搞笑唐妹
我的圖片跨度比較大,動靜結合!
廢話不多說,直接上圖。
都是良心賣家啊!商品是啥樣就是啥樣,一點不帶欺騙的。
你躲哪不好?嚇死來自了。。。
你這樣,真給汪星人丟臉。。。
你叫吧!叫破喉嚨也不會有人來的!!
說起來你可能不信,我被狗扔水裡了。。
害怕孫子摔倒,不如直接放倒!
你別不信,我把自己裝到垃圾箱去了。。
在你的車上,自由的飛“翔”。。。
懶的寫A名字
1、上高中的時候,一下課,很多男同學就趕緊跑到廁所抽根菸,後來被班主任發現了,每次上課前,班主任都會站在門口聞男同學的衣服和手,衣服和手上有煙味的就會被罰,後來男生都會聰明瞭,把衣服掛到窗戶上,煙和打火機放在廁所裡,人手一雙筷子,用筷子夾著煙抽。有一天,教育局的領導來視察工作,正好路過廁所,只見幾個男生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來了。
2、晚上吃完飯出去散步,在電梯裡遇到一個美女牽著一條狗,這狗真討厭,伸著舌頭流著口水往我身上蹭。美女還一個勁的咯咯笑,對我說:沒關係,沒關係,他很乖不咬人。我很無奈的哦了一聲,然後一頭扎進美女懷裡,邊蹭邊說:沒關係,沒關係,我也很乖也不咬人。
3、我:美女,我的孩子說你很漂亮,想讓你做他的媽媽,你願意嗎?
美女:你的孩子呢?
我:假如你願意的話,十個月後我就會安排他與你見面。
美女:請問五個月你能接受嗎?
我…………
4、精神病院裡,一個病人對著一個抱著鴨子的病人說:兄弟,你怎麼帶著這麼瘦的狗出來散步?
抱鴨子病人:你神經病啊,看清楚點,這是鴨子不是狗。
這個病人說:你才神經病呢,我又沒問你,我問的是鴨子。
5、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟然發現床上躺著一個肉丸子。新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
壹朵小奇葩812
上學的時候,宿舍幾個同學要通宵打牌,
我怕被查寢大媽抓住,就義正言辭的拒絕了他們,
直接上床睡覺了。結果查寢大媽真的來了,
看著一地的菸頭和三個拿著撲克的傢伙,
大媽直接掀開我被子就是一頓暴打,還邊打邊說:
叫你裝睡,叫你裝睡覺!
讀初中的時候,我每天五塊錢零花錢,
四塊錢給她買蛋糕或牛奶,自己一塊錢吃包子。
十年後,她是我老婆,我零花錢還是五塊錢。
老師說:有哪位同學來舉例狗的種類?
A:我爸養的哈巴狗,
B:我爺爺養的狼狗,
小明看了一眼老師說:校長養的走狗。
老師:滾出去!
搞笑驛站丶
來啦,老弟,要搞笑圖片是嗎,有有有,動的靜的都有。
1.狗子:老子是攤主,不是流浪狗啊,放老子下來。
2.這是慣性,我就這麼親上來了,哈哈。
3.8塊腹肌的渣渣們,看看我的腹肌,震撼吧。
4.二哈:主人這麼在收集,肯定是好東西,不能浪費啊。
5.說吧,多少人小時候想過這種恐怖的現象發生。
6.家裡蚊子有點多,不知道怎麼處理。
7.樓上的不要急,我有妙招幫你處理。
8.內有惡犬!狗子:別聽它的,進來玩啊。
9.有人擋路這麼辦,這招特別好使,只是可能被揍。
10.二哈:放老子起來,老子要和你單挑。
11.看我藏起來,這樣就不會被發現了。
12.如何讓皮卡丘有一張特殊的笑臉,這個可以試下。
13.這沙雕主人,哎,太難帶了。
14.給你一個熱情的擁抱,沒想到卻先摔倒。
15.室友心愛的摩托被偷了,我該怎麼勸他。
16.這樣我頭有點疼啊,放開我,我自己來吧
天秀如風
大家好!我是惜緣鑫宇,下面我來分享幾個非常好笑的段子,大家看完笑了的話,請伸出你發財的手,為我點個贊支持一下,想看更多笑話段子,記得關注我。
1、下輩子也戒不了
老婆:你要幹嘛去?
