桔洛家庭教育

首先，我們用逆向思維來分析這個問題。

如果你看到某個大人對孩子大吼大叫，而這個孩子不是他自己的孩子，是別人家的孩子，你會怎麼想呢？

你一定會懷疑這個大人的動機，或者會猜測這個大人也許存在精神方面的問題，無論發生了什麼事情，怎麼會跟一個年幼無知的孩子一般見識呢。

所以，作為一個正常人，一般不會對別人家的孩子大吼大叫。

其次，我們再用正向思維來分析這個問題。

作為一個大人，我們為什麼會對自己的孩子大吼大叫呢？

作為父母，我們有養育孩子的責任，當孩子出現不良行為的時候，我們有責任幫助孩子糾正。

學習過育兒知識的父母會選擇冷靜地處理問題，能夠很好地管理自己的情緒，不至於情緒失控對孩子大吼大叫。

而有的父母可能本身脾氣暴躁，也沒有相關方面的知識，對待孩子耐心不足，就會本能地衝孩子發脾氣。

但是，無論別人家的孩子出現了多麼嚴重的行為問題，那都是別人家的事，我們沒有那個責任，也沒有那個義務去幫忙糾正。

愛之深，恨之切。

作為父母，總是希望自己的孩子比別人家的孩子更優秀，如果別人家的孩子出現不良行為，父母大多可以接受，或者視而不見。

但是，如果自己家的孩子出現了不良行為，父母就會覺得無法忍受，急著糾正，希望能把孩子培養成自己預想的樣子。

孩子大多在父母面前是任性而沒有防備的，因為他們相信父母是最愛他們的人，就算自己不聽話，父母也不會不愛自己。

所以，他們可能就會隨意表達自己的情緒，甚至做出出格的事情來，最後難免激怒父母。

但是，當孩子到了外面，與陌生人在一起的時候，則會表現得很乖巧。

我們成人一般都很注重外在形象，結果就是把最好的一面留給了外人，把最差的脾氣留給了自己最親近的人。

我們不希望別人說我們是一個脾氣差、性格不好的人，渴望得到外界的肯定，為了維護良好的人際關係，我們在外一般都是彬彬有禮的。

但是，回到了家中，我們知道家人是自己人，是愛自己的，就算髮脾氣也不會失去他們，所以，可能就會減少自我約束，出現言語過激的行為。

曾經在網上看到過一篇文章，講的是作者認識的一位朋友，在他的印象裡一直都是謙和有禮、談吐不凡的。

但是，就在他們聊天的時候，這位朋友接到了家人打來的電話。頓時就變得面目猙獰，上一秒還陽光燦爛的臉，下一秒就變得陰沉可怖，非常等不及電話那頭的人把話說完，“行了、行了！回去再說吧！我正忙著呢！”

掛斷電話，立馬又把之前的笑臉換上。

關於這一現象，也許在許多人身上都曾經發生過，出現這一現象的表層原因是為了面子，為了外在形象。

深層的原因則可能是這個人內心缺乏足夠的安全感，他沒有足夠的底氣做自己，他在向外求，而不是向內求，他在向外求一個肯定，這種肯定會給他一種安全感，這裡不再詳細贅述。

父母也是普通人，也會有情緒不好、心情很差的時候，但是不應該把壞脾氣發在自己的孩子身上，陪伴孩子的過程，其實也是自我的一場修行。希望爸爸媽媽們在養育孩子的過程中，能夠不斷地完善自我，更好地陪伴一個生命的成長。

百合媽媽讀心理

這和總把好的一面留給外人，把不好的一面留給最親近的人是一個道理。

說到底，還是因為面子，想留給別人一個好印象。再者說，別人家孩子和你又不熟，也不會把你當做他的父母那樣，什麼情緒都可以肆意表達。對待不熟悉的人，小孩子也是有一定的“敬畏”心理的，大人更不用說，一時半會的相處，沒有什麼大問題的話，也不值得自己做出有損形象的事。就算別人家孩子撒潑打滾鬧，考慮到大人之間的交情，也會忍一忍就過去了。

