呆小瓜H
我想告訴她，遇見你我很幸運，我很感激這份相遇，我始終希望你能過的開心快樂！
和你相遇是我今生最大的幸運，幸運的遇到了一個可以讓自己想念一生的人。其實在開始的時候我們就知道結局會很痛苦，可還是捨不得放下，導致越往後越是害怕。在無數次地想過放棄之後，也開始試著去放棄，開始嘗試不去聯繫，一次，兩次，三次，我也不記得嘗試了多少次，但都沒能成功，最後放棄了嘗試。開始守住各自的底線，把這份相遇藏在心裡。就這樣一天天的過去，可想念卻越來越濃烈，很多時候在想的難受的時候，我總會忍不住的聯繫，但卻不敢再說想念了，只是會像朋友之間那樣寒暄幾句，就不敢再多說了，我怕自己說的多了，會忍不住說出想你。好多次話到了嘴邊，都給硬生生的嚥下去了。我知道有些話，還是不要說出口的好，就讓它在心裡。
我能忍住不說話，是怕你感到壓力，但我忍不住翻看你的朋友一遍又一遍，卻從來不敢點贊評論，我不想讓你知道我其實一直都有在關注你，關注你的一切。我怕你難過，怕你心累，因為我始終希望你能過的快心快樂。
我知道，你一定知道我會想你，雖然我不說，雖然你不問，但心照不宣的默契讓我們都懂的。你會經常更新你的朋友圈，為的就是告訴我你過得好，為的就是告訴我你的近況，這些我都知道。你每一條的朋友圈，我都會認真的看了一遍又一遍。不管以後會成什麼樣子，我都希望你過得開心快樂，答應我你一定要好好的。
夢魘江城
請原諒我，與你斷了聯繫，無情的表象下，是我對你沒有殆盡的殘念。
感謝你陪我走了那麼遠，是孽是緣，我亦無怨。
總是不禁想起，我們的從前，你突然的出現，打破了，我一個人的華年。
我在一片詫異聲中走向你，那一刻，為你粉身碎骨，我亦心甘情願。
你家徒四壁的條件，讓我從小長大的家，鬧翻了天。裸婚吧！任誰詆譭你千遍萬遍，我心堅決，定能與你一起，打開新的華篇。
記得我們結婚的那一天，你許下的誓言，讓我淚流滿面。我天真的以為，你對我的好，會到永遠永遠。
所有人都在猜測，這個如花似玉的姑娘，能陪你走多遠？三天？兩天？還是三年？兩年？一眨眼，這場苦行，我修了十二年。
與你一起再難，我也不曾抱怨。你小毛驢一樣的脾氣，我以為有一天，會為我改變。
到頭來，卻是我愛的隱忍，助長了你的囂張氣焰。
你的脾氣越來越大，它像把利刃，扎的我心，淚血漣漣。我不知所措的坐在走廊裡，常常，一坐一整天。
我任勞任怨，你大爺一般。最受不了我病的那麼重，你還抱怨，家裡為什麼那麼亂。
我們吵了開頭的那一架，從此，就沒有了停止的那一天。
我沒有求救過任何人，因為我懂得，沒有人可以，為我的任性買單。
我一直昂首挺胸的，陪著你，熬過了，黑暗的一年又一年。揹著人的眼淚，記不清流了多少遍。
我天真的以為，我拼命地付出，一定可以喚醒，你內心的柔軟。
我當初孤注一擲的豪賭，怎麼甘心，輸得慘絕人寰。
孩子出生的那一年，從醫院出來，我們窮的只有五塊錢。現在想想，已經回憶不起來，怎麼闖過一關又一關。
為了生計，嬌生慣養的我，與你一起經營起了早餐店。起早爬半夜的辛苦，治好了我的失眠。
能多睡一會兒，成了我最大的心願。北風煙雪裡，我走著，走著，走亮了天。
如果不是你，自私的，不許我，贍養我的父母，為了孩子撐下去的想法，永遠不會改變。因為我也曾經承諾，會愛你到永遠。
自私自利的你，可還記得你的誓言？我甘之如飴的付出，為什麼你都看不見？
我傷透了腦筋，也想不出，為何你事事，都喜歡與我談條件。傷我這麼深，是不是前世我對你的虧欠。一句，你不愛我，是我悟出的答案。
