋友家的孩子），心裡很不舒服，嚐嚐在想是不是自己哪裡做的不好還是自己不夠優秀，會偷偷看對方朋友圈，近一個月很難過。
我做不到不刪他，如果讓我忘記一個人，只有刪除對方的一切，我才能忘記或者說是放下，我嘗試過不刪除，但總是很“醜”的去翻對方朋友圈……
4月到了，我給自己找的藉口（等他回來）期限也到了，再見。若有緣終會再見！！祝天下有情人終成眷屬！
（ps:後來才知道，原來之前他有一個自己喜歡的，帶回家後家長不同意，就分開了。其實分沒分，誰也不知道）
長著翅膀的狼外婆154
在一起時都不敢說喜歡，就怕愛的太深讓彼此都有負擔，後來發現僅僅只是自己愛，他對我似乎只是無聊的打發。
曾經我不知道多少次說過想讓他回來陪我，可是最後卻以太遠，不想回來為藉口扔下了我，然而卻在一年後為了一個相親的女孩子回來了，我們認識了那麼久，朋友圈裡從來沒有出現過我，而那個幸運的女孩兒卻出現在了他的朋友圈，那一刻我也真正說服了自己他確實沒有愛過我，於是我像瘋了一樣說一些愛他的話，因為我知道我們再也不可能了，於是我覺得我不應該那麼保留，我要講出我想講的話，把曾經沒有說的話都講給他聽，因為我知道我們真的真的要說再見了，我不知道自己內心是否真的放下，但是就像他說的，我內心也沒有了太多的波瀾。只是畢竟他是第一個我為之付出我所有的人，所有的第一次都是刻骨銘心的，也是能深深刺痛內心的。
於是乎我只能安慰自己說我只是失去一個不愛我的人，而他失去的確實一個深愛他的人，so我不虧
所以放下應該是不再關注他朋友圈發了什麼，不再因為他的一個消息徹夜難眠，不再想著我們會不會還有機會在一起，更不會為了他去做一些傻事。
