我小時候捱過很多莫名其妙的打。
大多都是替我弟受的。
比如他淘氣把家裡的東西弄壞，到處亂跑吃晚飯時間不回來，作業不好好做考試不及格之類的，捱打的那位總是我。
為什麼只打我？
我從小就有這樣的疑問，直到我懂事後才明白，因為我是女孩。
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因為我是女孩，且出生在計劃生育嚴打的年代，很不巧我家裡人也很傳統，養兒防老是他們幾代人的執念。
所以我的童年幾乎都是在棍子和巴掌下討生活，那些捱過的打，彷彿就在昨天。若不是因為意外我有了孩子，恐怕我也是會成為不婚不育保平安的那類人吧。
因為懼怕捱打，我從小的性格就有點懦弱，做什麼也不敢出頭，別人是說什麼就是什麼，也不懂得拒絕，常常被人佔便宜也只能打落牙齒和血吞。
在有了糰子之後我跟自己發誓，不做我父母那類的人，我絕對不會打孩子，哪怕他犯了錯也要輕聲細語地跟他講道理，告訴他錯在哪裡。
但我還是高估了自己的耐性，在他7個多月的時候，我第一次打了他。
那是一個和往常無異的深夜，從他6個月起我循循漸進地斷了他的夜奶，所以半夜的時候他鬧騰我也不會餵奶，通常都會給他拿水杯喝兩口繼續哄他入睡。
那夜我深感疲倦，把家裡的東西收拾乾淨後就睡了。半夜3點多他睡的不安分，開始鬧騰，我心力交瘁地從床上爬起來去廚房給他弄溫水（事先放在床頭的吸管杯已經涼了），糰子喝了幾口後還是不睡，我沒辦法只能抱起來哄，一邊是打地鋪呼呼大睡的孩他爹，一邊是哭哭啼啼的孩子。
不知是哄睡不成的挫敗感還是筋疲力盡的耐性，我有些火大，把他往床上一放後糰子哭的更大聲了。
腦海裡那根弦啪的一聲斷了，我伸出手朝著他的大腿就是一巴掌……
然後就沒有然後了，他嚎啕大哭，上氣不接下氣。他爹也被吵醒了，問我：“孩子怎麼了？“
我直言，“打他了。“
接著他爹炸了，從頭到尾數落我一個遍，然後拉開我就抱著糰子去他的床睡，而我事後就開始後悔。
我彷彿忘記自己當年捱打時的恐懼和痛苦，甚至把他延續到我的孩子身上，我曾信誓旦旦地發誓不能成為我父母那類人，因為我童年時的不幸福讓我今後每每想起都帶有無言的絕望。
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童年有多重要？
人這一生都是在尋找童年所缺失的東西，童年的陰影也會伴隨人的一生。
我特別喜歡邁克傑克遜，而他就是一位典型沒有童年的人。
1993年的格萊美頒獎禮的致辭他說過一句話我始終記得：
“我沒有一個正常的童年，沒有聖誕節，沒有生日，也沒有童年應有的快樂，還挨我父母的毒打。取而代之的是辛勤的工作，奮鬥和痛苦。這最終換取了物質和事業上的成功，但我付出了沉重的代價，我不可能重塑這段人生。”
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我們成年人現在的很多技能、習慣、處事方式都是在童年中習得的，包括如何與人溝通、互動，處理我們的情緒和需求。同樣，我們價值觀和信仰的形成也與我們的父母息息相關。
我們對自我的看法源於童年時期的家庭的養育：如果在大多數時間能夠感受到自己是被愛著的，有安全感的，那麼，我們就會發展出堅強和穩定的自我意識。
相反，如果成長過程中缺乏安全感和愛，那麼自我意識就容易變得不穩定和脆弱。
我的童年陰影讓我形成了易焦慮的人格，我非常容易多想且常常因為別人的一句話而徹夜未眠許久。
我曾看過《西爾斯親密育兒百科》，書中說0~1歲是嬰兒培養安全感的時期，如果嬰兒能從護理人那裡獲得滿足，就會形成基本信任感，信任感佔優勢的兒童具有敢於冒險的勇氣，不會被絕望和挫折所壓垮，更注重未來。反之，則會形成缺乏安全感、猜疑、不信任、不友好等人格品質。
然而正因為我明白這些道理，所以在我打過糰子後陷入深深的自責。
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對不起，我也是第一次做媽媽，媽媽也是平凡人，無法每時每刻都保持清醒的理智，又或者能剋制自己的脾氣。
但我不能讓自己陷入“控制不住脾氣打了孩子“—”懊悔自責“—”下次繼續打“反覆循環。
自那之後我開始學習如何情緒管理，摸索孩子的每個階段所應對的問題。正因為他還小，不會說，所以更多的時候應該是我去發掘孩子的問題，他是不是哪裡不舒服，他是否是餓了，又或者沒有由來的就是想被我安撫？
生孩子是一個生理過程，當媽媽也有做錯的時候，但不是說做媽媽的一定要成為完美的媽媽。
那就太為難自己了，這個世界沒有從來不犯錯的人。做媽媽也是同樣的道理，出現問題就解決問題，打孩子永遠解決不了根本問題，管教孩子有很多方式，體罰只是其中一種，往往是另孩子最痛苦的一種。
在糰子嬰兒時期有需要的時候，我會立即親密響應，給安全感充滿值，再讓他任意探索，他會慢慢學會分離和獨立，這時候做媽媽的應該試著放手。
放手≠失去，我們既不能讓孩子感到童年的貧瘠，又不能讓孩子覺得窒息。照顧和分離都是做母親時在孩子身上完成的任務。
做母親沒有完美，但我想給孩子充分的信任和安全感。
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