與我爭執了這麼多年，控制了我這麼多年。我們亦相互折磨了這麼多年。對不起，親愛的，這一次，我對你的原諒沒有出現……
天知道，我之前原諒了你多少遍。是你不懂，愛的再卑微，也有底線！
你笑著問我還愛你嗎？你可知道，我不恨你，已經是自己修來的福緣。
但願今生:天涯海角，你在一邊，我在一邊，不必相逢，不必思念。
祝福你的話，我最終沒有說出口，就讓它留在心裡邊……
申語心
我真的錯過了一個很好，我很愛，又非常愛我的人。
我真的錯過了你，一次又一次。
如果那時我沒有選擇離開，也許我們現在還會在一起。
如果那時你挽留我選擇回到你身邊，也許現在我們還會在一起。
如果那時問你是否愛我你肯說，也許現在我們現在還會在一起。
如果那時在梧州你能出來見我，也許現在我們還會在一起。
如果那時我留在梧州，也許現在我們還會在一起。
如果那時在東莞我說有個學生長得像你，你能來找我，也許我們還會在一起。
如果那時我能看見你空間裡的那些說說，也許我們現在還會在一起。
如果那時你來見我我沒有結婚，也許現在我們還會在一起。
如果，沒有如果，但我還是希望，如果有來生，我希望我們真的一直在一起。
用戶524386743368
謝謝，還有，對不起
謝謝你曾經那麼用心的愛過我，
對不起，我終究做不到為你放棄所有。
曾經無數次的問自己，如果時間可以重來，
我們的選擇會不會不一樣？
18歲那年遇到你，24歲那年我們揮手告別，
一切的一切不過是因為在愛情的世界裡我始終不夠勇敢。
從離開的那一刻就清楚的知道，
也許此生再也不會有那麼一個人，讓我如此的去深愛。
回憶裡充滿了一切美好的印記，
可是在決定離開的那一刻，你已經註定了不再屬於我。
即使是在多年後，我們彼此都已經擁有了屬於自己的幸福生活，
那段青春年少的愛情，依然是記憶裡最絢爛的煙火。
每當看到身邊的朋友毅然決然的選擇了遠嫁，
內心總是深深地佩服她們為了愛情的義無反顧。
也許，愛情真的需要勇氣，
而那個曾經深愛的你，還好嗎？
惟願一別兩寬，各生歡喜！
shy桃夭灼
相識是情，你我有情，相伴是愛，你我有愛，無緣最後，各自天涯，你過你的精彩，我樂我的平淡，僅此而已，彼此珍重。
感謝相識，緣來惜緣
聽到過這樣一個故事。有個年輕的男人，女友離開他後，非常的傷心，吃不下飯，睡不著覺，覺得失去了她就失去了全世界，由愛生恨，他恨女友的無情，沒有陪她到最後。
有一天，他家裡來了一個化緣的和尚。和尚看到面容憔悴的他，從懷裡拿出一面鏡子，給他看。剛看到鏡子裡面有一個沒穿衣服死了的女人，躺在沙灘上，第一個過來的男人看了看，頭也不回地就走了；第二個男人路過時，脫下身上的衣服，蓋在女人身上，嘆了口氣就走了；而第三個男人經過時，見她可憐，將她埋葬了。
此時，和尚意味深長的說：這是你們的前世，沙灘上躺著的女孩就是你的女朋友，你就是為女朋友蓋衣服的人。你的女友為了報恩，今生陪伴了你十年，這還不夠嗎？她之所以沒陪你走到最後，是因為你們的緣分太淺了，因為她嫁給了前世埋她的男人。
緣分天註定，緣來請惜緣，感謝相識。不是每一次相逢，就會相知；不是每一次相見，就會相愛；不是每一次相愛，就能走到最後。既使兩個人不能走到最後，那麼請學會謝：感謝緣分，你我相識，感謝緣分，你我相知，感謝緣分，你我相愛，緣盡隨緣，學會放手，各安天涯，彼此珍重。
感謝陪伴，緣起珍緣
給你最好的，盡我所能，傾我所有，生活中好多戀人也是這麼做的。
