在我上小學的時候，我們班有一個女孩，女孩很安靜，不愛說話，沒有朋友，總是孤孤單單的一個人，孤僻得讓人覺得有些不可思議。
她叫小倩。她長得很好看，個子很高，她有一雙漂亮的大眼睛，一直留著齊頸的短髮，頭髮烏黑，皮膚白皙，臉蛋細膩精緻，五官分明。雖不說特別漂亮，但容貌端正，看起來很讓人舒服。那時對我來說，她和其他女同學的樣子其實沒多大區別，只是長大後回想起才發現，其實她比其他同班女同學要美得多。假若現在能見到她，她會是個亭亭玉立落落大方的少女模樣。
她的穿著一直很樸素，從來不穿裙子，也沒有花花綠綠的衣服，總是時時穿著一套灰褐色的中山裝。我不知道該怎麼稱呼那種衣服，只是覺得很像中山裝，所以只能暫時叫它中山裝，但比中山裝好看一點。她的上衣領子外翻，像兩片樹葉一樣貼在胸口，腰部兩側有兩個大大的口袋，幾個簡單的扣子從胸前往下排，將寬大的衣服*緊，修飾出她瘦小的身軀。她褲子是灰色的，有細細的黑白條紋，寬大的褲腿將她的細腿遮住，走路的時候兩條寬大的褲腿就一直晃盪著，褲腿末端時而露出她小巧的腳尖。
我想不起來是在幾年級遇見她的，大概是四年級吧。
我家在農村，小時候我在村子裡唯一的一所村小上學，村小有四間教室，每間教室有一至兩個年級，全校老師只有三四個，他們應該是從城市裡過來支教的志願者，因為每一年我的老師都要換一撥，在崗教師不會這樣匆匆的來又匆匆地走。三四個老師，愣是管著五六十個一到六年級的小孩兒，很是辛苦，好在我們知道受教育的不易，大部分時候都很乖。
小倩是從外地來的，我當時不知道她具體從哪兒來的，直到現在她整個人對我來說都是一個謎。
她和她的父母和一個弟弟住在學校旁邊的一個租來的屋子裡。我偶爾會路過那裡，那個屋子很小，從門口向裡看就能看到裡面的幾張床和一張飯桌，還有一塊大木板隔著一部分空間，被木板隔著的部分應該是她的床。
她家門口搭著一個棚子，棚頂是一面搖搖欲墜的粗帆布，用來遮擋隨便遮擋一下小風小雨，棚頂下亂七八糟地擺放著鍋碗瓢盆，旁邊還有一個鐵質的火爐，一個火架上放著一口大黑鍋，一堆小木柴擺放在旁邊。那應該就是他們*飯的地方。
她們家的貧窮顯而易見，然而那個時候大多數人都很貧窮，見怪不怪，只是長大後回想起來那段時光，突然覺得我們的那段歲月真的是太貧瘠了，就像一片沒有長任何植物的黃土地。
小倩的父母是護林員，平常在村子周圍的大片的山林裡巡視，一個月能在林場裡領點工錢，供養著這兩個待在家裡的姐弟倆。
他們是外地人，至於從哪兒來，我們那幫*從來不在乎。
小倩的母親是個暴脾氣，常常站在自家門口爆粗口，也不知道一天都在嗎罵些什麼，和本地人有些什麼爭端就罵本地人，隨隨便便就罵天罵地罵世道，生起氣來就在門口大叫，叫完就哭，有些神經質，不知道是不是受過什麼刺激，而且該不會和本地人搞好關係，以至於他們一家都不太受別人待見，我和我的同學都躲著她的母親。
她的父親性格懦弱，對脾氣暴躁的母親無所作為，也不會管管媳婦兒。媳婦無理取鬧時會拿小倩出氣，經常打罵小倩，我後來才知道小倩的媽媽是她的後媽，不喜歡小倩這個女兒，只有小倩的弟弟是她親生的，她對小倩的弟弟倒是格外心疼。有什麼好的東西全給兒子了，小倩呢，一年到頭都沒幾件衣服可以換的。
自小倩來到我們班上以後，就不斷有人對她指指點點議論紛紛，說她沒媽媽，是個沒媽要的*；小倩不愛說話，於是就有不少人叫她啞巴，男的女的都有；有特別鬧騰的男同學會搞惡作劇——在小倩的書裡夾蟑螂的屍體，在她的座位上放小蟲子，在她書上亂畫……在她即將坐下的時候抽掉她的凳子，讓她一屁股坐在地上，然後看著她灰溜溜的樣子哈哈大笑。
小倩很堅強，很少會哭，但眼睛紅潤的得明顯，安靜的時候會一動不動地趴在自己的桌子上，埋著頭，誰知道是不是在哭。
