來福打電話給物業公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇的問：“你真細心，你是什麼時候發現漏洞的？”來福皺起了眉頭，說：“我也是偶爾發現的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。”
楚陽向醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，主治醫師對他說："116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。"帶著初次上班的興奮，楚陽向跑到病房大聲宣佈："xx患者，你只能活六個月啦！"患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。事後，主治醫師狠狠地批評了楚陽向，並教導他說："我們作為醫生，不能那樣大聲地叫喊，尤其是不能對患者直接說出實情。114病房的xxx患者只能活一個月了，你再去通知一下，要記住我的話！"這回，楚陽向面帶微笑地走進病房，扒著xxx患者的耳朵輕聲說道："你猜猜這個月誰會死？"
某夜，丈夫想與妻子親熱，妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”丈夫說：“這麼長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這麼大的事情？”
櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”她GG崩潰：“拜託，那叫‘上鋪’好不好？”櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒完！保安眼前一亮：還說沒偷,你這蝦仁怎麼回事？
某日，校長大聲呼籲：要緊隨屎場的變化，抓緊建設，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不洩，發糞塗牆！
女人常發牢騷，說男人沒本事，迎娶她時家裡啥都沒有。她指著衣櫃、彩電、床、被子說：“這些東西都是我從孃家帶來的，你有啥?”男人一笑，指著她懷裡的孩子說：“你敢說孩子也是你從孃家帶來的?”
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一隻三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。於是他問農場主人∶為什麼你養的雞都是三條腿呢？最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣？農場主人沉思了一下，望著那群雞。說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
某男生宿舍臥談會持續至凌晨**，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”
有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊：“房東太太.你的鋼門打不開耶....”
有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼？自己去買！ ”
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