他和她來自農村，男的搞建築是個泥瓦工，女的餐廳是個門迎。男的整天與鋼筋水泥打交道，女的迎接著形形色色的食客。男得個低不帥，女的個高漂亮，就這兩個外人看起來不配的人，結合在了一起。
婚後，兩人依舊在城市打工。丈夫自感配不上妻子，無論是看電影，逛公園，還是出去吃頓飯，都是妻子說了算，只要妻子想到的地方，丈夫就陪著去。什麼事都依著妻子，只要妻子高興快樂，只要條件尚可允許，他從來不說半個“不”字，沒有時間擠時間，沒有條件創造條件，來滿足妻子。
只到有一次，他們在家看電視，妻子讓丈夫點個他喜歡看的臺，丈夫說：“你喜歡看的，我都喜歡看。”妻子見此有點生氣：“你就沒主見嗎?我過夠了，窩囊廢！”丈夫一時楞住了，嘆了口氣：“我只是一個普通的建築工人，不能給你城市裡的大房子，豪華的小嬌車，我能給你的，也許就是這些，在我目光所及，傾其所有，在我範圍之內，讓你快樂。”妻子聽後默不作聲，眼淚流了下來。
人與人相逢，由相識到相知，由相知到相愛，一路走來，一路坎坷，經歷了愛情的長征，得來實屬不易，應當風雨同舟，攜手前進。因為在這個世界上，不是所有的人都願意為你真情的付出；不是所有的人都為你默默的承受。愛不是理所當然的索取，而是在你的情感賬戶裡不斷地存儲真情真愛，不斷給愛人釋放你的愛，你的情，你才能在需要愛的時候，得到回報。
感謝陪伴你的人，人生命中有好多人皆匆匆過客，遊離於我們的視線之外，感謝相愛的你的人，哪怕是一年一月一天，這都是前世修來的緣分。如佛祖釋迦牟尼所說：“前世是五百次的回眸，才換回了今生的一次擦肩而過。”
感謝分開，緣去隨緣
詩人泰弋爾說過：“世界上最遙遠的距離，不是我不能說我愛你，而是想你痛徹心脾，卻只能深埋心底。”
聽到過一個千紙鶴的故事。男孩和女孩心心相印，情投意和。熱戀時，男孩為了表達對女孩的瘋狂的愛，為女孩折了一千隻紙鶴，並深情的對女孩說：“這一千隻紙鶴，代表我一千個心願，那就是和你生生世世在一起，永遠不分離。”女孩聽了，感動的淚打溼了衣襟。
幸福總是很短很短。沒過多久，女孩對男孩說：你太窮了，儘管我也愛你，你給不了我想要的生活和未來，我要去法國了。
後來，男孩從女孩朋友哪兒得知，女孩在法國嫁了個有錢的男人，生活得很幸福，男孩聽後心裡酸酸的，同時決心做一個讓女孩看得起的男人。
也許，情場失意，事業順意。從此，男孩開始做起小本生意，非常勤勞，穩紮穩打，生意漸而風生水起，多年後擁有了自己的公司。男孩有錢後，一直未忘女孩。
真是無巧不成書，有一天，天下著絲絲小雨﹐男孩開著奧迪車從車窗裡看到一對老人，在前面慢慢地走著，男孩認出那是女孩的父母。男孩心想，你們當時不是看不起我嗎？今天我就讓你們後悔！於是開車尾隨女孩父母，一跟到目的地。
此時，男孩驚呆了﹐這是一處效外的公墓。男孩清楚的看到了墓碑上的女孩﹐衝著他甜甜地笑。而墓旁﹐掛細鐵絲掛著一串串的紙鶴﹐在細雨微風中活靈活現，格外生動。
最後，男孩從女孩的父母口中得知：女孩用愛的謊言騙了他。原來女孩患的是絕症﹐女孩沒去法國，去了天堂。女孩不想讓男孩為她傷心，希望用刺激法讓男孩出人頭地﹐擁有一個溫暖的家﹐所以女孩才做對男孩撒了謊。男孩還未聽完，已淚流滿面。
人世間最大的遺憾莫過於：無緣最後，愛而不得。無論兩個人以什麼樣理由分開，請你別去記恨，應說聲感謝，感謝前世的修為，今生的緣份，短暫的陪伴，別去傷害愛過你的人，因為你們曾經深深的相愛過，應揮一揮手，道一聲珍重，各安天涯，從此不擾。