身處那樣的環境當中，我不知不覺被我那些不知輕重的同學影響了。原本性格內向的我竟有過幾次跟風的捉弄，我曾將我沾滿粉筆灰的手拍在小倩的背上，讓她的衣服印上我髒兮兮的手掌印，小倩沒有管，只是對我無奈地笑著，配合著我們的捉弄，然後無助地趴著。輕輕啜泣。
我在旁邊，跟著不明所以的小夥伴，沒心沒肺地笑著。
我在最該保護她的時候卻反倒助紂為虐，這是我一生當中難以磨滅的汙點，直到現在我都沒原諒那個曾經不懂照顧別人感受的自己。
小倩沒有朋友，一個都沒有。
她沒有同桌，同學們都孤立她，也不知道為什麼，沒有人願意跟她玩，因為她也不會和別人玩。
她*靜了，我們主動跟她說話她都不會應答，就連我們對她搞惡作劇她也沒有什麼表示。沒有抱怨，沒有打小報告，更沒有破口大罵，只會整理整理自己的頭髮，慢慢地*拾一身的狼狽，然後趴在桌子上，埋著頭，一動不動。
我知道她在哭。我坐在她前面，我時常能聽到她的啜泣聲，但她在竭力地抑制住自己的哭聲。
老師上課時叫她起來發言的時候，我們才驚異地發現原來她還會說話。
老師每次提問她，她回答聲音都很小，小到連坐在前桌的我都不一定能聽的清楚，更不用說講臺上的老師和稍微遠一些的同學們了。
同學們一*始都會鼓勵她，教唆她勇敢一點大聲一點，但她的聲音總是提不上來，好像喉嚨裡卡著什麼東西，講出來的話自始至終都像是蚊子叫一般。久而久之，同學們都失去了耐心，從最初的鼓勵變為了嘲笑，老師對她提問的次數也變得越來越少，她說的話，也變得越來越少。
老師為了改變她羞怯的性格*了很多努力，時不時地會找她單獨談話，讓她多和我們玩遊戲，還去她們家*許多次家訪，但我們也沒見她有什麼改變。
我不知道小倩為什麼會是這個樣子，我有時候甚至覺得小倩的精神有問題。她*靜了，安靜到讓我有些害怕。
也許她以前受過很多苦。我想。
老師趁小倩不在教室的時候跟我們提了一些她的身世，當我們從老師那裡得知小倩現在的媽媽其實是她後媽，而且時常打罵小倩以後，我心中的猜想終於被證實。我們再也沒有跟她*玩笑，再也沒有捉弄過她，只是也沒有主動跟她講話，因為我們知道，無論我們怎樣和她搭話，她都不會理我們。
有一天放學，我們路過小倩的家，忽然看見小倩的後媽正舉著一根拇指那麼粗的木條往小倩身上抽。小倩低著頭，就站在她後媽面前，眼淚一滴一滴地落到她腳下灰濛濛的土地，在地上迸發出難以言說的悲傷。雖然流著淚，但她不敢哭出聲音來，她喉嚨裡只發出嚶嚶的啜泣聲，壓抑得不成樣子。也不知道小倩犯了什麼錯。我們想為小倩*些事情，但看到她後媽那副凶神惡煞的樣子，我們都不敢上前阻止。幾個女生看不下去，終於上前請求那個阿姨，說別打了別打了……但就算那幾個心軟的女同學也一同哭了起來，她媽媽也沒住手。
我的心在那個放學後的下午，在那個看到小倩的眼淚的下午，在那個異常詭異而哀傷的氛圍裡，突然疼了起來。
第二天早上，我們一如既往地去上學，發現小倩有氣無力地趴在最後一排，如同一隻受了嚴重內傷的小貓一樣。幾個女同學上前安慰她，跟她聊天，還給她送小禮物，有她們自己折的心形摺紙，還有用木頭雕刻的小人，在小商店*的小玩具……小倩還是一言不發，就是安靜地趴在那裡，不時啜泣一下。
同學們放在她桌上的禮物她一眼也沒看，直到上課，她才故作堅強地抬起頭來，眼睛紅腫得不成樣子。我坐在她前面注意到，她一早上，都在呆呆地摸著那幾個放在她桌上的玩具，木訥地看著桌子上的書，一言不發。除了上廁所的時間，她幾乎就一直一動不動地坐在那裡，像一尊沒有生命的雕像。
我曾無數次鼓足勇氣與她說話，單純是為了跟她道歉。我想跟她說，我之前我曾跟風捉弄你，真的很對不起，我曾拿粉筆灰拍到你身上，你打我一巴掌吧，好讓我的內疚少一點，要不你也拿粉筆擦拍我一下……