老公:我喝酒去。
老婆:天天喝酒,天天喝,這日能不能過了?不能過就離。
老公:我告訴你,我喝酒就像愛你一樣,這輩子都戒不了了,下輩子也戒不了。
老婆:老公,來多拉點錢去。
2、能不能少吃點
老公:老婆,你不知道大家都說你最近都長胖了嗎?能不能少吃點,減減肥。
老婆:什麼?減肥,你知道我長的這些肉有多貴嗎?臺式烤腸、意大利麵、日本壽司、澳爾良烤翅,你以為是十塊錢一斤的豬肉啊!說減就減,家裡有礦啊?
老公:你.........
3、拜拜就拜拜
老公:天天就知道吃,家務也不做,我們分手吧!
老婆:分手就分手,下一個更成熟。
老公:拜拜!
老婆:拜拜就拜拜!下一個會更乖!
老公:以後我看你......
老婆:以後你找你的醜八怪,我找我的高富帥,沒有你的日子,我照樣嗨!
老公:老婆,我錯了,對不起!對不起!不分了,不分了。
老婆:這還差不多,趕緊去刷鍋,不要再囉嗦!
老公:好好好!行行行!
惜緣鑫宇
先分享一下我生活中的事。
上個月趕會的時候(廟會),帶著3歲的女兒抱著一歲的兒子到街上玩,回家的路上女兒吵著讓我抱著。我抱著兩個孩子走遠路也有點吃力,走到離家還有100米的距離我對女兒說:閨女,馬上到家了你自己走好不好?女兒一搖頭說:不好。我又問:你心疼爸爸嗎?心疼的話就自己走回家好不好?兒女一搖頭回答:不疼,我心不疼。
我知道她理解錯我的意思了。徹底被打敗了。
上幾個好笑的圖片吧
騎兵連營長
看過幾個很搞笑的gif動圖跟搞笑段子,整理了一下分享給大家。
1.這難道是為摩托打廣告嘛,有想騙我買摩托車了嘛,要是買完有這樣子的福利,不談了,我買10輛
2.好一個緩兵之計 把鞋丟到觀眾臺效果就更好了 ……
3.這難道就是一屋不能容二鳥,有你沒我,有我就沒你,我啄死你!!! ……
4.兩隻貓咪打架,跑來兩個狗狗勸架,阿汪啊 你是不是太用力了, 貓咪都被你踢飛了
5.尼瑪 藏在冰箱裡嚇人 這都能想到,你是想把我嚇出心臟病嘛😱
覺得不夠看嘛,那接著往下看,說不定你會被羨慕死呢
6.天真無邪真是太好了,羨煞旁人吶!看的都羨慕死了啊啊啊小孩子真好。
7.你真的以為我卻遊戲玩嘛,我缺的不是遊戲,是這樣的女朋友
8.在線等,怎麼辦,在路上被一隻小龍蝦碰瓷了?要不要報警還是叫救護車,還是那回家加點辣椒炒了,再來一瓶酒吃起來?
9.為了早日能有一雙美腿,男人就是要對自己狠一點,一點都不疼…
10.從小就堅定了自己的夢想。畢竟小男生嘛,就應該從小培養自己的夢想
11.我都給你按摩了,放我出去玩會兒!我想出去找小姐姐
12.說實話從未見過這麼大的場面,你們怎麼都進去了呢,發生了什麼事情呀
就分享到這裡了,覺得不夠看可以關注我哦,更多經常搞笑回答等你來看哦。
小源說笑話
收費不公:
夫人:你們洗浴店不是說男女平等,絕不虛假收費嗎?