謝謝你這麼多年以來你的陪伴你的寵，我原本以為我遇見了你，就找到了真愛，有你的日子，我就是世界上最幸福的人，我們彼此包容，一路扶持著走了這麼多年，你的承諾，讓我心永恆，靠了岸，突然有一天，你不見了，沒有留下一句話，走得如此從容簡單，讓我真的好瀰漫，是我做錯了什麼，還是什麼原因，讓離開得這麼徹底，我想不明白，好好的一段情，一段愛，還一起走了這麼多年，怎麼說結束就結束了，離開我，你就沒有一點感覺嗎，你的心，會疼嗎？愛一個人只要一瞬間，忘掉一個人，需要一輩子，你好狠，也好毒，養狗一天記三年，對你好了這麼多年，你就沒有一點愧疚嗎，還是你根本就連狗都不如，怪我當初瞎了眼，錯把畜牲當成了人，讓我走了心，才會輸得如此徹底，從今往後，離開的你，就當你死了，讓愛變成詛咒，騙子，騙人騙己，天來報你！你欠下的債，讓天來還，祈求老天收回你的健康，讓你沒有一天好日子過，讓天賜給你貧困潦倒，因為你不配過好生活！祝你天天行黴運，夜夜惡夢纏身！渣男！騙子！
yan1515956
如果還有機會跟沒有緣分走到最後的人，留下一句話，我會告訴她，“感謝你的出現，讓我知道原來我還有那麼多不足的地方還需要改善，我現在活得很好，我也再次遇到我喜歡的那個她了，希望你也能過得幸福”。
已經不記得我們是什麼時候開始的了，但是，記得的那些回憶裡，我們的相處都是帶著淡淡的甜味，可能這就是愛情，總是淡淡的快樂，平平淡淡的幸福。
只是我們都沒有猜得到故事的結尾，最後竟然是因為我的不懂得浪漫，不懂得你的內心的需要藉口，成了我們分手的理由。可能這是你敷衍我的一個藉口，又或者真的是我忽略了你的內心感受，沒有給予你真正想要的安全感。雖然這樣的結局讓我感覺內心很痛，但是這或許也是一種成長。
現在的我，已經變得更加的優秀了，也變得更加的懂得照顧別人了，只是可惜那個人不是你……
書本案墨香
《我放棄你時的內心活動》，全文4000字，寫於2017年5月。
曾經的小諾，就是現在的陳淮湫。
我們其實都沒有開始過，自然是無緣走到最後。
1.
走過五一廣場的某一個商場時，我突然就停了下來，盯著一家店門在看。
那是一家賣化妝品的店，不應該是一個男人久久駐足的地方，朋友們都以為我是看上了裡面的某個姑娘，紛紛的調侃我起來。
在那家店門前，我聽完了一首歌的前奏，然後就走了。
走的時候，朋友看到了我眼角的淚水，也都收斂了臉上的嬉笑，我稍微整理了一下情緒，然後隨便編了一個理由糊弄過去了。
是啊，我那麼會編東西，隨隨便便就可以找一個合適的理由說服別人。
可我卻偏偏找不到一個理由說服自己。
我找不到理由放棄你，所以只能找一個個的理由讓自己堅持下去，直到，堅持下去的理由再也找不到。
我喜歡了你一年，也追了你一年，從去年的夏天，到今年的夏天，剛剛好是經歷了四個季節吧。
只可惜，愛一個人似乎是一道減法題，當最後一個堅持下去的理由的也都失效的時候，就真的只能放棄了。
對不起，我想，我應該是不會再愛你了吧。
2.
我這輩子聽得最多的一首歌是《安河橋》，最喜歡的版本是由循序漸進的手鼓所引入的那個版本。
喜歡你的每一個夜晚，我都會聽它，有時候，一聽就是一整晚。
在愛上你的那個夏天，我也是在聽這首歌。
可這首歌其實並不是表達了什麼美好的祈願呢，就像預示了我們的結局一樣。
在喜歡你的時候，我聽的是那句：“我在等你呢。”
在放棄你之後，我聽的是“所以你好，再見。”
3.
