“昨晚他擬好了離婚協議，但我現在還沒想明白，我們的婚姻到底出了什麼問題。”
這是林梓來做諮詢時說的第一句話。
在講述她的婚姻故事時，她反反覆覆地強調“我們結婚12年，從沒紅過臉”。
相敬如賓，從不吵架，沒有第三者，好好的婚姻，怎麼就走不下去了呢？
在林梓的婚姻裡，“標配”很齊全。
門當戶對的伴侶，聰明可愛的女兒，通情達理的孃家和婆家，二線城市黃金地段的200平米學區房……
一切都給人帶來強烈的安全感。
她做著一份錢多活少離家近的工作，不需要很辛苦，每隔兩三年也能按部就班地晉升半級。
生活波瀾不驚，平淡中帶著小確幸。
轉折點出現在前年，先生被公司外派出國，為期一年半。
他回國之後，就提了離婚，並且願意把房子、車子和90%的存款都留給她。至於孩子的監護權，也按照她的心意來。
林梓追問原因，先生說：現在的生活，不是我想要的。
之後，無論是她歇斯底里地哭鬧、哀求，還是雙方父母的勸阻，他都無動於衷，最多回答一句“都是我的錯”。
她動用了一些灰色手段，把先生的財產和行蹤全部調查了好幾遍，沒有第三者，沒有財產轉移。
和所有突然遭遇婚變的人一樣，林梓堅信，離婚一定要有個原因，也一定是某一方出現了不可饒恕的過錯。
兩個沒犯錯的好人，是不可能離婚的。
我問林梓：在這之前，你們的溝通怎麼樣？ 她想了想，有些不好意思地回答：就是一起過日子啊，沒有刻意溝通什麼。
原來，他們之間的溝通交流，話題基本都限於生活瑣事和孩子教育。
記得有一次，女兒和外公外婆一起出門旅行了幾天。
那幾天，只有他們兩人在家，朝夕相對，竟然有點尷尬。
兩人分別嘗試找了幾個話題，一兩個回合之後，都沒聊下去。
先生外派的一年半，她獨自在家帶女兒，反而覺得無比自在，常常一兩個月想不起來要給他發條信息。
林梓感慨：這個家，有他沒他，好像無所謂。但這應該也正常吧，畢竟兩個人在一起久了，感情會淡化成親情。
從不吵架的婚姻，在崩潰時往往無聲無息，令人措手不及。
就像一個本來認為自己很健康的人，突然查出了癌症晚期，被告知只剩下兩個月的生命。
表面上的歲月靜好，掩蓋了病入膏肓的危機。
其實，一段婚姻從“完美”到崩潰，只需要三步：
- 雙方減少或停止溝通，親密度減退。
- 心理產生懈怠，不再願意用心對關係付出和投入。
- 問題不斷累積，但意識不到或懶得解決。
林梓終於意識到，之所以能保持12年不和先生吵架，並不是因為雙方沒有矛盾。
而是每當她覺得不舒服的時候，總抱著“忍忍就過去了”的心態，想要扮演懂事的女人，不願意給先生“找茬”。
久而久之，無從開口表達自己的感受，婚姻也失去了溫度。
“不吵架”的背後，其實是“不敢說”、“沒話說”。
20多年前，我家對門住著一對爭吵不休的夫妻。
隨便一件生活瑣事，都能擦槍走火，從口頭爭執升級到拳打腳踢，下手穩準狠。
妻子曾一腳命中過丈夫的敏感部位，丈夫也曾把妻子按在沙發上猛揍。
吵得最兇的那次，兩人分別從廚房拎出一把菜刀，在客廳裡對峙了半個多小時，聲稱要同歸於盡。
整層樓的鄰居噤若寒蟬，沒人敢上前勸架。
他們家的女兒比我還小几歲，在旁邊哭得聲嘶力竭，被熱心的鄰居匆匆帶離交火現場，安慰了好久。
那時候年紀還小，覺得這兩個人既然動過刀子，肯定結下了深仇大恨，說不定馬上就得離婚。
可是，他倆經常是上午打得不可開交，下午又能手拉手出門逛街。
直到現在，他們還在一起，沒離婚，沒分居，偶爾還會拌拌嘴。
