1、
自從17歲少年從上海盧浦大橋跳橋身亡的新聞出來之後，幾乎所有人關心的都是，“孩子為什麼會跳橋”、“在跳橋之前媽媽到底罵了他什麼，讓孩子那麼絕望”、“這樣的孩子就算不在這座橋跳，還會在另外一座橋跳下去”……
整個事件中，那個飛身一躍的少年已然離去了，卻很少有人關心，那位媽媽要怎麼樣才不會在痛不欲生地自責中過完剩下的人生。
自己的孩子，罵得最兇的是媽媽，最心疼的當然也是媽媽。
我不是想為那位媽媽開脫，只是如果她能預知結果，如果她能對不斷累加的憤怒情緒隱忍不發，又如果她能跟老公一起來接孩子，多一個人緩解憤怒，甚至多一個人幫她抓一把孩子，那或許就不會有她雙手捶地痛心不已的慘痛結局。
可是世界沒有如果，媒體上給出的少年跳橋理由是：與同學發生矛盾，被母親批評了幾句。
我們不得而知，在所謂的“批評了幾句”背後，到底是什麼樣的話傷了孩子的心，但我們同樣也不知道，在媽媽批評孩子之前，孩子又做了什麼觸到了媽媽的底線。
2、
我相信任何一個心智正常的媽媽，不會無緣無故地訓斥孩子。可往往外人看到的都是媽媽對孩子的打罵，卻唯獨忽略媽媽的內心在經歷怎樣的痛苦和掙扎。
據我所見，生活中對孩子口出惡言的媽媽，往往是出於以下的這幾個原因：
- 第一， 媽媽一個人帶孩子太累。
“明天氣溫如何，孩子上學該穿什麼樣的衣服鞋子，衣服是否需要洗，功課方面語文數學都學些什麼內容，孩子是否有不懂的地方，家庭作業都有哪些，會不會做，完成作業以後的親子活動，孩子睡前如廁洗手刷牙洗腳，夜裡睡覺孩子是否蹬了被子，孩子平時的小毛病和性格方面存在的缺陷該怎樣解決，孩子能力方面有沒有弱點，比如閱讀理解能力和語言表達能力差的話該怎麼彌補，邏輯思維差的話又該怎麼去訓練，還有寫作能力怎麼培養……都是媽媽管。”
這是一個媽媽在我文章底下的留言，這些細小瑣碎的事情背後，需要花費媽媽多少的心力，我想只有親自當過媽的人才最能體會。而這僅僅是一個媽媽最普通不過的日常。
就在這個週一，兒子先是起床後說肚子疼，我把他從學校接回來之後，他半天之內連續吐了兩次，而且吐得滿床都是。
換洗了兩次床單不說，我擔心他夜裡再吐，睡在汙漬裡，夜裡就合衣睡在他身邊，就這樣連續過了三個晚上。
好容易第三天不脫了，又拉了褲子，從裡到外又要換洗。我家已經7歲的孩子尚且要這般操勞，可想而知那些帶小奶娃的媽媽們只會更加艱辛。
帶孩子除了生活上的勞累，輔導作業也是老母親們的一道送命題。
兒子班上的老師曾經做過一個調查，他們全班53個小朋友，只有2個是由爸爸來輔導學習，其他的全是媽媽。由此可見，96%以上的家庭，媽媽不僅要操心孩子們的生活，還要負責孩子們的學業。
每天第一個起床，最後一個睡覺，一年365天，天天如此。都說久病床前無孝子，那麼一個7X24小時地照顧孩子的媽媽，又怎麼能夠要求她每時每刻都無怨無悔，溫柔體貼。
- 第二，媽媽的付出和所得不成正比。
當媽媽苦點累點都不算什麼，最怕的就是“我付出了那麼多，你卻沒有感動過。”
把大部分的時間和精力奉獻給孩子的媽媽，往往遇到上的都是“不就帶個孩子嗎？能有多累？”的豬隊友老公，或是“管這管那，煩都煩死了”的叛逆少年。
比如我自己，雖然這兩天孩子生病，我衣不解帶地照顧他，可等他稍稍恢復了一點精神竟然說，“要是媽媽生病就好了，這樣我就可以不寫作業了。”
我真的就差一口老血吐在地上，當場暴斃。
在孩子眼裡，不管他的人才是好人，對他有要求負責的就是壞人。
- 第三，媽媽跟不上孩子的成長變化
孩子從出生到青春期的過程，也只不過十幾年的時間，而且在這個過程中，孩子的成長是不斷變化的，小的時候他們對媽媽是依戀，長大了卻說需要空間。
但是媽媽們，特別是一個人帶孩子的媽媽，一開始習慣了對孩子無微不至的照顧，往往會延續著這個慣性，繼續事無俱細地對待已經步入青春期的孩子。這樣一成不變地教養方式，孩子肯定接受不了。所以媽媽們管得越多，孩子會就越會想要掙脫。
長此以往，矛盾激化，孩子就很容易站在媽媽的對立面，什麼事都跟媽媽對著幹。媽媽想要不發火都難。
- 第四，媽媽自己的生活發生了問題。
人到中年，媽媽們除了和孩子之間會發生問題外，自己身上也會有其他的問題。比如事業停滯工作不順，跟老公三觀不合感情不睦，再加上巨大的經濟壓力，老老小小的擔子都落在媽媽一個人身上。
