1.
近日發生在四川米易縣的人倫慘劇讓人非常心痛：一位27歲的年輕媽媽，帶著自己的三個兒子跳河，全體身亡。
楊某某留下兩份遺書，一份是給父母和弟弟的。她解釋自己自殺並非一時衝動，而是生了雙胞胎之後沒有睡過一個晚上整覺，不僅身體上無法承受，而且在精神上還得不到大家的體諒，時刻處在崩潰邊緣。
還有一份是給丈夫、公婆的。她向他們道歉，說自己真的太累了，實在是撐不下去了。“每一次，不管什麼事，只要娃娃一生病或者是發生什麼，第一責任必定是我，是我照顧的不好，我知道，我不是一個好母親，不是一個好妻子，更不是一個好女兒，也不是一個好兒媳。
這樣的悲劇，常常發生。
就在不久前的2月24日，廣西南寧市安陽路某小區發生一起墜樓事件，有一女子和一個小孩從一棟居民樓的31樓墜下，不治身亡。2017年9月7日，山東濟南一位身患產後抑鬱的年輕媽媽，喝藥自殺，八九個月大的女兒也被媽媽餵了藥，母女雙雙搶救無效，中毒身亡。《南方人物週刊》曾報道：在中國，覺得自己有產後抑鬱情緒的產婦多達80%，而最終轉化為產後抑鬱症的比例則有8%至40%。2017年9月，穀雨實驗室發佈視頻《看見產後抑鬱：丈夫無法逃避的真相》介紹，目前國內產生抑鬱但沒有被診斷出來的產婦比例高達60%，而50%被診斷出來的產婦都沒有接受任何治療，20%的產後死亡為自殺導致，而抑鬱恰恰是導致自殺的第一成因。
產後抑鬱為何會發生？當然有生理、環境等多方面的原因。但任何心理疾病的發生其實都和日常我們如何被對待有關。
穀雨實驗室的視頻《看見產後抑鬱：丈夫無法逃避的真相》，你會深有感觸：抑鬱的發生和丈夫們的不理解、不聆聽高度相關。丈夫們往往把妻子的表達不滿當作矯情，覺得妻子說的“沒什麼呀”，“我覺得你小題大做了”，“你就是太矯情了”。甚至不願意與妻子溝通，認為妻子是在“作”，會影響到自一己的工作的。 有調研顯示，有40%的新媽媽們被丈夫說過“太矯情，生在福中不知福”。
2.
在知乎有個問題：抑鬱症的表現有什麼？
最高讚的評論是一句戳心的自述：“沒人覺得我病了，他們只是覺得我想太多了。”
抑鬱症這個病最難最難的就是，完全不被理解。（筆者前日就楊某攜子自殺之事發了一個微頭條也提到抑鬱症，底下甚至有讀者留言，“別動不動拿抑鬱症說事！”）
其實很多抑鬱症患者，他們患病初期甚至相當長一段時間候，只是想要被理解，被真正的關心和傾聽，他們害怕別人異樣的眼光，更害怕隨意的評價和標籤。他們都經歷過一個試圖與身邊的人傾訴的過程，但往往一直被視為矯情，一直被忽略，沒人傾聽，沒人理解。
傾聽真的有那麼重要嗎？是的，非常重要，有時候，可能因為一次被傾聽，抑鬱症患者就能因此放棄自殺。
我長期在一個心理服務公益機構擔任志願者，有次我在網絡上接到一個來訪者，她一上來就明確表示了“準備了炭和膠帶，準備半夜帶著孩子燒炭自殺”。聊了一會，我判定來訪者應該是真的情況危急，當時我剛入行不免有些手足無措，於是迅速請求上級督導救援。督導老師迅速作出判斷，對方遠在杭州，我們在廣州，我們能做的唯有傾聽。時間一分一秒地過去，來訪者一直在訴說著她遭遇的各種不幸：經濟的壓力、老公的不體貼、孩子體弱多病，還時不時告訴我們，“我點燃了炭火”、“還有一扇窗沒封死，我得去封一下”，雖然這頭的我們如坐針氈，但還是隻有傾聽，全身心地去傾聽，並試圖理解她訴說的遭遇的各種不幸，甚至對於她“自殺”的行為，也沒有做過多勸阻。終於，凌晨1點多，來訪者說，“我覺得太難受了，我是不是應該去把窗戶打開一點點？”收到這句話，我們知道來訪者又有了生的渴望。
在TED上有個演講，美國警察凱文為我們講述了一個的故事。
金門大橋是全世界自殺事件最多的地點之一，在凱文的巡警生涯裡，他曾經救下過 200多人。有一天， 凱文又接收到無線電消息，說橋上的人行道上有個人可能想自殺。他騎著摩托車，看到了一個年輕人準備跳河。他勸住了他，在之後的一個半小時裡， 他在那裡一直聽年輕人講述自己的抑鬱和絕望。最終，那天夜裡，這個年輕人決定再給自己一次機會。後來凱文問這個年輕人：是什麼讓你回來，並且再給希望和生命一次機會？年輕人回答說：因為你聽了。
對，只有這簡單的五個字，“因為你聽了”；只有這一個動作，“聽”。
3.
