“一個人能使自己成為自己，比什麼都重要”
一
很久沒有更新，偶爾會有寫什麼東西的衝動，往往在打開電腦之前就消失了……
最近總是重複說下輩子一定要學理科，和數字打交道，那是最懷疑自己職業的時刻。這種懷疑和幻滅感在這一年逐漸加深。
之前興致沖沖去聽了一場新書分享會，在底下聽著臺上的嘉賓逐層逐層分析書中的人物、作者想表達的思想，突然覺得一切虛無。
就像語文的閱讀題，原作者都回答不出正確答案的那種彆扭、尷尬。
那次的後遺症就是，我好長一段時間不想讀任何書。好在後來想明白了，閱讀是個私己的事，只要自己讀得爽就行。
前幾天問一個前輩是否真的喜歡寫東西，她猶疑了一會兒說，只是對自己感興趣的話題有興致。
“每天忙忙碌碌，都不知道自己在忙什麼，意義在哪？”一直以為對一切都很遊刃有餘的她，說出這樣喪氣的話。
果真，生活會把焦慮平分給所有人。
雖然知道只有一小部分人做著自己喜歡的事，並且樂此不疲，但有時候還是覺得不甘心。
從小被教育著要實現自我價值，才發現這是一個極其漫長的過程。
二
有很長一段時間都在和自己的沮喪作鬥爭，經常想躲進地鐵的天花板內，依靠這些想象獲得能量的補充。
坦誠自己的脆弱好像是一件很難的事，應該說在這個忙忙碌的社會，脆弱本身是不允許呈現的，每個人都必須活成強者的樣子，百毒不侵、刀槍不入。
幾個月前，一個朋友說如果不所在的公司留用，他就離開這座城市。“我很脆弱的”，他解釋道。
看到那句話時，竟略微有些感動，坦承自己脆弱，就像承認自私一樣難得。
每個人都告訴你這是個弱肉強食的社會，你也很清楚，很多時候無可避免的會覺得很down。
尤其是近半年，幾乎沒聽到什麼好消息，網上時不時曝出的新聞，總感覺活著的每一天都如履薄冰。
未來數不清的變數，讓越來越多的人都內心慌亂。我特別認同一句話“世界是荒誕的，人生是痛苦的，生活是無意義的。”
和前輩聊天時，無論是提及社會、工作、家庭，最終的感嘆都成了：人生也太苦了！
經常有人說，你還這麼年輕不應該抱有這種想法，但認清所謂的苦，並不妨礙更好的活。
嘴裡抱怨著太苦了，還是照常去買菜做飯，還不忘鼓勵自己一句，做菜的水平又進步了一點點。
三
比起表面的倦怠和抱怨，內心的崩塌才最可怕。
前段時間峨眉山一個姑娘不顧勸阻，跳崖身亡，在遺書裡她提及自己患有抑鬱症。
其中有段話讓我很動容：因為責任，我只能一次一次用自己不多的意志去對抗身體的本能，在所有人面前裝得談笑自若，雲淡風輕……
我很理解這種感受，沒記錯大概是17歲那年，有段時間我也有輕微的抑鬱，完全不受控，只想跟著整個世界墜下去，不斷自我撕扯。
所以我特別能接受“喪”的存在，表面的喪對內心絕望、悲傷的情緒能起到緩解作用。我是這麼覺得。
就像西雅圖偷飛機的那則新聞，29歲的地勤工作人員理查德·羅素，在沒有飛機駕駛執照，沒有接受飛行訓練的情況下，開走了停機坪的一架飛機，最終機毀人亡。
他29年的人生過得平淡知足，既愛著也被愛，他也沒有傷害誰，也未曾受過傷害，但他就是做出了這種超乎常人的舉動。
在錄音中他說了一句話：“我只是一個壞掉的人，我猜是不知道哪裡有幾顆螺絲鬆了吧。”
一天無事發生，卻聽到內心折戟的聲音才是最大的絕望。
這段時間天氣意外的好，藍天白雲，秋高氣爽，特別適合溜達。
好天氣莫名會帶來好心情，只有看到美好的事物時，才會覺得活著的每一天都是賺到了。
願你能發現美好也能創造美好。
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圖 | 來自微博CNU_blank
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