你聽過最孤獨無奈的話是什麼?

鯨落於此2


無人與我立黃昏,無人問我粥可溫。

這是也是自己曾經的經歷,前幾年自己作為一個單身姑娘,在外地工作。孤獨感常伴在我的左右,上夜班的時候,一個人走路回家的時候,一個人吃飯的時候,一個人逛街的時候。

下班回到家,休息一會開始給自己做飯。有時候草草了事,有時候給自己做一頓精緻美味的晚飯,全憑心情而定。有時候累的想直接睡覺,連叫外賣的心情都沒有。只覺得睡著了,就輕鬆了。有時候自己一個人去健身步道上跑步,帶著耳機。累了就看看沿途的風景。最羨慕同事,一下班到家就有人做好飯等著她吃,下夜班了也有人專門來接她回家睡覺。

有一次累得到家倒頭就睡,沒有洗漱,沒有換睡衣。睡到夜裡醒來,看看時間,才三點多。窗外還能聽見小區裡有人在掃地的聲音,那是小區裡的清潔工,那清脆綿長的聲音,常常讓我想起在家掃院子的時候。那時候,孤獨感,和思家感特別強烈。周圍那麼安靜,只有那個聲音,彷彿把我帶回了老家。我獨自睡到夜裡醒來,沒有人叫我吃飯,沒有人叫我起來洗漱,沒有人替我蓋好被子。而如今,我選擇了老家的苟且,離開了讓我孤獨幾年的外地。最大的變化就是,夢裡再聽見清脆綿長的掃地聲不再孤獨。飲食起居,也有愛我的爸媽照顧了。

願每個在外打拼的年輕人,不再感到孤獨,情感上都能有好的歸屬。




秋水知水


  1. 願從今往後,別等困了再睡,別等失望透頂再心碎,往事不回頭,未來不將就,別愛太滿,別睡太晚。

  2. 我懷念的不是你,而是你給我致命的曾經,沿途的風景我只能邊走邊忘。聽說旅行的意義就是逃離,逃離的不是一座城,而是一段記憶。

  3. 最揪心的莫過於,你明明知道我的心思,不接受又不拒絕,就讓我這麼徘徊著,想要離開又捨不得。

  4. 我不是一個喜歡爭搶的人 因為我一直覺得 能被人搶走的 都是垃圾。

  5. 從此孑然一身,再也沒有十里春風,從此花天酒地,閉口不談真心實意,從此清風陪酒,長路永遠一個人走。

  6. 起初,我們揣著糊塗裝明白。後來,我們揣著明白裝糊塗,並不是我們願意活得不明不白,只是,好多事情,一用力,就會拆穿,一拆穿,就會失去。

  7. 等你熬過那些孤獨無助的時刻,你才會發現,原來自己並沒有想象中那麼脆弱。原來一個人,也可以活成千軍萬馬的模樣。

  8. 我會忍住不去想你,我能飲下烈酒,也能熬過沒有你的春夏秋冬。

  9. 據說人悲傷的極限是5天,當你決定不再在乎的時候,生活就好起來了,做好你自己,該吃吃,該睡睡,愛誰誰。

  10. 當你遇到對的那個人,不是強烈的動心,而是爐火旁取暖的安心。

  11. "我是個俗氣的人,見山喜山,見海喜海,承蒙你的出現,讓我又驕傲了好多年,你是年少的歡喜,倒過來 也亦然"

  12. 我不聯繫你,是因為我情願多一份永不停歇的想念和牽掛,也不願觸碰那一絲一毫的冷漠。

  13. 也許你永遠都不會知道,你的一句話,我會記得很久;你的一個不以為然的承諾,我卻苦苦守侯。

  14. 輕撫一曲歲月靜好,流年不忍打擾;笑陪一人廝守到老,此生共享逍遙。

  15. 改變自己這件事,光有願望是不夠的,還要有力量,把自己從過去中連根拔起,即使血肉模糊也在所不惜。

  16. “與其違心賠笑,不如一人安靜;低質量的社交不如高質量的獨處。”

  17. 喜歡孤獨,是因為等那個人,又不知道錯過那些人。最後才發現自己在等孤獨。

  18. 時間,可以淡忘一切,也可以讓某些記憶加深,有些人,說好忘記,卻做不到;有些感情,走了一圈,還是會回到原點。


  19. 人生的終點,不是在山水踏盡時,亦不是在生命結束後,而是於放下包袱的那一刻。當你真的放下,縱算一生雲水漂泊,亦可淡若清風,自在安寧。

  20. 每天早上,告訴自己一聲:今天是一個美好的一天。每天中午,告訴自己一聲:今天是一個值得奮鬥的一天。

  21. 對待愛人最殘忍的方式,不是愛恨交織,不是欺騙背叛,而是在極致的疼愛之後,逐漸淡漠的愛。

  22. 遇見是兩個人的事,離開卻是一個人的決定,遇見是一個開始,離開卻是為了遇見下一個離開。這是一個流行離開的世界,但是我們都不擅長告別。

  23. 常常是這樣,突然想起一首舊歌,然後便去聽,然後去看評,然後猛地發現也許在此刻,也許在剛剛,也許在昨天,也許在前天,許多人散落在這世上的各個地方,聽著和你同樣的歌,想著和你同樣的想法,感受著和你同樣的感受。才發現這世間有多麼奇妙.

