十九歲那年我剛上大一，曾經從高中老師口裡聽聞過無數次，也幻想過無數次的大學，我來了。
一切都是新鮮的，新鮮的面孔，新鮮的空氣，一切，都是新鮮的。
我所報的專業女生特別多，忍耐了多年的青春，我想也是時候該放飛自我了。我期待，那個我第一個遇見的人。
開學之後的第一天是用來熟悉校園，熟悉教室，熟悉同學的，每個人都做了自我介紹。
每一個人，我都有認真聽完他們的介紹，但是在她之後我沒辦法聽下去了，因為我被她吸引住了：披肩長髮，大大的眼睛，不是很高的鼻子，櫻桃小嘴。算不上驚豔，但是我看她的時候眼睛會不自覺的躲閃。她唱歌很好聽，上臺唱的是一首：相思。唱者無心，聽者有意。我覺得她是唱給我聽的。我也不知道個人介紹是什麼時候結束的，後面的人介紹了什麼，我只知道我好像被牽動了心。
第二天開始上課之後，我特地晚點去，找了她附近的座位坐下了。我特地拉了我的室友一起，大大聲的談論著高中生活，想引起她的注意。時不時的撇一眼她，看她有沒有注意。而她好像也懂我一樣，和我們開始了有一搭沒一搭的閒聊。笑聲不斷，我表現的很有風度，而她也表現的很溫柔。事實是她真的很溫柔，我們成為了朋友。我們互加了微信，平日裡就這麼閒聊著，我會問她在幹嘛？她會給我看她讀的書，看的電影。我也會分享我的日常給她，然後吐槽我室友的一些惡習，用於逗樂。
日子久了，我覺得我的心偏了，我好像喜歡上她了，我想告訴她。但是我又怕她不喜歡我，我不斷的玩笑似的試探，她也能接下我的每個玩笑似的梗。終於有一天，我忍不住了，我告訴她：我喜歡她。“我不確定你的喜歡是不是真的，我也有這種感覺，但是我覺得時間才是衡量的標準，我喜歡慢一點兒的關係。”她說。我失落於她的委婉拒絕，卻高興於她的“也有這種感覺”。或許我太莽撞了，不，一定是我太莽撞了，容易顯得輕浮。我會慢慢的瞭解她，我也想讓她慢慢的瞭解我。我每天早上喊她起床，晚上勸她早睡。我也能得到她的回應，我感覺我像戀愛了一樣，每天的生活都很甜。
但是不知道什麼時候開始，我發現，也有別的男孩子喜歡她，她異性緣很好，班上的很多男生都能和她相處的很好，少不了的表白。而她也是一一拒絕，但是他們之間還是相處的很好。我也不知道具體她是怎麼拒絕的，她告訴我不要多想，她覺得我是一個比較好的男孩子。她現在還不想談戀愛，她希望感情能慢一點兒來到。我覺得也是，別人的喜歡也不是自己能控制的。她已經拒絕了別人，我也是她的追求者之一，我要對她更好一點兒，大概她就能感受到我這顆炙熱的心了。
但是事情往往會向著你希望的反方向發展，我給她發的消息越來越多，她給我回復的消息越來越少。我有時候覺得自己像網上說的“舔狗”，但是思考一會兒之後，女孩子是柔弱的動物，本就應該被很好的對待，我不怕等，我希望她能看到我的心。就這樣，每天懷著期待，度過了大一上學期的生活。簡單而枯燥，煎熬卻又讓人期待。
寒假期間，我們的聯繫增加了。她好像更喜歡我了，我的人生好像又有了太陽。我們每天晚上打電話，早上我喊她起床，晚上我們聊到很晚，互道喜歡和晚安。她真的很溫柔，從沒跟我大聲說話，偶爾生氣都那麼讓人有想抱她入懷的衝動。我不想開學了，想一直處於這個狀態，她太好了，我想一個人佔有她。
然而快樂的時光總是短暫的，還是開學了。我們都回到了學校，開始了各自的校園生活。我還是每天給她發消息打電話，每天的每個時間點。然而我發現她上學之後就開始忙起來了，我不知道她在忙什麼，我想問她，但是我怕我管她管的太多她不高興。有一天我們聊到回消息，我說我只要看見你消息我都是秒回的，所以你每次沒回我消息我都能理解，你可能在忙，所以我每次都等你忙完。她說了一句：“是嗎？”我不知道她是在質問我還是在質問自己。我當時不知道怎麼回答她，我想盡快的跳過這個話題，我怕我們之間會有矛盾。我找了一個段子，發給了她。她回覆了我：哈哈哈哈，可真逗。一天就這麼又閒聊過去了，我不知道她怎麼度過的，但是我因為那句：是嗎？難受了好久。當晚我失眠了，我也不知道我在想什麼，我更不知道她在想什麼。我當晚給她發了消息表白：我喜歡你，是超級喜歡的那種，你要不要做我女朋友呀？
她第二天回覆了我：“早鴨！”，我同樣回了一句早呀。然後她沒有回我，我也沒有再找她。第二天一天我都沒有再找她，晚上接著失眠，我不知道怎麼辦，我想找，卻不敢找她。我怕得不到，我怕越陷越深。第三天了，室友都看出來我像失戀了一樣，不眠不休，像是病。我還是沒有給她發消息，她也沒有問我為什麼沒找她。
就這樣結束了，算不上戀愛經歷。只能算是一種人生經歷吧。
我是真的喜歡她，那種發自內心的喜歡。可是我不會再找她了。我知道，有些事情執著並沒有用。
我還是相信愛情，但是我不相信她了。
我時常夢見她，夢見她給我打電話。但是醒來之後才發現那是夢。對啊，她是夢。
她是我遙不可及的夢，那年我十九歲。
閱讀更多 情感小不懂 的文章