去年的一整個夏天，我都發了瘋似的喜歡著你，無論做什麼事情，我第一個想到的，都會是你。
清晨想到的第一個和夜晚想到的最後一個人，不是讓你幸福的人，就是讓你痛苦的人。
那時候的我，應該是被幸福衝昏了頭腦吧。
去年夏天的開始，你和我一起相處的那兩天，我為你打傘，拿包，買你喜歡吃的東西，陪你看衣服。這些，是情侶做的事情吧。
我們甚至還被一個賣東西的小男孩當成了情侶啊。
這些，其實已經足夠讓我誤會一生了吧。
那個暑假，你和我都在做家教，你說你想去旅行，我就說我可以把自己掙到的錢全給你啊。
你說你工資發下來一定會還我錢的，可我真的不那麼在乎呢，因為，我已經認可了你啊，認可了你就是那個可以陪我走完餘生的人。
我害怕你錢不夠，真的很努力呢。一整個夏天，我白天做家教，晚上寫稿子，後來家教的錢變少了，我就再寫很多很多的稿子。
但我很開心啊，你就是我奮鬥的動力，也就是我的目標，我覺得所有的努力都是開心的。
4.
其實啊，長沙盛夏的陽光真的特別熱呢，我每天要在太陽下走很遠才能到公交車站。
其實啊，每天來回三個多小時的車程真的不好受呢，我一般不會暈車，但也會有想吐的時候。
其實啊，沒有名氣的我，稿子真的不好賣呢，有時候寫了一晚上都是廢稿，賣出去一篇八千字的文章也只有三百塊。
其實啊，五塊錢一碗什麼都不放的麵條真的很難吃呢，不過我還是能堅持一直吃下去啊。
其實啊，這些，你都不知道。
5.
當然，這些我也不想讓你知道啊，就像，你也有很多東西不想讓我知道一樣。
我和你不在同一個學校，雖然是同一個城市，但還是距離很遙遠。
我不知道你的生活，也不知道你的感情動向，所有的關切的話語，繞過了長長的電波之後，都變成了蒼白無力的文字。
可我卻總是喜歡瞎猜，把你的每條動態當做閱讀理解來看。
一方面，我總是對你說啊，我一個大男人的，很大氣的，你現在對我沒什麼感覺，不要緊啊，我再努力一點，沒準你就突然喜歡我了呢。
可另一方面，我其實真的很怕啊，就連你發一張全身照，我都會擔心這張照片是誰幫你拍的。
我總是在告訴自己啊，努力一點，再努力一點，等自己變得更優秀了，你就會喜歡我了。
我多傻，只會有一些這樣的一廂情願的情緒，卻從來沒有想過，我其實根本就沒能進入你的生活。
我太沒有勇氣了，連說走就走，跨過整個城市去看你一眼的勇氣都沒有。
6.
我最最後悔的一件事情，就是去年夏天沒有能和你一起去旅行。
可我窮啊，也不夠優秀，我掙到的錢，真的只夠你一人去。
我總在想，你會不會像我故事裡寫的那樣，看過了千山萬水後，驀然回首，發現我就站在你身後，然後你就幡然醒悟一樣的愛上了我。
但事與願違，你成了北島詩裡的那句：“你沒有如期歸來，而這正是旅行的意義。”
我能感覺到，你後來離我越來越遠，會假裝看不到我的消息，還會時不時的屏蔽我。
我其實也知道你也不喜歡我呢，可我怎麼可能會承認呢？
我記得啊，我第一次和你說話的內容，我說你的聲音和陳綺貞很像啊，想聽你唱她的旅行的意義給我聽。
可你真的不擅長唱歌呢，也沒有那麼喜歡陳綺貞，這些我居然都沒有想到。
後來，你發了陳綺貞的一首歌給我，這首歌是她的《魚》。
可能我現在才聽懂這首歌的最後一句吧。
“原諒我飛，曾經眷戀太陽。”
是啊，你眷戀的是太陽，而我只是不起眼的星光。
7.