雙雙退休之後，兩人依然是手拉著手，一個揹著單反，一個戴著花花綠綠的絲巾，滿世界遊山玩水，沒少在朋友圈撒狗糧。
女兒在外地上大學，打電話回家無人接聽，就知道他倆肯定又出去玩了。
據說，他們當初因為打得太兇，也曾認真考慮過離婚，連財產分割和孩子的監護權都談好了。
意外的是，在正式辦手續前的分居時期，雙方拉開了距離，反而能夠冷靜下來好好溝通，不再那麼排斥彼此。
放下戒備聊了幾次之後，兩個人覺得還可以再嘗試挽救一下，於是決定再給彼此一年的時間來調整，看看還有沒有複合的機會。
就在前些天，他們剛剛慶祝了結婚30週年紀念日。
說起年輕時的吵鬧，兩人笑個沒完：那時候啊，脾氣都火爆，一點就著。
接著，又翻起“舊賬”，一起津津有味地回憶最兇狠的幾次“戰役”，相互調侃，就像談論蜜月旅行一樣。
丈夫說：就她這臭脾氣，除了我，誰受得了？ 妻子說：要不是他後來學乖了，看我不繼續揍他！
而就在當時圍觀他們大吵大鬧的鄰居中，有好幾對恩愛夫妻早已“散夥”，或者離婚，或者長年分居。
有的是為了第三者，有的是為了錢財，還有的因為異地工作，無疾而終。
每一段故事裡，都免不了無法說出口的算計。
只有他倆，快意恩仇，通透可愛。
充滿爭吵、衝突的婚姻，很多時候其實沒有表面上看起來那麼高危。
因為，就本質而言，吵架也是一種溝通方式。
只不過，在爭吵的狀態下，雙方不可能那麼冷靜、理性，而往往是憑著一腔怒火，一邊表達情緒，一邊相互指責。
這個過程，當然有點狼狽和尷尬。
但是，婚姻的存在，並不是為了讓雙方保持完美人設，而是要求我們卸下偽裝，看到自己和對方最真實的樣貌。
見識過了Ta最“醜”、最“差”、最“不堪”的樣子，才算是真正地瞭解Ta。
把自己最“難看”的一面呈現給對方，才算是真正地坦誠相對。
否則，婚姻關係永遠是隔了一層的。
作為一種比較暴力的溝通方式，吵架可以有效地擊碎玻璃心，讓雙方變得更加強大、更靈活，讓婚姻擁有生命力。
不吵，不相知。
為什麼結婚一週年是紙婚，兩週年是棉婚，而五十年是金婚，六十年是鑽石婚？
因為在日積月累的相處中，關係日益堅韌，越來越經得起摔打。
親密關係自有韌性，無需一味地“小心呵護”，苦苦維持某種完美狀態，自欺欺人。
吵架，其實是摔打和歷練的過程，它會迫使雙方摘掉面具，迴歸真實。
在吵架的時候，你難免要袒露出傷口，也難免要看到對方的傷痛。
願意花時間和精力吵架的夫妻，對彼此仍然是有期待的。
所以，相比那些懶得吵架、不敢吵架或不肯好好吵架的夫妻，他們更有機會成功磨合，讓婚姻關係變得更加舒適、熨帖。
很多人把吵架視為危險，認為吵架說明感情不夠完美，對方不再愛自己。
因此，一旦發生衝突，就上升到原則層面，很入戲地抱著“我被傷害了”的感覺不放，不願意看到彼此內在更深層的感受和恐懼，非得爭論出對與錯。
其實，在相互攻擊、指責的言語之下，是不斷迸發的情緒。允許情緒流動，在情緒席捲而來時，也無需過度評判。
吵架不是問題，壓抑、否定、逃避才是。
吵架能直接解決問題嗎？不一定。
它更像一桶爆破炸藥，幫助雙方清除掉溝通的路障，創造溝通的契機。
一次不行，可以多嘗試幾次，給雙方更充足的時間來調整。
放下受害者情結，在爭吵的過程中，學會接納自己和對方真實的樣子。
成年人的世界，條條大路通羅馬，柳暗花明又一村。
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