媽媽自己都自顧不暇，還有一個不省心的孩子，即使是溫柔的仙女，恐怕都要脫三層皮，又怎麼可能脾氣好到始終不對孩子說一句重話。
電影《三塊廣告牌》裡的老媽就是一位中年危機的硬核媽媽，她不僅跟老公的關係很差，跟女兒之間也是硬碰硬地互懟，她之所以要租下三塊廣告牌，是想自己替女兒抓到兇手。
再深究其背後的固原，是因為她非常懊悔在與女兒最後一次談話時，也沒能好好說話，讓女兒帶著對媽媽的怨恨離開這個世界。
這樣的媽媽不愛孩子嗎？當然愛。可是她和文章開頭，那個跳下高架橋少年的媽媽一樣，她們心裡明明有對孩子最深切的愛，卻來不及找到更好更溫柔地方法，好好地對待他。
3、
我注意到，那個少年在跳下高架橋前，是跟媽媽同處在一輛汽車內。媽媽和孩子當時都已對處在極端的情緒之中，又身陷車廂狹小的範圍內，所以面對媽媽的責難，即便孩子想躲開也無處可逃，所以選擇了這種傷害自己的方式。
現在的孩子小小年紀就要應對各方面的壓力，所以自殺的念頭他們也許是常常有，但自殺的行為，一定是在某一刻被激發出來的。
北京大象兒童青少年衛生研究所的報告中有一串數字值得我們深思。報告中說，每5箇中小學生中就有一個人曾經考慮過自殺，佔樣本總數的20.4%，而為自殺做過計劃的佔6.5%。超過半數的自殺行為，從意念到實行不到15分鐘。
這才是青少年自殺最可悲的地方，他們對死亡的認知還不成熟，一些在成年人看來無足輕重的感覺或小事，在他們的眼裡可能就是無法面對的災難。
就像那個因為撞壞學校玻璃，而選擇跳樓自殺的9歲小男孩一樣。才二年級啊，連字都寫不好，遺書上“奶奶”兩個字都是錯的，就這樣走了，他小小年紀，就把對懲罰的恐懼看得比死亡更大，真的好令人心痛。
如果能夠給那些想自殺的孩子多一點的時間，讓他們冷靜一下，想一想這世界的美好，也許就會少一些這樣的家庭悲劇。
對於我們這些深陷生活泥沼無法自拔的媽媽，要做好的心理建設是：
孩子犯錯的事實已經發生，這個時候再怎麼對孩子咆哮、怒吼都無濟於事，這時候媽媽需要的不是發洩情緒的一時之爽，而是要要學會給自己按一下暫停鍵。
這個鍵可以是自己獨處先冷靜一下，可以是跟別人聊聊天轉移注意力，也可以是吃個甜點買個包，更可以尋求丈夫的一個擁抱或一句寬慰。
如果上文的那位媽媽在開車時能按一下自己的暫停鍵，想到在車廂狹小的空間內，不要輕易激怒孩子，讓他有過激的行為，有什麼話等帶孩子回家後再說，那麼或許就可以挽回孩子的一條生命。
我給自己設的暫停鍵是看電影，看一看別人曲折離奇的故事，會覺得自己孩子身上的問題其實也不算什麼。
給自己設這個暫停鍵最大的好處，就是可以在情緒湧上來的時候，分散自己的火力，讓自己的思想打個岔，這樣就可以不對孩子步步緊逼。
4、
我們每個人生活在社會大群體的規範之中，看起來遵循基本的遊戲規則最賴以生存的條件，所以我們希望我們的孩子都能遵循普世的價值觀，讓自己變成被社會接受的人。
可是憑心而論，支撐我們自己走過這幾十年的，僅僅是社會對我們的認可度嗎？當然不是，我們每個人無一不是為自己內心的信仰而活，哪怕這個信仰只是單純地相信，父母是世界上最愛我們的人。
至少能夠這麼想的孩子，就會對愛有眷戀，對世界有眷戀，不會隨隨便便地結束自己的生命。
可是當你在對孩子暴跳如雷的時候，已經讓孩子失去了這個信仰，所以才會令他們萬念俱灰，生無可戀。
所以啊，當孩子做了什麼說了什麼，深深傷害我們時候，再生氣再暴躁，也請停下三秒鐘，留下自己按暫停鍵的時間，因為人在衝動情緒下，無論說什麼做什麼都不會是好事。
如果時光可以倒流，生命可以重來，我想那個媽媽一定會在最後的關頭緊緊拉住孩子的手說：
“對不起孩子，請你別走，媽媽愛你！”
PS：這是2019年發佈的第29篇原創推送，
作者介紹：陳妍，親子關係諮詢師、國家育嬰師，專注親子關係、家庭教育、兒童心理。代表作《窮養一個男孩，毀掉三代人》、《我調查了100組家庭，發現既能上班賺錢，又不需要老人幫忙帶孩子的媽媽，根本不存在！》微信公眾號：陳妍媽媽（chenyanmama051
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