看著她趴在桌子上，我想去摸她的頭髮，就像摸我家受傷的小狗那樣，多多少少讓她覺得安心，但怕冒犯，畢竟我是男*，我這雙手曾讓她哭泣過。
思來想去，竟不知道該如何彌補我之前犯下的錯，不知道該如何讓小倩*心起來。
面對無言的她，我竟也無言相對了。
我對她的感覺，變得愈加疏遠與陌生，疏遠到就連她的眼睛我都不敢正視。
其實直到現在，我都想不出她的眼睛的樣子，只是憑藉當年餘光瞥見的畫面硬生生地在腦海中拼湊出她的樣子——她的衣服，她的褲子，她的鞋子，她的頭髮，她的鼻子，她的嘴巴……就是少了眼睛。我只能想象一雙美好的眼睛，安插在記憶裡的她的畫面，讓畫面中那雙眼睛沒有那麼紅腫，給她多一些活潑的形象……
不知道從什麼時候起，我沒有再嘲笑過你，*始特別在意你所受的苦，你媽媽對你的每一次打罵，都讓我心中感到無比難過。
我曾見到你孤獨地坐在家門口，你前面是隻會蹲在地上玩泥巴的弟弟。你盯著漸漸落下的夕陽，金色的陽光打在你蒼白的臉上，遠處的我，窮盡目光悄悄望著你，企圖發現你臉上的什麼細節，可能是希望發現你罕見的笑容。
我在暗處，自始至終都沒有和你發生任何交流，你可能都沒有發現我的存在。太陽下山，天邊露出一片昏暗的紅霞，你爸爸媽媽從林場裡回來，後媽指責你沒有*飯，碗也沒洗，後媽*始又打你，你爸沒管，直接走進屋裡懶洋洋地躺在床上。你*始在後媽的打罵下抹眼淚，蹲在門口，邊流淚邊洗碗。你不知道我有多心疼，你也不知道我有多無奈。我想這時你一定很想念你以前那個媽媽，雖然我不知道你以前的媽媽在那兒，是否健在，因為你從不曾跟我們提起。
你缺乏安全感，誰來給呢？
我突然有種衝動，我想把你當成我的妹妹，放學的時候，我直接帶你回家，離*你現在的家，來我家。你走在前面，我走在後面，我看著你的背影，在背後保護你，絕不讓你受一絲委屈。回家後所有粗活都由我來幹，爸媽罵起來都由我來抗，最大的心願就是讓你**心心的長大。
可是我知道那不現實，我不敢管你的爸媽，也管不了，我也不是你哥。
我眼睜睜看著這一切的發生然而對這一切都無能為力。
上學的時候，我坐在你前面一桌，不時會轉過來幫你削鉛筆。你用到短得只剩兩釐米的鉛筆被我扔掉，我抽出我剛*的中華牌鉛筆遞給你，你沒有要，從垃圾桶裡翻出被我扔掉的那截鉛筆，固執地用著。你沒有給過我任何彌補的機會，我寫紙條你也不看，看了你也不回，我送的小禮物你從來不要，你甚至都沒有正眼看過我一眼。老師提問，你答不出來，我小聲告訴你答案，你就算不說話也不採用，留給我的就只是你永遠低垂的眼眉和空洞的沉默。
直到一年後，你和你家人搬走，我和你都沒有說上幾句完整的話。
小倩啊，之後的很多年裡，我失去了關於你的所有消息，關於你的一切都石沉大海，就連記憶都沉到記憶的深海里。
你在遠方某個角落，杳無音信，可能還在倔強地抹著眼淚，每每想到那個畫面，我的心就很疼。
我對你的虧欠，居然就這樣，讓歸還的日子遙遙無期了。
一*始我至少是在心裡保留著一些希望的，人生還很長，我不信在我漫長的餘生見不到你。我總有一天會知道你老家在哪兒，或是打探到你家在哪兒，也許那時的你我已經擺脫了稚氣，童年的那段往事都被珍藏。我會見到你，你會微笑，我也會微笑，我彌補我兒時犯的錯，答應你所有的要求，無論你怎樣數落我都不會有怨言，至少能讓我內心能到很多寬慰。
你會笑著原諒我。你會跟我說好多話，就坐在你家門口，看著日落，你會說你的爸爸媽媽可疼你了，會說同學們對你真好，這幾年過得很幸福快樂……
直到高中，距離你離*我們那個小村子已經過去了三四年，我才在繁雜的信息海洋中發現了你的一絲蛛絲馬跡。
而這蛛絲馬跡，便把我一切的幻想都撕得粉碎。