  24. 當你認真談過一段感情,最後卻分手了,後來你會很難再去喜歡別人,你不想花時間也不想去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了,但老師說你字潦草把作業撕了讓你重新寫一遍。雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了,因為一篇文章花光了你所有精力,只差一個結尾,你卻要從頭來過。


  25. 變了質的感情就像煙一樣,沒營養,卻又丟不掉,留著一點一點侵蝕自己

  26. 想著自我的退縮,想著自我的懦弱與失敗,總不知道自我活著,是為了什麼。看著他們一次次期望又失望的眼神,心裡總是好自責,好內疚。

  27. 感情裡最難熬的放不下大概就是你我兩人皆良人,我未曾做過傷天害理的事,你也未曾跨越鴻溝做對不起我的事,只是緣份這東西料卻成全不了你我。 所以大抵也就是這般境況的兩個人,才會在年華未長,新歡未到的節骨眼裡,滿滿的回憶與經歷沖刷在了夜晚的思緒裡,歷歷重現在了白日干活的腦海裡。


  28. 也許你永遠都不會知道,你的一句話,我會記得很久;你的一個不以為然的承諾,我卻苦苦守侯。

  29. 是誰,在我的心上劃下一道深深的傷痕;是誰,在我的心裡刻下悲痛與淒涼;是誰,在我的心底烙下深深的印跡。

  30. 你越是費勁心思的去取悅一個人,那個人就越有可能讓你痛徹心扉。期待,是所有心痛的根源,陪你聊幾天就喜歡他,這是幼稚,生活會一個耳光接一個耳光把你打醒,終有一天你會明白,人和人之間想要保持長久舒適的關係,靠的是共性和吸引。而不是壓迫,捆綁,奉承和一味的付出以及道德式的自我感動。

  31. 本以為自己無堅不摧,百毒不侵,沒想到最後終究還是一個疼了就會哭的孩子。

  32. 只想聽聽你的聲音,哪怕只有一句,就算我沒有這樣的權利。

  33. 這麼多年,我看錯過很多人, 承受過許多背叛, 也曾經狼狽不堪 。可是真的都沒關係 ,只要死不了 ,我就還能站起來, 別小看我, 我沒那麼脆弱。2.失望並不可怕,怕的是,一次次失望過後的平靜安慰自己,心存僥倖試著繼續相信。

  34. "你羨慕我 一身瀟灑 無牽無掛,我卻羨慕你 有家 有他 有人等你回家"

  35. 無論今天發生多麼糟糕的事,都不應該感到悲傷。因為今天是你往後日子裡最年輕的一天了。

  36. 不是因為寂寞才想你,而是因為想你才寂寞,寂寞的感覺之所以如此之重,只是因為想得太深。

  37. 活著活著活成了討厭的樣子,笑著笑著笑成了可笑的角色,走著走著走丟了只剩影子和我。

  38. 時間最會騙人,但也能讓你明白,這個世界沒有什麼是不能失去的,留下的盡力珍惜,得不到的都不重要。

  39. 若是足夠心安,何必小心試探。

  40. 一個人,如果連自己的情緒都控制不了,即便給你整個世界,你也早晚毀掉一切。你成不了心態的主人,必然會淪為情緒的奴隸。請記住:脾氣永遠不要大於本事。

  41. 擁有內在驕傲的人根本不願意評價他人。

  42. 破碎不是最殘酷的事,最殘酷的是:踩著這些碎片,假裝著不疼痛,固執地尋找著每個細小的碎片,妄想著復原。

  43. 最痛苦的莫過於是徘徊在放與不放之間的那一段。真正下決心放棄了,反而,會有一種釋然的感覺。

  44. 有那麼一個人,闖進你的生活,讓你成為最偉大的冒險家,明知沒有結果卻一直給自己打氣。直到有一天,你幡然醒悟,命運這個東西太奇妙,不是你的終究不會是你的,只能獨自含著淚往前奔跑,不讓眼淚落下。但你終究會懂,這只是命運開的玩笑,最終你會祝福,記得那些美好的東西,調整,然後迎接新生。