在喜歡你的時候，我其實就有想過我會在什麼情況下放棄你，在放棄你的時候，我的內心會是怎樣的。
我想過很多種情況啊，包括我喜歡你很久之後，你還是嫁給了別人的情況。
可我真的打算放棄你這一天，真的普通得不了呢。
有一句話是這樣說的啊：“所有的離開都說蓄謀已久。”
可我連蓄謀都沒有過呢，昨天晚上我還在告訴自己要堅持下去，難道是我真的其實是個薄情的人。
後來想了想，其實不是吧，我都不曾進入過你的世界，何來離開一說。
我只是終於停止了對你的試探吧。
在決定放棄你之後，只是一瞬間，關於你的回憶就全部開始泛黃，我流著淚，卻都沒有挽留的想法。
其實這些早就已經只是回憶了吧，我只不過一直在騙自己而已。
我一遍遍的聽著那首安河橋，一遍遍的想著你，終於把注意力從那句“我在等你呢”轉移到了那句“所以你好，再見”上。
我真的，像唱歌的那個胖子一樣，不再年輕了。
8.
青春故事裡，每天都有太多遺憾。
如果真的等不到那個人
就該用你好和再見
來代替日復一日的早安晚安
某一首歌，某一個人，某一個地點
我們總是複習了一遍又一遍
多年以後
我們一笑了之，我們獨自緬懷
很多愛情，都困在一座座城市裡
連同笑著吹過的牛逼
一起封存進了回憶
青春與夏天都回不來
代替夢想的都是勉為其難
你就是我那整個夏天的夢想
夏天回不來
你也回不來
——小諾，2017年5月
陳淮湫
如果有機會我希望把曾寫好的幾句話親手交給她。
不知你能否看到 ，不過當你看到的時候，我已經離開了。
真的捨不得，捨不得你傻傻的樣子，捨不得你淘氣的埋頭在我胸口，捨不得你深深的愛和吵鬧。我承認我愛你，或許是我偽裝的比較好，這樣才有可能讓你從心底忘卻我，因為我明白只有你忘了我，你才能真正的開始屬於你自己的生活。我不想人走了，卻還讓你痛徹心扉的思念，這樣只會讓你痛苦，讓我不安。
我希望你好好的，在沒有我的日子裡，請你一定一定照顧好自己，愛你我不曾後悔，遺憾的是我明白自己不能給你一輩子的幸福，所以我的選擇是讓你忘了我。
你的那些要求其實一點也不過分，可是我還是決絕的拒絕了，只是希望你不再留戀我。你只要記得，在你生命的某個時刻裡有個男孩很愛你，那是真真正正的不參雜任何雜質的愛，只是他有些手足無措，不知該怎麼表達。
請你保重，以後開開心心的，這樣我也會很安心的走。
人都說：最決絕的分手莫過於悄無聲息的離去。心只有透徹的痛過，才會放下，才會結束，才可能擁有重新發芽的機會。這就是我選擇不告別離去的理由，現在看著雖然冠冕堂皇，平靜無風，可當時是含著眼淚寫的，心像是被鐵蒺藜囚住，忍受著撕心裂肺的疼痛，根本看不到明天。
還是把最好的祝福送給她，願她的真摯不被辜負，願她的簡單不被拋棄，願她被溫柔相待！
駐馬天涯
曼曼，北京我去了，你不知道，好多人都不知道，我就漫無目的的走啊走，然後，有那麼一瞬間，我真的感覺到心底空落落的，明明都在一個城市，但是見一面都是奢侈，我以為我放下了，不喜歡了，不愛了，然後下午在北京西站廣場上坐著，我就在想，回去吧，來之前，什麼都想好了，到了才發現，原來現在的我，已經連見一面的勇氣也沒有了，我開始看車票，準備回成都，真的很在乎啊，我又想，既然來了，那麼還是發個短信吧，說好了不打擾了，還是沒忍住，給你發了個消息，我不知道你看到會不會有那麼一瞬間突然想起我，我只是覺得，人生吧，總有些遺憾的，就算不能在一起，只要你生活的開開心心，我能從別人的口中瞭解到，也是很好的啊，但是，我最害怕的就是，你在我的生命裡越來越遠，我一直弄不明白相交線和平行線的關係，因為我知道，不管怎樣都會很遺憾吧，我去熊貓慢遞給以後的自己寫了封信，關於你的，我想著吧，以後的時間還長，一定要和自己喜歡的人在一起，那個人如果不是你，真的不好啊，我不知道以後看到這封信的時候會不會很遺憾，但是，如果那時候和我一起讀這封信的是你，那麼真的很好啊！