小時候曾給小倩送禮物的那幾個同班小女孩，她們如今都成了高中生，用上了當下最為流行的QQ，還*了朋友網，其中一個女孩在朋友網裡發現了小倩的蹤跡，只是那時的小倩已經不在這人世間。
小學同學告訴我，通過朋友網，她*到了小倩已經步入中學的弟弟，通過她弟弟，得知了小倩離*我們村子以後得命運。
小倩在鎮子裡上了兩年初中，初三沒讀便輟學去打工了，她弟弟沒說原因，但我知道一定是她後媽叫她這麼*的。
在距離她家三千公里的海岸城市，小倩工作了兩年，每幾個月給家裡匯些錢，在某個不為人注意的時間，小倩失去了蹤跡，與家人失去了*。
由於平常*的少，她父母甚至都沒怎麼在意，電話打不通也沒有任何懷疑，只有猜疑，只有毫無根據地揣測。她後媽在*不到小倩以後，居然說小倩翅膀硬了，不管了這個破敗的家，不管了這個破敗家裡的爸媽！
最後，小倩是被警察找到的。發現她的時候，她已經死了，她在一條江裡泡了整整一個月，被打撈上來時屍體已經變形，腐敗、發臭。
小倩的弟弟小時候曾叫過我哥哥，小時候我和他有過些交流，在電話裡，他跟我透露出了更多不為人知的細節。
小倩被發現時，她一絲不掛地漂浮在一條江裡，明顯受到了侵犯……
他媽的她死的時候才十五六歲啊！他媽的誰這麼狠心對一個這樣可憐的姑娘下手！他媽的……
警方也是通過多大排查努力，才*到小倩的爸媽。
小倩的爸媽甚至沒有過去看一眼，在經過三個月的屍檢調查後，小倩的骨灰被郵寄到家裡。小倩的骨灰盒被她後媽埋在離家非常遠的山坳裡，她後媽甚至沒有一點淚水，沒有哭泣，沒有哀怨，小倩的弟弟抱著姐姐的骨灰盒哭得撕心裂肺的時候，她都不曾有過什麼明顯的感傷。
小倩的父親木訥地重複著一句話，說苦命的娃，說這是你的命……
聽著小倩弟弟的敘述，我一連悲憤地罵了很多句他媽的……
我連說句對不起的機會也隨著小倩的離*而永遠失去了。
人生就是這樣飄忽不定，說不上什麼時候人就沒了，意外從來都是讓人措手不及，生命太脆弱了，在無法預測的命運漩渦中，小倩被無情地淹沒掉了。而我，還徘徊在這怪異的人世間，留著多年來積累的愧疚，在小倩死後，愧疚感更為深刻，而且也無法挽回。
小倩的案子沒有著落，警方直到現在都沒有抓住兇手，甚至連兇手是誰都不知道。慢慢地，小倩的案子成了陳年舊案，真相也許永遠也沒有浮出的那天。這世界上有多少個像這樣的案子都是以這樣的方式結尾的呢？地獄空蕩蕩，魔鬼在人間。
小倩成了我一個心結，這個心結，就算是幾年前到她骨灰埋葬的地方祭奠後也沒消失。
是她弟弟帶我到那個幽靜的山坳的，幾年前我騎著父親的摩托車從家裡出發，根據小倩弟弟給我的地址，穿越無數村寨，花上兩個小時的時間來到她家，再在她弟弟的引路下，走上一個小時山路，才見到那個低矮的墳冢。
小倩的墳冢上長滿了野草，沒有墓碑。我用手幫她除去她墳上的野草，正如兒時幫她削鉛筆那樣……
他弟弟在山坳裡摘了許多野花，捆成束，遞給我，叫我哥。
哥，你把這束花給我姐吧。
我把這束野花放在她的墳頭。
哥，只有你還記得我姐了。
是啊，記得又能怎樣呢。
哥，我姐跟我說過，你對她很好。
我在她墳前，竟不由自主地流下了兩行熱淚。淚眼朦朧中，我依稀能看見她晃盪在我面前，模樣還是當年的模樣。
只不過她在笑，對我溫柔地招手。眼睛不再紅腫，面色不再蒼白。
我伸出手去，她卻化作一縷青煙，永遠消散在毫不起眼的墳頭上……
我嘴巴里不停地念叨著一句又一句對不起，眼淚劃過臉頰安靜地落下來。這對不起是為這個對她太殘酷的世界說的。我代替所有讓她陷入悲傷與絕望的人說對不起，代替不公的世道向她說對不起，也代替曾經欺負她的自己，向她說對不起。
但她永遠也聽不到了。
閱讀更多 憂傷是痛苦的遺忘 的文章