    我是胖胖,感恩生活,分享快樂!認真回答每一個問題,用心結交每一位朋友,謝謝閱讀,認同請轉發和點贊。


胖胖的愛情


我愛過一個人,疼得要死。

第一次知道,原來心真的會碎的。蜷縮在床上,怎麼按自己的心臟都不管用,眼淚不受控制地往下流,彷彿沒有盡頭,咬著牙不讓自己哭出聲音,生怕打擾別人。朋友一叫,拼命忍住自己的顫音,說,我不餓。你們去吧。

那時候,以為自己會死。

年少的時候經常感覺,不過是一場愛情罷了,怎麼會要了人命。後來才知道。無論什麼。用情太深的,從來就是死路一條。

很久很久了,快要忘了那個感覺,以及那個人,但是卻深刻的知道。刻苦銘心的疼過。




清淺不青山


我聽到過這孤獨的句子是我奶奶100歲時說的話,那時她已經患了老年痴呆。那天我和三姑把她扶出來曬太陽,她躺在躺椅上邊搖晃邊說:娘想兒了,兒想娘不?一直重複這句話。然後又說,想俺娘了,俺娘去哪了?也不回來。

這幾句話唸叨的我大哭一場,淚雨滂沱。原來人活到最後,當記憶清空,一生所有的際遇都是她的路人,唯有生她的、她生的,才會永遠銘記於心。

所以,從那之後我不渴望長壽。我覺得活到那個年齡,那種孤獨是真的蝕骨。縱有再多繁華,免不了歸零,珍惜當下就好。



沈浣月


高中畢業時,曾感傷了一把,寫下我認為最憂傷的文字。

還記得夏日的午後我們曾並肩走出教室,還記得我們曾一起走在喧鬧的大街上,還記得你說過“也許以後我們會分離,但是我會永遠記得你的,記得你的每一顰、每一笑”。但是,今天,這些話彷彿還在耳邊,然而我們已經回不到過去,逝去的將永遠逝去,曾經的我們已不再回來。

現在,我只能對著天空說“我不會忘記你們的,不會忘記那些有你們的日子” 那些日子我真的很快樂,很快樂,謝謝你們陪我一起共同走過三年的時光,陪我度過我人生的百分之三。如今,能夠在茫茫人海中在看到你們,那是多麼的不易,所以,我默默對自己說“我一定會珍惜你們”。

也許,你們已經把我忘記,但是,我還要說“朋友將是永遠的朋友,同學將是永遠的同學,而你們,將永遠是我記憶中的那些人”

致 昔日的同學





摧心肝長相思


越是多愁善感,經歷過離別,我覺得能讓自己孤獨和無奈的,是一個詞:物是人非。

缺乏安全感和有強烈依賴感的人,在面對享受自己無微不至關懷的愛人時,常會主動找話題,多噓寒問暖,哪怕是犧牲自己做醜逗笑,內心深處可能不是僅僅希望對方也能同樣愛自己,更多的是對自己不安全感的自我治療,催眠告訴自己這樣做他/她才會很愛你......



一個同事人品很好,正直實在,是個小製造公司的主管,三口之家經歷過買不起房孩子不能上公立學校的窘境,到現在房、車都有了接近小康的生活。突然有一天自己父親醫院檢查出了腫瘤,一下住院手術要花掉接近20萬,這樣一個普通家庭,這麼大一筆開支,一般人可能想象不到,主要收入來源是他,孩子還在上小學,他和我說了一句話:兄弟,窮怕了,辛辛苦苦十來年,現在一夜回到瞭解放前......我也是個上班族,我理解這句話的心酸和無奈。



總有些事,管你願不願意,它都要發生,你只能接受;總有些東西,管你躲不躲避,它都要來臨,你只能面對。


睡的高你就呼的響


我曾遇見一個人,不算是朋友,只是那天恰逢其會一起喝酒。

他說自從他不到十歲爸爸因病去世之後,他就再也沒感受過世間的溫暖。

他和母親在鄉下再也待不下去,因為鄉人欺負他們孤兒寡母,鄉人砍他家的竹子,偷他家的菜,光明正大的奚落不滿十歲的他。甚至一個三十多歲的男人可以痛打他一頓。

他只好跟媽媽搬出農村,去縣城討生活。媽媽賣菜、幫店、賣水果、做零活,他們住在300元一年的陰暗潮溼的出租房裡,還嫌貴,每一兩年都會搬家。

他的記憶裡一直在搬家,一直到他上初中,高中,讀完大學。他終於可以在成都自己租房住了,但媽媽還是住在出租房裡。

喝酒那會,他已經工作了好幾年。但他的工資僅僅夠日常開銷,離存錢買房不知何年何月。

那時,他說了一句很普通的話,“我好想有個家。”

我一下子就眼淚湧下來。他需要的不是房子,是年紀輕輕卻漂泊十幾二十年的心酸。

那一刻,我感覺到他內心孤獨到極點。這種孤獨不是因為沉默寡言或者離群索居的孤獨,而是內心身處的無依無靠。

生活對他,太殘忍。



老劉有喜


最孤獨無奈的句子是什麼?