前臺:是的夫人,我們天上人間洗浴中心百年老店童叟無欺;
夫人:那為什麼我來你家洗腳加按摩只需八十塊錢,而我們家老牛每次來消費都是五百塊呢?
前臺: 這個……這個……
介紹對象:
小王:媒婆大嬸啊,你給我介紹的那個姑娘,怎麼有一隻眼睛是瞎的?
媒婆:是啊,是有一隻眼睛瞎了;
小王:你騙我,你當初為什麼不告訴我,現在問你才說?
媒婆:我怎麼沒告訴你了,當時介紹給你的時候我就說,那個姑娘一眼就看中你了;
小王: 你……
女朋友:
李磊: 嗨,吉姆! 好久不見了,你的女朋友韓梅梅還好嗎?
吉姆: 吼哈哈,她早就不是我女朋友的啦;
李磊: 這就對了,你早該這樣了,以前我就聽說她跟咱們學校裡好多個男生有染,想當年我還和她有過一腿呢;
吉姆當場兩眼發直,耷拉個腦袋吐出了幾個字:你真不個東西,韓梅梅現在是我老婆了……
下面再給大家分享幾個搞笑動圖
頑皮的小娃娃
大姐表演的不錯唄
腰好,腎好,就吃腎寶!
大姐這是哪個門派的功夫?
今天看見你笑了
1、陪女朋友逛街,來感受一波刺激吧!刺激不刺激?
哈哈哈,最讓男人頭疼的事情,就是女人買衣服的時候,各種買買買,還永遠不會滿足!
是不是很有同感!!!
2、在西安活不下去的奇葩理由之一!!!
我在西安生上大學那麼多年,確實一下雨,學校路面上有蚯蚓,一條一條賊大,作為一名北方女漢子,我倒是不害怕,就是感覺萬分膈應!特別是碰到那種被碾過或者踩過的蚯蚓,真是想想都很有畫面感!!!
3、讓世界瞬間安靜的最有效方法!!!
果然,女人從來不會真的承認自己胖,就是口頭上說說我還胖啊,其實心底裡還是當自己是瘦瘦女神!
哈哈哈,所以以後女朋友要是說她胖,你可千萬不要傻傻相信,還附和說“只是胖了一點,沒事!”
很有可能你說完這句話,可能就不在了!!!哈哈哈
怎麼樣?是不是很有同感啊!有同感的朋友點個贊!😂
冷漠蕁
還是搞笑段子吧:
1、其實祝英臺是一位俠女,行俠仗義,古道熱腸,梁山伯關注她很久,有一天終於鼓起勇氣去表白:“小可早就仰慕俠女,今日得見,三生有幸,我有一個想法,能不能與俠女結百……”結百年之好還沒說完,祝英臺爽快人:“哈哈哈,好好好,這位兄臺,我也正有此意,那咱倆就結拜吧!”
2、我們這邊有句方言特逗,說“不要”的時候會說“表”,比如:你表吃了,趕緊上班去。公司有個外地小夥叫張表,談的本地女朋友。昨天有同事問他:“當你和女朋友進行肢體接觸的時候,你怎樣區分女朋友說的‘表,停!’與‘不要停!’?”
張表想了想回答:“看錶情。”
3、同事們討論,為什麼情侶主題酒店的床都是圓的?
美女庫管:像月亮一樣,新鮮浪漫。
小王姑娘:舒適,不拘束。
小胖:撤去床單子可以在上面吃飯。
4、小胖:“老輩的很多手藝都失傳了,我爺爺原來靠編筐、編席、編草鞋為生,現在晚輩沒人會了。”
美女庫管:“也不是失傳,應該是升級轉變為另一種手藝,聽說你哥是編劇,你弟會編程,倒是你啥也不會編?”
小胖:“我邊九條,胡了!”
5、同事們商量週末去野外燒烤,要求每個人都不能空手,小劉說:“我帶桌子爐子木炭”,小趙說:“我帶羊肉”,小張:“我帶花生毛豆”,小胖:“我帶啤酒飲料。”小麗想了想:“我帶孩子……。”