抑鬱，不是絕症，抑鬱症的治癒率達50-60%，所以不必把它想得那麼可怕，但一定要重視它，若放任自流，它會變得日益嚴重，甚至最終導致自殺。作為家人朋友，我們為他們能做的最有價值的事，就是第一時間學會傾聽。
然而，傾聽從來不是一件容易的事情。法國作家西蒙娜·薇依寫道：“傾聽一個處於痛苦的人，不僅十分罕見，而且非常困難”。但如果你掌握一些方法，再多加以練習，傾聽也並非那麼難，或者說，在傾聽方面我們可以做得更好一些。
拿產後抑鬱來說，作為丈夫或者家人，如果新媽媽對你說，“寶寶晚上總是哭鬧，很煩。”那你會怎麼回應呢？通常我們的回應方式可能是：
回應1：“那有什麼辦法，哪個當媽的不是這樣過來的！”回應2：“忍一忍，這個階段是這樣的，過段時間（等寶寶X大），就好了。”回應3：“就你嬌氣，這點苦都受不了。”但是，這樣的回應方式，當事人聽了都不好受。
如何做呢？
傾聽首先意味著全心全意的體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創造了條件。
盧森堡博士在他著名著作《非暴力溝通》一書中舉了一些例子，來說明哪些行為會妨礙我們體會他人的處境：
- 建議 “我想你應該……”
- 比較：“這算不了什麼。你聽聽我的經歷……”
- 說教：“如果你這樣做……你將會得到很大的好處。”
- 安慰：“這不是你的錯；你已經盡最大努力了。”
- 回憶：“這讓我想起……”
- 否定：“高興一點。不要這麼難過。”
- 同情：“哦，你真可憐……”
- 詢問：“這種情況是什麼時候開始的？”
- 辯解：“我原想早點打電話給你，但昨晚……”
- 糾正：“事情的經過不是那樣的。”
所以如果當一個人想要你瞭解他的處境，你首先需要避免以上幾種錯誤的回應方式 。
心理諮詢中，我們經常講到一個3F傾聽，這是一種共情式傾聽，其實，它也非常適合我們的日常生活。3F傾聽就是要聽到訴說著所講的事實（Fact），還要聽到背後的感受（Feeling）和需求（Focus）。運用3F諮詢，一方面，他讓我們知道聽的時候要聽出哪幾個要點（事實、感受、需求）才能給出更好的回應；另一方面，他也使我們傳遞給訴說者這樣的信息：我是和你站在一起的，你是被理解的、被支持的、安全的。
3F傾聽如何做到？
第一，你需要區分觀察和評論，才能提取事實
這裡有兩層含義：
1、區分自己的觀察和評價
生活中，我們太習慣評價了，“她太嬌氣了/矯情了”、“你太懶了”。我們先評論了，就很難看到客觀事實了。
2、區分訴說者的觀察和評價
“婆婆太挑剔了”、“寶寶太淘氣了”，這是訴說者的評價，不是事實，我們需要了解的是她的觀察。“婆婆做了什麼”“寶寶有些什麼表現”，這些才是事實。
第二，體會感受，表達感受
我們習慣評價卻不習慣表達感受，這和我們的含蓄的文化有關，也和我們更重視事情的是非對錯有關。然後感受才是最真實的。我們需要重視訴說者的感受，“我回來得晚了（事實），這讓你失望（表達對方的感受）”。“媽媽說你奶水不夠（媽媽的這一行為是事實，注意“奶水不夠”不一定是事實，在這個句子中是媽媽的判斷），這讓你很擔心（感受）”。
第三：積極地洞察需求
人的行為背後總是有原因的，訴說者說這些是在表達怎樣的需求呢？他想要我怎麼幫助他或者希望我怎麼做？我們需要具體而清晰地反饋訴說者的需求。“寶寶昨晚哭鬧了好幾次，你沒睡好（事實），這讓你感覺很累、心裡比較煩躁（感受），你是希望寶寶下次哭鬧時，我來帶是嗎？”、“媽媽又做了雞湯（事實），這讓厭煩（感受），你希望她做點其他湯是嗎（需求）？”
另外 ，我們要相信訴說著背後的需求是積極的，不是拿來指責你、為難你或者他人的。當我們幫他表達出一個積極 的意圖時，他就有可能轉向積極的一面，採取積極的行動。
最後，針對產後抑鬱，心理學家總結 10句要說和10句不要說，已發表在我的微頭條，歡迎關注查看。閱讀更多 心理諮詢師育兒 的文章