這是槑槑,取自張宇《曲終人散》的歌詞。

你讓他用戒指把你套上的時候,

我察覺到你臉上覆雜的笑容,

那原本還是我賦予你的承諾。

每次聽到這幾句歌詞,都會想起好多好多事…

這就是我聽過最孤獨無奈的句子。

槑槑和女朋友交往四年,因為種種,分道揚鑣。曾經給她的承諾,槑槑沒有忘記。但也無法兌現了。

曾經年少的我,許下了當時做不到的承諾。

可現在。可以做到了,但你卻又不在我身邊。

無奈,孤獨。

ps:望,各位,早早兌現你為TA許下的承諾。

願擇一人,愛一人,共白頭



槑槑文字


"明年再見!"

這是春節將至,歸鄉不得之人,最孤單無奈的時刻,看見同住旅舍的人留下的一張便條。那是臘月二十八的早上,剛去吃了早飯回房間。



在這德州的小旅館裡,就只剩下我一個客人了。我能想見他之前歡天喜地衝出門去的樣子,都來不及和唯一的舍友告別。

但我還不能走,沒有火車票走不脫,得再等。這幾日看見異鄉人,拎著行禮快活的離開,腳步輕鬆。


"明年再見啊!”,向旅店裡熟悉或陌生的人告別,都充滿了自豪一一我要回家了!心中的酸楚,禁不住滿眶了。

除了等待,無事可做。打開電視看四川臺的《山城棒棒軍》,聊慰思鄉之情。早上是重播的,昨晚已經看過了。


還不到十點,旅店門口櫃檯過一串辣椒掛著,不禁嚥了下口水,懷念家鄉熱氣騰騰的火鍋,師哥師弟們在口福居燙毛肚的歡笑聲來…

窗外的雪懶得看了,愈清靜愈寒冷。於是無奈半躺著,又拿起前幾日在鞍山買的《苦梅》來看。這本比純文學還純的地攤貨,講了個大齡女青年的愛情,(那時還沒有剩女說),掛狗頭似的在封面寫上幾句,令人想入非非的文字。




女主阿梅是孤獨的,她不過想找個真愛的人,卻求而不得。而我也在異鄉的床上百無聊奈,小小的房間還有一張空床,電視裡毛子和巴倒燙也正害單相思,難道要我在這鬼地方呆到明年嗎?!

一瞬間就失去了希望。感覺好冷,這房間太空了。



忍不住又往樓下走,山東女漢子的老闆娘聽見了腳步聲,喊道:"沒電話!有我會叫你的!"一邊又小聲說,"這時節,火車票早賣光了,你也不早訂,害得人家不得歇!……"

一花🌸一世界,金沙江的小閒魚🐠元元,期待你的關注點評。

元元的天下


從小就和一個男孩關係很好,好到差點和他相守在一起,我們約定好長大了會在一起,長大了會結婚生子,可是不知道因為什麼原因,我們卻不能在一起,而他卻娶了小學同桌,好種痛,無人能體會,那種傷害也許只有自己知道吧。

兩小無猜,青梅竹馬,娶小學同桌為妻,是我一生最不願看到,也不願意相信的事實,我的生活就像狗血劇一樣,愛的他最終成為別人的丈夫,最終成為別人孩子的爸爸,我們的約定我們的誓言成為了空話。

曾經聽說他要結婚的時候,我還做了一場做,我把自己的小學同桌給趕走了,自己穿上嫁衣和他拜堂成親,最終我們走到了一起,最後我小學同桌不願意來破壞婚禮,而他卻絕情的讓我走,讓我永遠別回去,別去打擾他們的生活。我流著淚醒了,沒想到連夢裡能讓我哭出來,這樣的傷是我環顧的痛。

誰也不知道,我喜歡你,因為你的一句話,我痴痴的等你來娶我, 但是等來等去,而你卻娶了我的小學同桌,你讓我真的很寒心,為了你,我做了很多的錯事,但是都是因為你,我才這樣做的。

第一次我感受到了心痛,從此我放逐自己,想要嘗試各種各樣的男人,最後,我把自己的心遺失了,我把自己的痛越加越深,這是你給我的切膚的體驗,真的,很痛很傷,這都是你給我的傷痛,我愛你的時候,你卻娶了他人,讓我眼睜睜的看著你和她結婚,我做不到,所以你們的婚禮,我未到場,但是我家的人卻為你送上了祝福。


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