而自己家孩子，因為從小和我們在一起，知道我們是他最親近的人，知道一哭鬧我們就會想辦法哄他。這是小孩子尋求存在感和安全感的重要手段，屢試不爽，所以，我們的耐心很容易就被磨沒，因為被磨的次數太多了。尤其是當你對孩子有了第一次發脾氣後，你就會慢慢放縱自己，反正好人做不成了，也不差這一回。大吼大叫的教育方式會對孩子造成難以彌補心靈創傷，不要每次吼叫了再去後悔，沒用的。建議可以去買些育兒書籍或者聽些課程，來豐富自己的育兒知識，儘量做到不對孩子吼叫。

小阿壯的寶媽

第一，人都是有期待的。對別人的孩子期待很少，但對自己的孩子期待很多。

比如，孩子的禮貌問題，別人的孩子，就覺得小孩子嘛，不懂禮貌也沒什麼，畢竟是小孩子。可是自己的孩子，就會覺得，自己的孩子要做的好，要做有禮貌的小朋友，要被別人喜歡，要有所成就。所以自然面然就對自己的孩子要求偏高了。

別人孩子的好壞，與我無關。而我自己的孩子的好壞，關係到未來，甚至有很多父母，把自己的內在小孩，投射在自己的孩子身上，對自己一生的期待，沒有完成的，就放在自己孩子身上，那麼期待就會更高。孩子的興衰榮辱，與我的成功與否直接相關，關心則亂，所以就對孩子更加嚴厲，各種忍不住“催盯吼罵”。

第二，熟悉與不熟悉有很大的影響。對別人的孩子，不熟悉，有陌生感，不會輕易的去表露出自己的負面情緒，和看起來比較不和睦的動作語言。人願意表露出自己不太好的一面，通常是在自己最親近的人面前，或者情緒暴漲到高潮，失去大部分理智的時候。否則 ，人都是要面子的，有自尊的，在人前表露出自己不太好的一面，畢竟是一種很傷自己的事情 。雖然孩子小，但畢竟也是不熟悉的人，是外人，所以從人自我保護尊嚴的角度，也不會輕易把這種“催盯吼罵”明顯的用出來。

可是自己的孩子就不一樣了。就像我們在同事之間容忍度很高，而夫妻之間雞毛蒜皮的小事就能吵起來一樣。我們在自己孩子面前，也容易暴露出自己的真實，因為他們是親近之人，暴露一下也沒什麼，不怕自己因為暴露自己而受到傷害。所以就更容易把自己的情緒呈現出來，負面情緒的敏感度高了，容忍度也低了。進而就很容易忍不住，對孩子“催盯吼罵”起來。

第三，孩子也會分人表現的。別人的孩子，因為和自己也不是親密關係，所以孩子也會表現出自己好的一面，不會輕易惹怒別人，做事情會適可而止。因為一旦發現風吹草動，他便會自我保護，做好防範，行為便收斂起來了。

自己的孩子，因為在自己面前很安全，不需要太強的自我保護，所以即使我們有一點情緒了，孩子不在乎，繼續表現自己，行為越來越誇張，進而觸動我們的容忍心，最終發火。

希望這些回答對您有幫助。

智愛家長學堂

我覺得不是這樣的，我們對待任何人和事物都是從有耐心，到最後崩潰的過程。你細想一下，當時看到自己剛出生的寶寶，在那些沒日沒夜照顧她的日子裡，你是花了多少的耐心呢。待別人的孩子只是帶了一兩天，最多一週，一個月，對別人的孩子也沒有那麼多期冀，而對自己已經快要崩潰的孩子的時候，你要想讓她學會更多本領，更是崩潰的徹底，於是乎就出現了吼，嚷，生氣的樣子。

所以什麼都是從耐心到崩潰的過程哈

杉杉亮晶晶

別人的孩子不經常帶，而且畢竟是別人的孩子，吼的話孩子回家跟父母一說多尷尬，而且孩子跟著別人一般很聽話！

自己的孩子跟著自己最容易鬧，特別是跟著媽媽，而媽媽帶煩了就忍不住發脾氣，事後可能後悔，可是當時就是控制不住！自己孩子不會跟自己有仇，但是孩子大了還是要注意教育方法！昨天看到一媽媽可能批評孩子，孩子一怒之下跳橋的事件，真的很心痛！孩子媽媽更後悔吧！

關鍵字: 不完美媽媽 育兒 這個