1、我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語重心長的說：“老朱呀，獨孤康的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒猜錯的話，你這是第八次來我家借錢了，以後就叫你朱八借吧”
我：“……”
2、兒子：“你看人家王思聰出門前呼後擁的，多有排場啊！”
老爸：“你的排場不比他差。別的不說，你小時候吃個藥就需要六個僕人伺候！”
兒子：“開什麼玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！”
兒子：“。。。”
3、去年我在規劃局當秘書，一次局長讓我把小金庫的錢存到他個人賬戶上，被我當記者的同學發現，曝光以後局長進去了。
半年前，我調到土地局當秘書，一次我給局長送土地出讓書，一不小心掉在公交車上，第二天，全城都知道，那塊土地8000萬，局長對外公佈3000萬，局長被雙規
昨天，我又被調到交通局當秘書，剛報到，局長把我叫到辦公室，局長戰戰兢兢的說：“小李呀，你也36週歲了吧，這樣吧，你辦個提前退休吧”
4、兒子一向不愛學習。
兒子：媽媽，我不愛學習是不是一種病？
媽媽：肯定是啊！
兒子：那趕緊幫我治治吧？
媽媽拿出一截甘蔗：從今天開始治療，如果能按時完成作業就內服，完不成就外服！
5、我網名叫“帥到掉渣”，認識了一個女網友，叫“美得冒泡”，覺得很般配，就約了見面。
一見面，她怒了：“就你這樣敢叫自己帥到掉渣？”
我一撓頭皮，頭屑飛揚，道：“看到沒有，這些就是我的帥渣！不過，話說你這二百斤的體重，也敢叫自己美得冒泡？”
她笑了：因為體重大，一走路腳上就磨得冒泡，沒撒謊啊！
6、昨晚路過車站，有個漂亮的少婦小聲問我：“哥，要雞不？”
我興奮：“要，好看嗎？多少錢？”
少婦：“哥，你放心，絕對好看，200”
我：“給我便宜點”
少婦：“好，150，先交錢”
我給了她150塊，然後問：“去哪裡交易？”
少婦大聲喊：“老公，這位兄弟要雞仔一隻”
就在這時，一個彪形大漢手裡捧著一隻小雞仔出來，大聲吆喝：“我最討厭言而無信的人，貨已售概不退換！”
我：“……"
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